Leito Escobar y su Amigo Howdy

Hora 56

2008-09-26T06:28:00.003-07:00

¿?¿?¿?¿?¿?

Su cuerpo entero desapareció.

Observé a través del cuarto pero estaba solo, no había nadie.

Impactado mis oídos estallaron.

Miré asustado a mi alrededor, el sonido de la lluvia invadió todo el cuarto.

Me acerqué a la ventana y miré fuera, miles de espectros se acercaban hacia mi morada.

Sus mantos y capuchas no dejaban ver sus caras.

Llegaron a mi puerta.

Todos inmutados.

Ninguno emitió un movimiento más.

Corte de luz.

Mi mente rodeo todos los rincones en busca de sonidos y movimientos.

Tenía los 5 sentidos alertas.

La puerta se abrió.

Una pobre luz entró pero fuera en la calle no vi a los espectros.

No vi nada.

La mesa voló a un costado, lo percibí por el sonido muerto de los muebles cayendo.

No pude defenderme, tomo mi cabeza y giro mi cuerpo en el aire.

Se hizo un festín con mi cuerpo.

La nada.

Solo la nada.

No más recuerdos.

Despierto entre sábanas moradas.

Una mano tibia recorre mi pecho.

Te veo, te sonríes.

Me besas apasionadamente.

Hay muy poca luz.

Hacemos el amor.

Gimes.

Te quedas dormida.

Camino al toalet, miro mis ojos en el espejo.

Miro mi rostro mis dientes.

Mis dientes?

El vampiro ha despertado.

Pero como?

Lo había matado...

Ella es real, es la de siempre?

Los recuerdos vuelven.

Mi cuerpo sale despedido contra la pared.

Los recuerdos vuelven.

Me retuerzo de poder.

Los recuerdos vuelven.

Ahora se donde te vi la primera vez.

"Tus ojos eran pequeños, no prestabas importancia en mí. Mi camisa dejaba pasar el frío. Esa noche era inmune.No nos prestamos atención, pero...."

¿?¿?¿?¿?¿?(2)

-------------------Lluvia y sangre-----------------------

Sonrío mientras las gotas corren desde mi cara a mi cuello y se unen a mi ropa.Mis manos extendidas a ambos costados sienten tambien el contacto de cada microgota. Mi sonrisa es infinita.Tus manos tomadas de mi cintura. Tu cara pegada a mi espalda.

-Lo sentís?.-Te pregunté

-SI.-Y besaste mi espalda

El agua q caia de nuestro cuerpo al suelo era roja, era sangre, era una sombra de sangre que se iba extendiendo por el suelo.Despertamos otra vez. Ya no eramos demonios. Te asustaste de ello.

-Somos libres.-Exclamé

Nos besamos en el silencio de la habitación.Me miré otra vez al espejo, no tenía culpa en mi rostro. Te miré sentada en la cama, tenías cara de haber dormido las horas que no dormiste en toda tu vida.

Estaba a punto de hablarte del destino, pero me detuve y sonreí.

Me devolviste la sonrisa.Afuera el día era hermoso, teníamos la portunidad de disfrutar de nuevo sin problemas en nuestras mentes.Te tomé de la mano, te besé en la mejilla.

Me miraste y te pusiste colorada, exclamaste:

-Te extrañé.

"Mis manos estaban en tus hombros, mis piernas se extendían a los costados de las tuyas, inclinaste tu espalda sobre mi pecho y te abracé sin entender que estaba haciendo. Había más gente pero no me importaban.Te enamoraste de mi perfume...."

comentarios howdyanos pliss

Hora 55

2008-09-26T06:25:00.004-07:00

[Part 1:El ajedrez]

Un demonio y un angel se sentaron a las 7 a jugar al ajedrez.Mientras el demonio movía una pieza, el angel lo miraba a los ojos.Ya había empezado la guerra...Caìan peones, caìa un alfil negro, una torre blanca.Mi corazón se iba destruyendo a pedazos...Mientras el diablo sonreìa y bailaba tras cada ficha que el àngel perdìa.Yo no paraba de llorar y sentir como la sangre se deslizaba por el tablero.El àngel no perdìa su lugar, su mirada quemaba pieza tras pieza, y mis piernas y mis brazos comenzaban a arder.Era un juego de antaño para ambos.Disfrutaban de ello toda la tarde.El diablo bebía su tequila y escupìa fuego.El angel relamia sus labios de jugo y emitia luz de sus ojos.Ellos reìan pero las piezas iban muriendo.Yo iba muriendo.Al cabo de unas horas ambos se cansaron,ninguno podìa ganar y declararon un empate.Uno subio las escaleraasel otro las bajomientras que en el tablero mis piezas se hallabantodavìa retorciendose de dolor-Quièn de ellos realmente, quisiera darle un destino a mi corazòn?Quièn de ellos realmente,le pondrìa fin a mi dolor?

"El contrato estaba sobre mi mesa, pero al acercarme me cerciorè de que eran dos.No sabía cuál firmar, eran muy grandes como para ponermelos a leer, jaja uno nunca lee la letra chica.En ellos estaban sus fotografías.Pasado, Presente y Futuro.No me detuve mucho en leerlos, pero firmé.Al cabo de la tarde recibí una noticia en los cuarteles de mi corazón. Alguen golpeó la puerta muy fuerte.Quién ?.-Pregunté.Nadie contesto.Abrí la puerta y salieron muchos fantasmas volando fuera de mí, no encontré nada.Pero antes de volver a entrar miré en el suelo.Fue allí cuando me
adueñé de tus plumas..."

[Part 2:Abra cadaver]

"Yo estaba durmiendo unos meses atrás, por internet había hecho el pedido.La luna iba bajando en forma diagonal, su último halo de luz se retiraba de mi cuarto.Deje de roncar, ella se enojó.Me moví de costado y abracé la almohada, ella emepezaba a mirarme tiernamente.Dijo: No llores mi amor...Pero yo no lloraba, más estaba mirando dentro de mis sueños.Repitió: No llores mi amor, estoy aquí cuidándote.En la suma oscuridad el ángel cambio su cruce de piernas en una música muda, sentado sobre mi amplificador "Laney" que casualmente se hallaba a un costado.El ángel estiró sus brazos y se largo a bostezar.Primo el silencio, caminó hacia mí y me observó.Su cara con mueca de costado demostraba su cansancio pero ella sabía que había llegado, que lo había logrado.Corrió mi frazada más alto y me tapo los hombros.Me beso la frente y me susurró al inconciente."Nos vemos pronto"Esa fue su primer visita.....

[Part 3: Deseos]

"--------------------------------------------------------------------"

La lluvia empapaba, y ves mis pies moverse. La lluvia tapa otros sonidos y me ves girar en la esquina. La lluvia choca contra el suelo dibujando miles de microgotas que danzan mezclàndose con sus pares e integrandose en el asfalto. La lluvia es tan fuerte que no podes abrir bien los ojos.Mis pies chapotean con el correr, no podes sacar tus ojos de encima, seguis cada paso haciendo su huella entre los chapoteos de la lluvia. Tengo dominio de tus ojos, ellos ven lo que yo imagino. Tengo dominio de tus ojos, ellos ven lo que mis pies chapotean.Tengo dominio de tus ojos, los mismos que se subimaginan mirando mis pies corriendo desesperados entre los caminos de la lluvia nefasta.Me acobardé de tus ojos, ellos me seguían para dominarme, ellos me seguían para cazarme, ellos me tentaban a que me rindiese. Logré escapar...Gire de vuelta y no podía creerlo, una mujer estaba hechada en un gran charco de agua. Su piel estaba toda mojada, toda empapada.Sus ojos permanecían cerrados.Temí que estuviese muerta. Me acerqué a socorrerla.Estaba tapada por un pelaje sucio, no llevaba ropas. Intenté quitárselo pero me fue vano el intento. Sorpresa, eran alas.Un ángel?No podía ser, es imposible.Escapando de los ojos del infierno me hallo con un ángel de carne y huesos.La levanté en mis brazos y la lleve a mi morada. Ella no abría sus ojos, no se tampoco si respiraba. Su cuerpo no pesaba, era muy liviano y caliente. Su sangre aún circulaba.Una vez en casa, la recosté en mi cama. Sequé su cuerpo, prendí la hoguera.Me acerqué en un inmenso silencio, el sonido de la lluvia no entraba en mi habitación, la paz reinaba. Todo se había entibiado.Acaricie sus cabellos, era hermosa. Tan preciosa, tan bella. Que podía hacer por ella?Me tomé el atrevimiento de escuchar su corazón. El mismo me hablaba y cantaba, sonreí de mucha felicidad. Las lágrimas calleron solas, mi alegría era incalculable.Una de sus alas estaba dañada, tenía cortes y había sido maltratada, la acaricié con total ternura. Me tenía idiotizado.Tomé sus manos y me arrodillé a su lado. Recé incontables veces, ella no despertaba. Al cabo de unas horas desperté entre sus manos, sus alas estaban extendidas de lado a lado, su cara aún permanecía dormida, pero el color le había vuelto a su cuerpo, era imposible.Todavía era más hermosa!!!Que podía hacer? No podía pensar, Quien soy? Donde estoy? Mi mente se nublaba de pies a cabeza.Caminé ipnotizado y me incliné hacia su boca, la respiración desapareció.Los segundos no pasaban, sus alas brillaban, acaricié su rostro y la besé.....y la besé....y la besé."Se detuvo el tiempo" una luz desfiló por toda la habitación, se adueñó de ella.Desperté. Me hallaba boca arriba en el suelo.Un sueño?Miré a mi derecha, el ángel yacía dormido con las manos sobre el pecho.Me levanté con una sonrisa con mueca y caminè a buscar una toalla para humedecerle la frente. Cuando volteé unas manos se cruzaron sobre mi pecho.Sus pelos acariciaban mi espalda, su respiración entibiecía mis hombros. Mi cuerpo se detuvo....ella dijo: Gracias.-Pronto comencé a sentir sus lágrimas recorriendo mi espalda.Volteé y la tomé entre mis brazos. Jamás había experimentado tanto amor y cariño, jamás me había sentido tan libre y tranquilo. Jamás me habían alimentado con una paz proveniente de los cielos.Yo no hablé, mi corazón lo hizo...Él dijo: Te quiero

comentarios howdyanos pliss

Hora 54

2008-09-26T06:11:00.003-07:00

Fabian:

Anoche salí con unos compañeros/as del trabajo. La noche estaba fresca, aclaro "muy fresca". Florencia se tomaba su colectivo y yo ahí hacièndole el aguante. Llegó, un beso en el cachete de despedida y camino hacia mi parada...... el tardío 180En eso vengo con mi habitual paso de hobbit esquivo la propaganda de la parada y me paro a un metro del cartelcuando un sr. más bajito q yo (y eso es dificil) se da vuelta y me dice:
-Eh, amigo?-Si (lo mire a los ojos)
-Vos sabes si este va a San Juan y ahii La Plata? Ahi al Calazans
-Si, si quedese tranquilo que va,
-Aaaa gracias amigo eh...Giro unos segundos y volvio
-Porque yo voy ahi donde esta el boliche
-Seven?.-pregunte
-Na que se yo... yo voy ahi donde los pibitos dejan las bebidas antes de entrar, el ferne, el gancia, lo vino viste? y yo ahi nomas escáaaabio .
-ahh la haces bien no gastan un centavo..
-Y claro amigo, vo cuantos años tenes... 17.. 18?
-22
-22?
-Mira yo tengo aca botellas ..tengo mi sabana aca a unas cuadras tengo mi lugar tengo mi cobija-Vos sos un pibe, yo tengo 27, yo estuve en la cárcel amigo, alla en devoto.
-Ah...(mi cara el terror, agarraba mi camara digital lo mas fuerte posible, medi la distancia y puse mis pies en posición de combate out boxing, cualquier cosa podia llegar a pasar)
-Ýo tuve a mi señora, tengo un nene de 4 años sabes? Mi mujer tenia una enfermeda. Para q te voy a mentir, tenia el hiv, y fallecio hace un tiempo.
-A, disculpe, y su hijo?
-Yo tb tengo la enfermedad y mi hijo tb, el vive con mi suegra, yo era un pibe de bien,(se agarra la cara con gesto de "todo piola"), de una buena familia, ella tambien.
-Vos sabes, a mi me gusta chupar, y a ella tambien, pero ella siempre me cuido amigo, sabes lo q hacia? ella era celosa me veia llegar y me bajaba los pantalones y me olia los huevos, y a ella le agarro la tuberculosis a ella le daba a la base.(bingo)
-Tuberculosis? q sintomas le trajo? (me interesa en el hecho de q en una de las regresiones q me hicieron me dijeron q mori de tuberculosis siendo niño)
-Estaba muy debil le bajaban las defensas.
-A mi mi doctor tb me dio pastillas, pero sabes q amigo? yo no las tomo, son muy caras sabes, yo tengo pensado-Perdon pero... no deberias tomarlas te va a hacer mal no?
-Amigo... yo trabajo mira.. mira mis botellas hoy yo salgo a tomar algo me gusta la bebida.. yo levanto botellas latas..
-Cuanto gana? (en cuanto viene el bondi?)
-y 50, 70$, mi hermano el miercoles me tiene q dar 200$ para comprarme una carreta, yo tuve una pero la zarpe... esta vez voy a laburar bien, ves... mira mis manos.... (sus manos estaban no mugrientas sino, intocables)
-Bueno esas son manos de q laburaste toda la vida
-Naaaaa amigo yo era un pibe de bien yo no tenia estas manos ni mi viejo ni mi vieja me dicen lo q me decis vossabes q?.. yo no puedo hablar con nadie... nadie me escucha me dicen.. sos un borracho un drogadicto.... pero vos , vos amigo me estas escuchando y eso lo valoro muchosos una buena persona
-Gracias.. yo no intento ser prejuicioso sr, pero a veces la gente no sabe escuchar simplemente, no es tan malo sonreir de vez en cuando no?
-Tenes razón, amigo .. yo nunca volvi a enamorarme de otra mujersabes yo estaba con una boliviana q conoci en parque lezama.. le daba y todo a ella le gustaba la bebida como a mipero no hay amor sabes lo q se sieente
-QUE?
-frio... frio senti frio(por mi cabeza no paraban de pasar imagenes de los clientes q tuve en el bar de tablada haciendo alusion a quien se parecia haciendo alusion a un tema para charlar.. ya no tenia miedo pero tenia q pasar el rato y a su vez no podia igual sacarle los ojos de encima)
-Yo labure en un bar en tablada conoce?
-Si... sabes como me dicen a mi..(me acerco su vita y su boca torcida)
-No , no lo se
-EL CHUKY DE ZAVALETA!!!
-ah si? ( por mi cabeza salio un estallido de risa, q capooo jajaja se me aparecieron las risas de muchas personas)
-Yo me llamo Fabian Sastre y vos?
-Leonardo
-Si yo tuve unos quilombos ahi en la villa de ahi me dicen asi.
-Aaaa, y ahora amigo me quda laburar q puedo hacer no?
-Y si es el futuro q le tenes q mostrar a tu hijo, vos q queres q el haga de grande... a los 20
-Yyyy q labure, q estudie
-Bueno, entonces seguile demostrando como padre tu responsabilidad.Venía el bondi, la salvación.Subí saque boleto y me sente en un asiento de uno aproveche para cambiar la camara de bolsillo, camara de mierda q miedo me da.. fuera de eso CHUKY se sento adelante mio y continuo con la conversación.
-Yo amigo aprovecho para tomar algo, no le hago mal a nadie
-Y no.., tene en cuenta q hay gente q solo pide monedas,pero vos estas laburando
-Si, yo a esos q mandan a los pibes a pedir monedas por ellos los voy a mataa, son unos hijos de puta mira..
-Bueno yo opino igual, yo creo q cualquiera puede laburar es cuestion de proponertelo, mira vos estas laburando sos el mejor ej q tengo q no mandas a tu pibe a buscar monedas
-Si.. sabes de mi mujer victoria.. sabes q era lo q mas me gustaba de ella??Momento Kodak
-Capaz q me dicen asqueroso, asqueroso(arrugaba su cara) pero era lo mas lindo q me acuerdo de ella
-Que? (pregunte ingenuo)
-Cuando se tiraba peditos en la cama
-JAJAJAJ me rei , perdon pero me causa gracia
-Si, pero es lo mas lindo mira.. yo agarraba la sabana me metia abajo y hacia asi ff fff (gesto de oler) aaaa era lo q mas me gustaba.
-JAJAJA y bue a cada uno le gustan cosas distintas pero es gracioso escucharlo.
-Falta mucho?
-No no maestro
-Avisame ehhh mira q tengo q bajar ahi donde te dije
-Si, si quedese tranquiloUn sr. se sento enfrentandolo
-SR. sr... (se dirijio a el... no se entendia lo q decia pero su aliento quemaba a vino en verano).
-Dsps le empezo a contar q estaba enfermo y dsps volvio a dirigirse a mi
-Es aca no?-Si si,
- Bueno..
- se me arrima.. y me da la mano
-Gracias por esuccharme q no debias, no tenes una moneda para comprarme un paquete de puchos?NO PENSE
-No fabian, todas las monedas me las comio ya el bondi (nunca doy monedas a nadieeeeee q no conozca a nadieeeeeee)
-Muy bien, si cualquier borracho te pide deciles q no tenes!!
-Yo tengo mi plata, yo tengo plata
(se sento y saco 7 $)
-Tengo 7$ con esto me re alcanza
-Bueno amigo nos vemos, chauu eh gracias
-De nada.............

gracias a vos..

Puse Wonderwall en mi celular respire apolle la cabeza contra el respaldo y segui viajando la historia tiene muchos mas detalles q no recuerdo pero.. todo fue muy raro... llegue a casa me dormi. ..en 3 hs me voy a la facu.. Destino, estoy de tu lado

Fin

comentarios howdyanos pliss

Hora 53

2008-06-26T22:20:00.000-07:00

A.M.o.R(te estoy llamado)

Los roles se fueron intercalando, de ayudar a ser ayudado. Venía caminando pacíficamente a la espera de la señal, y las montañas que me seguían delante se fueron derribando una tras otra.

Me saqué el cortaúñas estancado en mi talón para seguir caminando. Me enseñó a desfilar de otra manera.

Miro al cielo, es hermoso. Las nubes se despejan por los bordes y un celeste inmenso abarca toda mi visión. Detrás de mí también, es un paraíso pensado para mí, hecho para mí, bordado, dibujado, arcillado para mí.

Gracias cielo.

Estoy recostado maravillado por la visión, es muy claro como para empezar a amar, sin grises, sin penas.

El universo está lleno de sorpresas, y yo sigo pidiendo solo con deseos. Mientras que intento por todos los medios ser guía, camino y ayuda para crecer de la mano.

Tú me contestas con tus caricias, con tus mimos. Viendo el celeste inmenso, tus manos se deslizan por mi cara y posas directo tus ojos sobre mí.

Quedo impactado, estupefacto. Las imágenes pasan como hojas y todo el panorama tiembla, te estás metiendo en mi cerebro.

-¿Dónde estás?

Las respuestas no llegan.

Busco dentro de mí y te persigo por el recorrido de mi cuerpo.

-¡Sos muy ligera, llegaste a mi corazón primero y encendiste las luces!

DESPIERTO. El colectivo, un viaje largo falta recorrer todavía pero pienso, recuerdo, te imagino. Quiero volver al sueño, pero es imposible. La gente alrededor no me mira, todos están encerrados en sus mundos. Y yo desde el fondo del bondi, cruzando los brazos sobre el asiento delante de mí miró fuera en la calle. Es triste perderme la continuidad del sueño. Volveré a cerrar mis ojos, tal vez esperes del otro lado. Veamos.

Una luz intermitente verde es lo único que veo. Se hace más nítida ¡Es pasto! Si, el pasto rebosa de energía. Y ahi estoy yo, y ahí estás tu. Yo sentado mirando hacia arriba y tú contemplándome con tu sonrisa. Parece que sé que es esta imagen, es todo lo que deseo. Ya que el cielo también brilla y todo lo que nos rodea nos llena de magia energética. Me levanto para besarte, no me das intento.

Tomás mi rostro y te muestras firme. Tapaste mi suspiro con tu boca...

No entendía mucho, pero preste atención en como aquel resplandor del pasto nos envolvía de su energía. De hecho, tu campo crecía y me tapaba con tu color. Cerré los ojos, y sentí la carne de tu suave boca tocando mis labios, sentí como el motor de mi corazón trabajaba corriendo fuera de control.

Si, mi corazón esta vivo, late, hace un tiempo que volvió a hacerlo.

-Pero.... este calor, este fuego, me estás quemando.

-Shhhhhhhhhh.- Me callaste, volviste a besarme.

No pude controlarlo, habremos pasado un tiempo detenido en el espacio besándonos. Fue interminable y hermoso.

El odio, el rencor, todo desapareció de mi mente. Solo quedabas vos y yo, en el fin, el principio del mundo. Nuestros cuerpos comenzaron a desaparecer, solo brillaba la energía, el pasto también nos envolvió, algunos arbustos parecían ser arrancados del suelo y se desintegraban al unirse a nuestra energía.

Lo vislumbro, esto es el amor verdadero, es esto que estoy sintiendo. Es diminuto y gigante, diminuto porque recién inicia, gigante porque es increíble como me hace sentir. No tengo dedos, no tengo pies, no tengo cuerpo, pero tengo ojos. Puedo ver todo, puedo sentir todo, puedo imaginar todo. Incluso estás conmigo. Te quiero? Te amo? Cómo puedo expresarlo, si esto me hace tan bien, si sonreírte me hace tan bien, si solo pensarte me hace tan bien.

Y eso que somos nosotros, el cielo y el pasto ¿Qué pasaría si fuésemos el mundo entero?

Es el placer de estar bien, es mundial, abarca todo. Con mi mano extendida puedo recorrer el mundo entero señalando a donde quiero llegar. Y lo sé, estás ahí conmigo. Abrazándome por detrás. Cuidándome y besándome con cariño.

-Ouch.- Mi cabeza da vueltas

-Ouch.- El movimiento del colectivo no para de agarrar pozos sobre el asfalto.

Dioooooossss!! Porque me tengo que despertar así, ya estoy por llegar a trabajar una vez más, faltan unas cuadras y me bajo. Un jueves más.

Se que el universo está de mi lado, lo sé. También se que mi tiempo de vida útil en el banco no va a durar mucho más. Y lo que dura ahora es solo para mantenerme latente por un tiempo mientras evoluciono intelectual y espiritualmente. Ahí está, otra vez estoy enojado, otra vez el rencor vuelve, por mala suerte todavía no logro adaptar los sueños a la realidad. Es tan lindo no tener estas preocupaciones y poder “amar” sin prejuicios ni problemas. Este amor es nuevo, es reconfortable y renovable. Siento con mayor intensidad al mundo que me rodea, a las personas, a sus sueños. Voy a robar un pensamiento que dice: “No somos seres humanos teniendo una experiencia espiritual, somos seres espirituales teniendo una experiencia humana”. Y en esta experiencia humana, estoy para salvarte amor. Vuelvo a la fuente, vuelvo a amar, vuelvo a vos.......

-Buenas tardes, mi nombre es Leonardo ¿Con quién tengo el gusto de hablar?

27-06-08

comentarios howdyanos pliss

Hora 52

2008-06-09T20:10:00.002-07:00

Choices.

Mi regreso no es el más feliz, de hecho, tengo cierta angustia guardada. No desesperes, no es para hacerlo.

Ya decidiste, ya lo hiciste. Sabía y se cuales son las consecuencias de seguirte. Sabía y se que pasaría si me encaprichaba en mis palpitos. Sabía y se como reaccionaría ante tus dudas.

Querías un escrito aquí lo tienes, será una mezcla de amor, de cariño, de angustia, de resentimiento, de sorpresa, de satisfacción y de misticismo.

Empaqué mis valijas, estoy esperando un colectivo que me lleve fuera de Silent Hill, vengas o no yo me voy. Ya hace días que estoy sentado mirando en la neblina, parece que nadie viene. Tampoco tú lo haces, lo dije hace un momento, ya decidiste.

Empezamos esta relación con miedo, yo tuve miedo de no saber que estaba haciendo, contradiciendo años de un paquete de decisiones, tu tenías miedo, llevando tu relación actual fuera de las manos. No voy a ir a los detalles pero todo empezó en tu coqueteo, de ese del cual te afanas y yo tal iluso como siempre nunca caía, hasta que un día un cambio de personalidad en tu actitud hizo que mis ojos no dejaran de dibujarte en mis pensamientos.

Esa mañana tu mano tapaba la mía, tu mirada señaló que ibas a lanzarme una lanza y dijiste:

-¿Te parece normal que estemos así?-Me planteaste bordeada de serenidad.

-Si.- Contesté dudoso, te puse una mueca de ¿Por qué no? Y pase el resto del trayecto en colectivo culpándome de lo estúpido que fui al contestar.

Luego debatimos recostados, yo intenté besarte por primera vez, tú me esquivaste y yo no entendía. No entendía como reaccionar, no entendía que querías.

El tiempo paso y en otro intercambio de atracción volví a salir perdiendo. Pensé que era el final, pensé en no volver a insistir, pero el destino si que es tramposo, si que lo es. Viniste a buscarme como un regalo de Navidad, estabas para mí, solo para mí. Tenías la llave que podía abrir el candado más escondido de mi corazón y no dudaste mucho en hacerlo. Primero tus caricias y las mías se mezclaron, se entendieron. Sentía como la corriente de tu atracción, tu energía, me cosquilleaba de pies a cabezas. Tu mano sobre mi pelo acariciaba quemándome por dentro. Tenía mis sentimientos fuera de lugar, fuera de control. Volvían a plantearse mis pilares como un cartel de alerta, pero digamos que tenía la persiana de mi pieza cerrada y el encendido de la luz estaba lejos de nosotros como para que pudiese ver las advertencias.

Si, caí con mucha felicidad en manos de tu boca, probé el sabor de tu belleza, el calor de tu beso y los caminos de tu cuerpo.

Tengo los labios mordidos por tus labios, tengo tus dedos estancados en mi espalda, siento las cosquillas que tus pies le hacían a mis tobillos, y tengo un sentimiento confuso de una alegría llena de placer y angustia por tener solo este recuerdo.

Me despierto y estas sobre mi pecho, la pausa se hace eterna. Mi felicidad es incalculable.

Muchas situaciones como esta se fueron repitiendo, algunas con salvedades y detalles que no fueron los esperados, otras tan feroces y pasionales que jamás podré olvidar. Parece que recuerdo.

Si, recuerdo. Ya habías entrado en mi corazón.

Te habías ido pero encontré una maleta, dejaste un álbum de recuerdos que no tengo necesidad de prender fuego. Aprendí a quererte tras tus dudas, aprendí a quererte tras tus problemas, aprendí a quererte tras tus idas y vueltas.

Algunos mensajes del más acá y otros del más allá, intervinieron para que me proteja. Sabían que caminaba cojo, tengo un cortaúñas clavado en mi talón. Entonces dude de tus espadas, recordé que el dolor es penetrante, que es duradero y que ataca nostálgicamente a mi personalidad; y ante cada “no puedo seguir viéndote” que me planteabas, mi chaleco antibalas fue tajándose poco a poco.

Dije que no te preocupes, es tan fuerte como para resistir lo que pasa. Dije también que si no actuaba como lo estoy haciendo sería bien un niño llorando o un aprovechador de situaciones casuales.

No soy ninguno de los dos.

Hablo contigo por teléfono, me dices que no puedes dejar de pensar y extrañarme. Yo tampoco puedo dejar de hacerlo, menos si mis mañanas son mirar una almohada que simula tener tu color, tu calor y encima pretendo abrazarla y sentir como tu energía me envuelve en sus llamas.

Te veo de lejos, estás ahí, en conexión con lo que digo. Te siento, estás aquí latiendo fuerte. Te llamo, te mando mis deseos poderosos de cariño, de protección, de amor.

Incluso si muero mi único deseo posible no se alejaría de observarte. Supongo que es tanto lo que aprendí a cuidarte y quererte que hoy si muriera y tuviese que elegir mi primer misión sería la de ser tu ángel de la guarda y poder abrazarte cucharita acariciando tus cabellos, besando tu nuca, sintiendo los caminos suaves y tentadores de tu cuerpo entre el correr de mis dedos.

¿Te acordás cuando te dije que sos una persona muy linda como para amar? Verte de un lado y otro, sentir lo que sentís, meterme en tu cerebro, sos digna de ser amada. Acciones en las que demostraste cosas, quizás pequeñeces que me hicieron recordar a una madre, a una mujer hecha y derecha. Hay personas que lo tienen más sencillo y sin embargo no tienen eso que yo sentí cuando te miré a los ojos. Es como agua perturbada, es como ver caer pétalos en cámara lenta. Es una sensación misteriosa de sensualidad entre las llamas. Es un mundo de caos al cual intentas adaptarte, es un mundo que escondés del resto para no lastimar, para no involucrar.

Ahora entendés por que quiero cuidarte, por que quiero quererte, por que búsco encontrarte. Siento esa necesidad de volcar mi amor, mi cariño, mi energía, mi ayuda, en vos. No pido nada, ya me lo diste. Ya sentí un cariño especial, tu amor especial.

El destino te puso como una y mil pruebas. Yo de paso investigó como estoy actuando a través de estas inevitables coincidencias que quieren ayudarme a decidir, a aprender, a crecer espiritualmente. Vos decís que no me fije en tí, me pedís que busque a otra persona que intente ser feliz de otra manera, pensas que lo que yo necesito no es lo que vos me podrías dar y estás equivocada, me diste demasiado, lo poco que crees que podes darme fue lo necesario para hacerme revivir un montón de cosas que encerré en un cajón lleno de clavos. No se si comprendes lo importante que fue conocerte y lo bien que me hace sentir que tuve el honor, el placer de tenerte en mí.

Lo voy a repetir una última vez, gracias por hacerme sentir de nuevo. Gracias por hacerme querer de nuevo, creí que iba a ser muy difícil, pero me devolviste un sentimiento que había reprimido muy adentro.

Vas a estar en mi sonrisa por siempre y siempre te voy a querer.

Gracias.

Y si querías saber como pienso, y que es lo que me pasa cuando callo o parezco enojado, es esto. Es pensarte, es pensarme, es mi jodido cerebro intentando llegar a todas partes, intentado salvar al mundo. Intentar es el primer paso.

Tenemos una promesa.

Recordá siempre que estoy del otro lado de la vereda para abrazarte y llenarte de besotes y que mientras seas firme en tus elecciones y no seas egoísta contigo misma yo voy a estar para quererte de por vida.

Nos vemos pronto.

How.

07-06-08

comentarios howdyanos pliss

Hora 51

2008-05-25T15:04:00.007-07:00

(Tu llegada a Silent Hill)

Cuando leas esto tu cabeza puede no entender muchos significados y realmente ese es el punto. Hoy día el mundo se mueve más rápido de lo que pensamos y nuestro espacio de vida desaparece en segundos ¿Pero? ¿Cual es el significado de ello? El nacimiento es una continuación, la muerte es una pausa y el tiempo transcurrido en vida es un mapa de obstáculos y respuestas.

Los mensajes de la vida todos nos son ocultos, pero paso a paso vamos adquiriendo llaves y así tomando lecciones, consejos, como también memorizamos y somos analistas de nuestras decisiones.

En tu vida, en la mía están todos los elementos. Las piedritas, las montañas, el fuego, la pasión, el dolor, el rencor, el amor, la frustración, el miedo y la soledad. Esas cosas nunca van a desaparecer puesto que los significados ya los llevamos arraigados al cerebro, pero tenemos la opción de disuadir las dificultades y tomar riendas a todo asunto.

Si, me estoy volviendo algo viejo!

A veces pienso que el resto no me entiende, que me ve como alguien normal, que cuando callo es porque usualmente los humanos también callan y es una reacción al no poder contestar. Error, analista, crítico, calculador, perturbación.

En mi vida los obstáculos fueron de todo tipo, así también las enseñanzas, las maldiciones y la maravillosa oportunidad de poder dominar el arte del cariño y disfrutar de los buenos momentos. Sé, que siempre nos es más fácil acordarnos de todo lo malo, tener a alguien a quién culpar, sé también que los momentos lindos son instantes y la mente esta adaptada a recordarnos todo lo malo para que nos preguntemos¿ Para que ?

Ese "para que" tiene miles de puntos de vistas distintos, desde el para que hago lo que hago, hasta el para que debo hacer .....

La chance existe, la chance te está probando segundo a segundo y hoy es el día de lograr el cambio.

"Viviré este día como si fuera el último día de mi vida"

La propuesta es difícil de cumplir, pero siento que mientras más lo intento mejor me siento y cercioro de que sigo el camino correcto.

La soledad me invade, siempre estuvo a mi lado para recordarme que no soy feliz. Mi mundo es niebla puesto que toda mi vida tuve miedo a dar el paso que me lleva más allá de lo que puedo ver. Odio el miedo. Pero eso no me detuvo, mis anécdotas airosas son la prueba de ello, y en las que me lastimé son prueba de mi aprendizaje. Aunque hoy las cosas son distintas.

Un día entraste por la avenida más grande de Silent Hill y yo estaba ahí solito esperando. Te acercaste y pediste un abrazo y no dude en dártelo.

Mi lugar, tu lugar, nuestro lugar, la soledad lloro al verte.

Yo no soy de tener pelos en la lengua te dí mis consejos, te abrí a mi corazón y te regalé mi cariño. Y a cambio recibí algo de lo más hermoso visto en estos lados de mi mente. Tu sonrisa.

Te fuiste a pasear y la soledad ríe, canta y baila por todos los rincones de este lugar. Pero yo sigo aquí esperando, recordando tus abrazos, recordando tus susurros, recordando tu sonrisa. Tengo patente tu marca de cariño, tengo patente tus caricias en mi piel, tengo patente tu mirada apuntando a mi corazón.

Silent Hill es complicado para mí, es un pueblo del cual me gustaría mudarme. No quiero vivir en esta niebla, no quiero. Pero hoy conozco todas sus calles, hoy no puedo perderme, hoy puedo esconderme.

Los días que estas aquí, mi mundo rota en sentido contrario, las calles se ven de punta a punta y el sol encadíla mis ojos, la lluvia, el viento, la noche, todos están ahí para complacernos y a mi me encantan esos momentos.

Me gustaría que te quedaras más tiempo y así algún día, cuando mis dudas se dispersen y me dejen en paz, me gustaría abandonar este lugar. Sé que hay un pueblo más alla en el que me aguarda toda la felicidad que busco.

No estoy en edad todavia...

Te quiero y lo sabes, me encanta estar contigo y eso es todo un hecho. Pero también quiero seguir conociéndote, quiero seguir contandote todo lo que siento, quiero trasmitirte mi mensaje, mi amor, mis mimos. Quiero que este momento en el que somos concientes de que nuestras mentes estallan al estar juntos no sea solamente eso, un momento. Me gustaría poder compartir aún muchas cosas con vos. Y cuando te preguntas ¿Conmigo? ¿Por que? Quiero que sepas que en el último año y medio muchas sombras transitaron por aquí pero la única que se sento a mi lado a abrazarme fuiste tú y volver a recordar ese abrazo, ese abrigo, me dio una paz y una tranquilidad que no puedo comparar con nada. Estoy seguro de hacer lo correcto queriéndote, porque sos parte de mi camino, y además........

Las casualidades no existen.

PD: ahora tenes una carta desde silent hill, con amor .

Escobar Leonardo

25-05-08

comentarios howdyanos pliss

Hora 50

2008-05-25T14:57:00.001-07:00

(Beso)

Situaciones inusuales, si las hay. Las estrellas estaban alineadas para ambos y yo no tenía ni idea, ni siquiera había preparado mi chaleco anti besos para combatirte.

¿Cómo llegue a besarte? Aún no lo sé ¿Cómo sigo vivo después de eso? Tampoco.

El recuerdo esta latente, mi corazón no paraba de arrojarme reflejos inconscientes. Mientras tus dulces y suaves palabras entraban por uno de mis oídos y podía sentirte abrazándome por la espalda, todo corría a una velocidad distinta dentro de mi cabeza.

¿Viniste a salvarme? No lo sé.

Inesperadamente ya no quise oírte, solo quería reencontrarme con tus labios. Si, ya te había besado.

¿Todavía piensan que estoy inventando esta historia? No tienen la menor idea.

Primero al verte no quise parecer desesperado, solo educado. Luego charlamos un largo rato, tu sonrisa no paraba de provocarme. Y cuando te dejaste llevar por mis masajes ya sabía que habías sentido la energía de mis manos. Vos lo dijiste, eres reikista.

Entonces ella insistió en que vos y yo nos besásemos. Desconozco por que lo hiciste, sigo dudando sobre ello. Y dándole no una, sino dos veces el gusto, volvimos a besarnos.

Todo muy ilógico ¿Porqué ibas a besarme?

Un hombre es distinto, generalmente aprovechan cualquier situación. Pero tú eres sumamente hermosa, nunca podría imaginarme que te tendría tan cerca de mí, que sentiría tu calor pegado a mi cuerpo, que podría dormir a tu lado sin conciliar el sueño.

Estaba jugado, deje de oírte, giré, te abracé yo a ti y empecé a acariciarte. Te callaste.

Hiciste lo mismo, así estuvimos un rato. No paraba de mirarte, sentía tu suavidad al rozar mi mano en tu mejilla, cada vez que lo hacía sentía que moría de amor, sentía que la mano se me desarmaría. Estaba totalmente hipnotizado, abobado.

No aguantaba más la situación, si no lo hacía iba a arrepentirme por el resto de mi vida, y ya lo hice varias veces que es lo peor. Me animé a besarte.

Pero, no estabas preparada, huiste de mí por primera vez. Comprendí entonces cuando dijiste que estabas con otra persona, me sentí realmente identificado. Alguna vez estuve convencido de odiarme si yo hiciese algo parecido.

Por otro lado me molestaba que no pasase nada más que eso, que estar durmiendo juntos. Cualquiera se hubiese ido y te hubiese dejado allí, meditando sola. Pero por alguna razón no lo hice, no quise arruinar nada y a colmo de todo sentí como que ya tenía en el pecho enganchado el broche de oro, ya había ganado el primer puesto, el premio del año, tu beso.

Entonces seguimos jugando, volviste a escapar de mi beso. Te miré fijo y vi en tu silencio una tranquilidad inmensa. Acaricie tu rostro, tu repetías el proceso. Llegué a tu boca y besaste mi mano, tocaste mi boca, bese la tuya.

Te engañé para que lo vuelvas a haces y muy lentamente mantuve la respiración, los segundos se hicieron eternos. Era como si mil oyentes esperaran una respuesta, y luego festejasen el resultado.

El beso fue cálido, suave, duradero, un lapso muerto en el tiempo. Luego vi en tus ojos mi reflejo, volví a besarte. Dormiste sobre mi pecho.

Amé tus ruidos, tus caricias en los sueños, verte descansar. Por algunos momentos volví al pasado, pero era muy distinto, no pedías más que cariño. No pedías atención, no pedías reclamos, pedías cariño. Eso fue suficiente como para que mi reloj de arena se partiese en mil pedazos y saliera a cubrirte entera, a rebalsarte de amor, de ternura.

La otra mañana jugamos un poco, parecías muy animada, pero no buscabas mis labios. Nos despedimos en un amargo adiós, no quería dejar de mirarte, no quiero dejar de hacerlo. Te agradecí varias veces en la noche que fueses tan especial conmigo y tu no parabas de decirme que tan bueno yo era, que tan dulce que tan sincero. Las palabras igualmente son solo las piezas del juego, al inicio tú no quisiste jugar pero yo redoble la apuesta al dejar al resto del grupo y solo dedicarme a conocerte.

Aguardé, medite, te acaricié, buscaste mis masajes, y perdiste en un mundo de sueños. Ya había ganado la primera vuelta, luego tu me pediste que me quedase a pasar la noche, me retrucaste el encuentro y allí los ganadores fuimos ambos, sentí una alegría inmensa al conocerte. Tan raro es el destino, nunca aviso que te tenía preparada para mí, fue muy insolente. Pero río, fue muy preciso.

El banquete me fue servido en bandeja ¿Merecía yo tal situación? Estoy aliviado a esta altura del año, siento como si bajase mucho peso, delgado, holgazán. Me quitaste cierta tristeza, me devolviste cierta confianza. Pero toda la alegría que me diste se la quiero contar alguna vez más si es posible a tu boca. No la voy a olvidar nunca.

Un beso duradero. Hasta siempre.

24-12-2007

comentarios howdyanos pliss

Hora 49

2008-05-25T14:56:00.000-07:00

(Destino)

Abreviemos, causalidad, casualidad, es imposible diferenciar que pasa en la realidad. Siempre fue mi mítico debate un sin fin de luchas hablar del destino. Por un lado si tengo que terminar de creer en él, entonces estoy vencido, porque no creo ser capaz de tener poder sobre el destino, si no destino no sería. Jaja, es un juego de palabras pero es real, el destino es algo marcado no puede ser condicionado, ya que nadie tiene el poder suficiente de afirmarme:- ¡Si, el destino está escrito, o el destino lo marcas vos!- Es totalmente ambiguo

Nadie puede hacerlo.

Y en ese caso cuando uno piensa que si uno decide morirse, o no hacer algo para engañar a los acontecimientos venideros, se miente a si mismo, porque aún en esas circunstancias quizás el destino ya predeterminara que iba uno a decidir, e incluso determinar su gran debate mental. Esa es la razón por la cuál es imposible decidir en la vida si existe un destino marcado.

Volvamos a las raíces, casualidad ¿No les paso nunca? Que justo una cosa pasara cuando uno la esperara, que justo uno conociera a una persona que es así, y asa, yo creo que nos pasa todo el tiempo, todos los días, pero también es confuso, porque la palabra es creada a raíz de esa circunstancia, entonces siempre que encontramos situaciones similares decimos que son casualidades y muchas veces vivimos diciendo lo mismo hasta en casos en donde eso no sucede. Lo que pasa es que somos demasiado pensantes. No, no, no, no hablo de mí, hablo de ustedes que me leen por supuesto.

Ahora la causalidad, mi aliada enemiga del destino (causa-consecuencia poniéndonos pruebas para vencer al destino), porque tienen tanta razón las cartas echadas, porque cada vez que pienso e intuyo que algo va a ocurrir ocurre, porqué las cosas se van dando de tal o cual manera. Si, sigo así voy a creer que una organización monstruosa llamada destino nos está vigilando a cada momento y nos pone pruebas para divertirse con nuestra toma de decisiones. Pero no, recordemos que esa palabra no lleva condición sino no sería llamada destino. Jaja, pero es divertido pensar de esa manera.

Todo es muy raro, porque siempre tengo miedo de meter la pata cuando menos lo espero, es como que abrís la puerta A o la puerta B y una de tres te terminas equivocando, esa es la mayor prueba de maduración que tengo; pasa todos los días, detrás de cada movimiento que hago y por lo general me creo muy inteligente pero no me percato de esos errores que pueden ser fatales.

Si quisiera correr, escapar del destino, le daría un máximo sentido a mi vida, la adrenalina volaría, sería realmente un acto de supervivencia, de viveza extrema. Sería jugara las cartas en un partido a muerte con la guadaña soplándonos la nuca cada vez que saltamos de piedra en piedra.

Y creo que algo así es mi vida hoy, decidiendo sin importarme las pruebas del destino, jugando a ir y a venir, apostando por decisiones que quizás un año atrás no pudiese haber tomado, a un año de haber escrito “Perdido”, que “casualmente” lo leí segundos después de decir, “hoy tengo ganas de escribir algo, pero primero leamos algún viejo capítulo”. Y cuando lo terminé caí en la cuenta de que justo paso un año de haberlo escrito.

¿Casualidad o causalidad?

Lo único que realmente sé es que en este momento no me siento perdido, pero si inquieto, y casualmente, jaja, solo en casa otra vez con todos de vacaciones, vuelvo a escribir, a estar en esta misma prueba una vez más. Mañana salgo a correr temprano, luego preparar unas cosas y salir a trabajar, recuerdo que no hay muchas diferencias en cuánto a que responsabilidades tengo y tenía un año atrás, pero si veo que otra vez soy muy distinto, que pruebo por nuevas puertas y nunca me voy a arrepentir sobre eso.

Juzguen por ustedes mismos, salgan y demuestren que la rutina, “lo más marcado que tenemos en nuestra piel cansada” no nos puede ganar, hagan lo que tengan ganas de hacer, arriesguen por dormir menos y ver más, escápense de los límites, hagan nuevas amistades, vaguen y divaguen, véngame a buscar y llévenme a divertirme con ustedes.

Los estoy esperando. (Causalidad)

10-12-2007

comentarios howdyanos pliss

Hora 48

2008-05-25T14:55:00.000-07:00

“……………………..”

Hola ¿Puedes escucharme? Vengo desde muy lejos a verte.

Hola ¿Puedes verme? ¿En serio? Jah.

Hola ¿Sentís lo que estoy haciendo? ¿No todavía?

¿Dame tu mano? Si, así está mucho mejor.

Eres diferente a como te imaginaba, luces de otra manera. Pero realmente es un gusto, quería saber como serías, muchas veces me imaginé ser tú.

Es lindo verte de cerca y conocer tu mente. Esto puede dolerte un poco, es la suma de todos tus pensamientos siendo analizados. Relájate no va durar mucho tiempo.

¡HOLA! Si soy yo, y te estoy mirando, y te estoy acariciando y estoy en tu mente.

¿No te sentís un poco más irritado? No tienes imaginación.

Ahí están tus recuerdos, los de tu niñez, mira como van volando cerca de tu cabeza, algunos incluso pueden despeinarte. Toma uno de ellos, abrázalo y metete por unos segundos dentro de él.

¿Es lindo, es bueno o es triste? Bueno eso lo dejo a tu criterio.

Ahora que te veo mejor tengo que disculparme, si que tenías imaginación.

Ven sígueme, deja tu recuerdo dentro de ese taper. Vamos a un lugar en donde podamos disfrutar aún más de este sueño ¿O acaso pensabas que esto era muy normal?

Mira este universo ahora te pertenece y es gigantesco. Yo por lo menos no puedo mirar muy muy lejos, pero veo un cielo violáceo y más allá unos árboles, ahora si quiero creo mi propia puerta y entro a mi mundo que es un poco bastante más grande que este y no creo que lo comprendas al verlo.

Pero en fin vamos a lo nuestro que es dejarte modelar esta parcela de universo. Yo mientras me siento aquí contra los árboles te dejo hacer lo que quieras.

Bien, muy bien, a eso lo llamo volar, viste cuán alto podes subir, es increíblemente maravilloso.

Pinta por donde puedas, borra las nubes que te parezcan que deben ser borradas, levanta los mares y moldéalos a tu gusto. Jaja, cuidado, no me salpiques.

¿Ya te aburriste? ¿Qué, que te acompañe? No, no es la idea, estoy muy cansado, ya te dije, fue largo el viaje.

Bueno, bueno si insistes. Mira, por allí detrás de esa montañita que se ve, podemos crear un laberinto, a ver que tan difícil lo construyes.

No puedo juzgar que eres novato, realmente me sorprendes, no veo una salida fácil. ¿Eyy, dónde te encuentras?

No me dejes solo.

Tengo miedo, en serio, no me dejes solo. Ahí estás ¿Puedes dejar de esconderte?

De acuerdo, vamos a mi mundo.

Ves está es la puerta que separa el mundo que acabas de crear del mío, si entras de este lado no te aseguro que te pueda encontrar tan fácilmente así que intenta no perderte. A veces me gustaría borrar todo y comenzar de nuevo, pero verás, no es fácil. Hay personas a las que quiero mucho, otras a las que no tanto, pero hay momentos en los que quisiera ser distinto. En fin hay que conformarnos con lo que tenemos, ¿No?

Los niños primero.

¿Qué haces? No, esa es la única puerta que puede….

Maldición ya lo hizo.

Maldición, maldición, maldición.

El niño, había logrado entrar, esto ya estaba en sus planes. Al pasar la entrada con solo un fuerte pensamiento hizo desaparecer a la puerta que unía ambos mundos.

Odranoel, tomó frente del timón y comenzó a caminar en un horizonte gigante y manejó los hilos del destino como quiso, moviendo pensamientos, cambiando algunas palabras por otras. Pero Leonardo no podía decir lo mismo, tenía un mundo completamente desnudo y con miles de cuestiones por nutrir.

Poco a poco fue sintiéndose desganado y llorando se fue durmiendo a la sombra de un gran árbol con hojas naranjas, el objetivo de su viaje no era en definitiva ese, y ahora no sabía como regresar.

A veces no es tan lindo estar del otro lado del espejo.

04/12/2007

comentarios howdyanos pliss

Hora 47

2008-05-25T14:53:00.000-07:00

(Currículo Vital “01”)

Los latidos cesaron, estuvo muy cerca de cambiar mi destino. Los ojos de Lucy reflejaban un mundo distinto, reflejaban un futuro posible. Si no hubiese dado el paso justo a tiempo ese colectivo la habría atropellado, y peor aún, esta historia no la podría estar contando.

Entre lágrimas de confusión sus latidos comenzaron de nuevo pero ella sentía en su interior algo que le molestaba, tiempo después le llegó la noticia. Leonardo debería nacer por cesárea.

Atrasándose unas semanas un Sábado trece de Septiembre abría por primera vez sus ojitos y al poco tiempo se cercioraron de que la cesárea era solo una advertencia de un futuro con obstáculos. Eso sí, con obstáculos frecuentes (jeje).

Ningún médico podía curarlo, nadie allí sabía como frenar su enfermedad, como aconsejar, como consolar a la preocupada Lucy. Su pequeña criatura no paraba de vomitar y un signo de mucha pelusa sobre su nuca determinaba un mal poco frecuente en nuestro universo. El mal de la “Pata de Cabra”.

Era una familia de cuento de Disney, estaban los que sobrevivían, los que safaban, los que se hicieron exitosos en los suyo y todos, todos juntitos formaban una familia que en las fotos no se percibía signo de problema alguno.

Pero el destino es asesino, el destino está ahí, siempre espiándonos, poniéndonos pruebas. Los humanos caminamos todos los días sobre una soga que poco a poco se va haciendo más finita y si logramos safar de que no se rompa, volvemos a caminar sobre cuerda una vez más.

La cuerda se corta, comienzan los problemas, mientras de pequeño estudiaba en un instituto privado con algunos problemas de fe, con una lengua que no gustaba callarse y ganándome el apodo de niño accidente, el ambiente se iba preparando para la ruptura.

Si, los años pasan volando, y cada vez nos cuesta más recordar como fueron las cosas, sobre todo cuando esos recuerdos no nos gustan, ni tampoco las decisiones de los mayores a quienes tenemos a cargo. En mi cuestión personal, a veces no puedo diferenciar entre recuerdos, historias escuchadas y mi propia fantasía uniendo ambas, por lo tanto puedo decir que cualquier historia que uno narra tiene un poco de todo y de esa manera no es un cien por ciento fiable. Pero al mismo tiempo es una recopilación fantástica que denota lo que los recuerdos de un niño van logrando mientras que este crece, las cosas que ama, las cosas que odia, y aquellas que lo siguen lastimando.

De un día para el otro me di cuenta que habían familiares que había dejado de ver, y cada vez que ellos, los mayores, tocaban el tema, por una razón u otra yo no estaba en esos círculos de información, pero mi hermana Laura si participaba.

Niños como yo nos escondíamos en el mundo de fantasía, nos encanta entrar y salir de él cuántas veces queramos, y eso es gracia a los creadores de dibujos animados, video juegos y cosas aún más y más asombrosas, ellos son la excusa para que podamos escapar de la triste realidad que las historias van desencadenando.

La mente de un niño funciona como una bomba de tiempo y sus preocupaciones son aun mayores que las de un adulto ya que el niño se preocupa por todo lo que no conoce y atemoriza el hecho de llegar a ser adultos y repetir los mismos errores, en cambio una vez de grandes, conociendo más y más de la vida, contaminando más y más nuestros corazones, seguimos equivocándonos nos auto generamos problemas ya que somos incapaces de poder intentar vivir en paz y sin remordimientos.

Me río al escribirlo, porque este es un tema que parece identificarme e identifica a muchos de los que conozco. Tengo ganas una vez más de liberarme de esas preocupaciones y escapar a lo que más quiero, y no se porque miro tu rostro, y no se porque disfruto contigo de una tarde soleada con mucho verde, con muchas risas. Los deseos de niño vuelven otra vez:

-Cuando sea grande quiero tener una familia, mantenerla, criar a mis hijos con mucho amor y demostrarles que se puede vivir siendo felices ( 12 años de edad).

1999-2000, el gordito inteligente termina la secundaria y va a emprender los años más difíciles, y llenos de intrínsecos sentimientos de toda su vida.

Ya había perdido amigos, sumado accidentes a su lista e incluso había aprendido a enamorarse sin ser correspondido, también comprendió que sus padres no eran el modelo perfecto para hablar de temas como: Mamá, papá, que es hacer el amor?

Y también se sentía autosuficiente como para decir que no había prueba eficiente para él sobre las verdades o mentiras que puedan salir de la boca de cualquiera de ustedes.

Supongo que mi mentalidad creía que era superior a la de la línea media, también estoy seguro que en esos momentos tenía terror a relacionarme especialmente con el sexo femenino, pero afortunadamente ese miedo desapareció rápidamente.

Que buenos momentos, no puedo dejar de recordar, imaginar y recrear situaciones dentro de mi cabeza.

El niño accidente una vez más se despide, después de mucho tiempo sin decidirse a estancar trasero sobre el ordenador.

Espero hayan tenido otra buena leída.

01/12/2007

comentarios howdyanos pliss

07?

2007-01-14T23:09:00.000-08:00

Si, si, si tienen toda la razón.
Año nuevo, vida nueva dicen muchas personas. Vida nueva?
También puedo contestar esa pregunta contando interminables detalles de mi historia, pero no pienso distraerlos de la idea que me trajo a escribir después de la última vez.
¿Que día es hoy?
Hoy es ya Lunes, son las casi cuatro de la mañana y decidí escribir, ya que hace tiempo que no lo hacía y en este lapso pasaron increíbles cosas.
Las fiestas ya culminaron, y como podrían haber pasado en esta ocasión. Muy sencillo, pude como venía pidiéndole al cielo pasarla con mis mejores y más queridos amigos y amigas. Cumplí más de tres meses en mi último empleo, lo cual significa que en el caso de echarme van a tener que ponerse con una indemnización razonable, y no solo eso ya fui y regrese de mis vacaciones en mar del plata¿ Qué si esta vez viaje acompañado de alguna linda y preciosa dama? No, ni ahí, viaje en primera instancia con un señor que me desilusionó desde un comienzo y luego al regresar solo, aunque a mi izquierda viajaron dos lesbianas, que me entretuvieron con sus discusiones y caricias durante todo el viaje.
La playa fue excelente, los días caluroso y hermosos, pero eso no viene al caso. Luego las mujeres quienes nos animan las vacaciones hicieron hincapié en lograrlo como nunca, y soy capaz de regresar con una gran sonrisa para enfrentar este año.
¿ Qué planes tiene el niño escobarense este año? Ustedes me conocen bien, el amor es mi privilegio por sobre todas las cosas, y ya arranque desde temprano en su búsqueda.
Como te anhelo cielo, como te anhelo. Todos los días te pienso con un rostro distinto, para no perderme y sumergirme con una idea vaga.
Ahora mismo estoy enamorado de mi historia, no paro de sorprenderme intentando todos los días desde un punto nuevo. Lo más gracioso de todo es que todos los días, tengo un plan nuevo, y aparto uno viejo. Lo más gracioso es que me sigo tropezando y equivocando como en otros tiempos. La única diferencia con el pasado es que siento un gran cambio en mi búsqueda. Ahora pienso en divertirme, en encontrarme con una persona que valga la pena realmente que me haga perder mi tiempo sorprendiéndola, y así quizás enamorarla, distraerla y darle un manjar enorme de cariño y mimos.
Estoy ansioso porque llegue el día, momento y lugar, abrazarte, y aunque no te conozco amarte, reconocer que te encontré y darle a esta vida la última pincelada para calmar mi corazón. Es que ustedes no creo que sepan cuánto salta, vibra y tiembla de envidia cuándo se habla de amor, o cuando ve una distante posibilidad de encontrar a alguien a quién querer.
Saben también de que tengo ganas? De que me piensen, de que me llamen, de que me pregunten cuando nos volveremos a ver. De que hagan de mi vida un espacio innumerable de encuentros, de que me saquen de la cueva, de que me lleven a pasear de la mano, de poder compartir con ella todas estas charlas que ahora mismo se esta perdiendo, todas las caricias que podría darle y no esta aprovechando, toda la calidez de un abrazo y toda la ternura de un beso.
Ahora si me sonroje porque lo estoy imaginando. Y ahora me agradezco a mí mismo haberme animado a escribir, porque tenía muchas ganas de hacerlo al fin. Parecerá raro, pero sin estar enamorado, estoy desesperado por estarlo, y no en el sentido de que venga la que sea, sino en el sentido de que no se cuánto, cuánto voy a poder aguantar no estar compartiendo con alguien esta bomba de tiempo.
Pienso que si no pasa algo pronto, voy a explotar, creo que más que un deseo interno de enamorarme, es una impaciencia por dar amor, espero no equivocarme, espero no dar mis sueños a la persona equivocada, espero realmente poder hacer feliz a alguien, y que me cuide muchísimo.
Por eso, si pudiera subirme a lo más alto del mundo, mirar hacia abajo, y gritar te amo, creo que recién cuándo me hagas llegar a esa postura voy a poder decir cuán, cuán feliz me siento.
Te extraño sentimiento, te necesito, te quiero.

15/01/2007

comentarios howdyanos pliss

Perdido

2007-01-14T23:08:00.000-08:00

Pensar que me animé, que estoy acá. Si, hace días que no me animaba a expresar nuevamente lo que siento. Perdido? Quizás un poco, pero es un sentimiento muy raro el que apareció en esta ocasión.
Los malditos pensamientos me azotan otra vez, y a pesar de ser muy reiterativos, son imposibles dejarlos atrás.
Ahora recuerdo, ya se cuál es el sentimiento, es la soledad.
Más que soledad es como sentirse vacío, sentirse hueco, sin relleno. Reflexionando un poco lo puedo relacionar con el filosofar.
Hoy es domingo en una tarde sin un sol dibujado, sentado aquí frente a este computador, una vez más meditando, una vez más sin nadie a quién mirar, una vez más acompañado de pensamientos invisibles.
Es como si todo el tiempo que me encuentro sin compañía comienza la película, los recuerdos y las reflexiones vuelven a mi mente y no me dejan disfrutar de la soledad, sino que la arruinan en un mar de guerras internas.
Se acerca fin de año, y logré cambiar la fecha de mis vacaciones, ahora voy a poder disfrutarlo con todos aquellos a quienes amo y luego tendré mi tiempo extra para irme a la playa. Fuera de esto, este último mes empecé aburrirme de algunas cosas. De hecho, la única razón por la que me siento así es por estar como lo estoy ahora, esperando que alguien llame, esperando que alguien venga, esperando un milagro más en la vida.
Cambié? Es muy probable. Encontrándome a mí mismo me di cuenta que no puedo volver a ser el Leonardo de años atrás. No lo odio, pero soy muy diferente.
En que? Sencillo, solo con pensar en las responsabilidades que decidí tomar es la principal razón del cambio.
En que? La manera de hablar, la manera de simpatizar con los demás, una experiencia más amplia, la falta de miedo al fracaso, el esfuerzo sobrehumano diario, las lágrimas que dejaron de caer hace tiempo, mi nuevo gusto y disgusto por las mujeres, etcétera, etcétera.
Y el Leonardo anterior? El Leonardo anterior buscaba un camino, estaba seguro de que un día lo iba a encontrar, estaba seguro de que ese iba a ser su camino, seguro de sí mismo, todavía no había sido derrotado. Sabía que las cosas iban a venir solas, aunque también pensaba y dudaba si estaba preparado del todo para afrontar el futuro, el crecer, el cambiar.
Y en cuánto al amor? Es muy duro decirlo, reconocerlo. Últimamente pude responderle al mundo, pude buscar una respuesta, que no logró de todas maneras calmar mi impaciencia. Pensé, dije y me contradije. Aclarándome que yo tuve mucha culpa en los errores de mi historia, me perdí en la contradicción de querer echarme culpa a propósito sobre esos errores, para luego volver a pelearme conmigo y decir que esa es una manera de poder lavarme las manos y quedar bien con el mundo. Luego fue el momento, fue el cambio. Es obvio e indiscutible que nadie es perfecto, que todos cometemos errores, que a nadie le gusta decirlos, que a nadie le gusta reconocerlos. Pero que esos errores soy el yo presente, Leonardo Escobar, que no los puedo cambiar para atrás, pero si para delante, y que aunque busco con ojos calmos el milagro, se que con mi búsqueda no lo voy a poder encontrar, porque yo soy el propio reflejo de esa imposibilidad. Soy quién no me dejo avanzar, quien se pone obstáculos diariamente, por eso decidí dejar de buscar mi milagro, y solo vivir como estoy acostumbrado a hacerlo, como estoy enseñado a hacerlo va a ser la solución a este mapa de indiferencias, va a ser la última puerta por abrir y una vez del otro lado, voy a chocarme con la respuesta, sin darme cuenta, abrazando el infinito.
Aclarando un poco más el panorama voy a contar los detalles. Se que en un sentido soy un desastre, desordenado, siempre apresurado, midiendo todos los movimientos, dejando todo para ultimo momento, dejando pasar las cosas por arreglar hoy para tampoco retomarlas mañana. Sabiendo que solo como estoy hoy, ya que cada integrante de mi familia esta en su mundo y soy el único a cargo de esta grande casa, no puedo hacer nada, mejor dicho, no me gasto en hacer nada por mantener el orden por mejorar su aspecto.
También busco echar culpas a diferentes cuestiones para responder a estas acciones. Por un lado el calor es infernal, y uno tiende a estar echado todo el tiempo, a no querer moverse, ordenar, limpiar y demás. Pero también es el hecho de que cuando más tirados estemos, más pensamos, más nos sumergimos en el océano de reflexiones, algunas buenas y algunas malas, como todo.
O también la culpa a las vacaciones, ya que como no tengo que estudiar hasta quien sabe cuando, no me preocupo por hacer otra cosa más que perder el tiempo, ya que hoy tampoco tengo ganas de salir a correr, y no es que dejé de hacerlo, sino que la fiaca se hace presente en muchas ocasiones de semejante calor.
Que haré ahora? Creo que lo sé, voy a cambiar este presente, voy a levantarme a ordenar la casa a limpiar los utensilios, a cambiarme porque desde que me levante que estoy en bóxer y chancletas, voy a ver si puedo localizar a alguien con quien simpatizar un rato y si no se me cruza ninguna idea que me haga cambiar de parecer voy a realizar todo esto antes de irme a otro clásico partido de domingo.
Hasta otra ocasión, y muchas gracias por ser el trapo que absorbe mis reflexiones y verdades.

10/12/2006

comentarios howdyanos pliss

Un duro cambio

2006-11-05T18:11:00.000-08:00

Septiembre había comenzado. Mi primer despido, una situación inminente. Sin pensarlo dos veces me dispuse a buscar trabajo nuevamente hasta conseguirlo, y al fin encontrarlo en una de las mejores empresas que aún conservamos.
Pero no me encontraba satisfecho aún, nuevos obstáculos estaban frente mío. Y mi mente jugó un rol increíble intentando ponerme al límite como hasta hoy para poder soportar los difíciles horarios, el estudio y los sentimientos que me golpeaban en las profundas reflexiones.
Y allí te encontraste nuevamente, como un fantasma a mi lado. No lo dudo, es un acto de mi propia conciencia.
Quizás dos, quizás cinco veces o más soñé contigo. Y desesperado, nervioso o alterado me despertaba odiándome aún por recordarte.
Que más puedo hacer, lo reconozco, no puedo odiarte. Me es imposible hacerlo y es lo que más deseo hacer para subsanar el vacío.
Desde aquél entonces me refugié en mis amigos, en mi familia, en el deporte, la dieta y las salidas. Pero como un fantasma asesino me recordabas que existías en mis sueños, devolviéndome aquellas situaciones que ya no tenía, matándome en la desesperación.
Es imposible también no intentar mirar la puerta del lugar donde sé que trabajas, el destino es muy cruel al hacer que mi viaje al trabajo pase delante del tuyo dos cuadras antes de desembarcarme.
Qué más da, es la prueba innata para poder ver que tan fuerte me he puesto desde entonces. La prueba que demuestra un progreso, una maduración. Qué tanto puedo soportar verte, ver la batalla perdida, ver la decepción cara a cara, ver esas ciento un imágenes volando por doquier, para luego volver al hoy, a reconocer este cambio, a reconocer que ya no te necesito más.
Sigo trotando aún, en mi rutina semanal, ya no sé cuántas vueltas me encuentro dándole a este puente. Hoy estoy solo, nadie me acompaña. Pero no es la primera vez que sucede, tampoco será la última.
Y es inevitable estar aquí, sudando, viendo como la gente no para de mirarme e imaginando como debe reflexionar¿ Estará exhausto?¿ Hace cuánto tiempo que debe estar trotando?¿ Cuándo parará?
Y yo, aquí, pensando lo mismo¿ Podré dar más de lo que doy hoy en día?¿ Podré superar las dificultades y ser mucho más resistente de lo que nunca he sido?
Sé que hoy estoy mejor, que tengo la mejor condición que nunca he tenido. Que estoy trabajando duro para poder quedarme con el puesto. Que estoy bajando de peso, boxeando, corriendo, sudando para poder sentir un cambio físico, para poder demostrar que la vida sigue, para poder darme cuenta del esfuerzo que estoy poniendo todos los días desde que me levanto hasta que me duermo.
Por fin ahora, luego de tanto entrenar, luego de tanto trabajar, luego de darle el tiempo necesario a mis amistades, y aunque se que todavía no subsane todo lo perdido. Puedo sonreír, ver desde lo alto de esta colina, todo lo que he cambiado, todo lo que he recuperado. No podré olvidar nunca las sonrisas que me regalaron, las palmadas en la espalda que me ayudaron a levantarme de la silla una vez más, los abrazos, los llamados telefónicos, la compañía en el trote todos los Lunes y los Miércoles. Son el gran fuerte que tengo dentro de mi corazón y son el todo que quiero cuidar, aconsejar y proteger. No solo eso son ese sentimiento que me hace reír, ser feliz y por eso los amo. Para siempre.
05/11/2006

comentarios howdyanos pliss

13 de Septiembre

2006-09-13T15:40:00.000-07:00

Como siempre los segundos cada vez eran más escasos, la hora estaba señalada y era imposible tirar de la aguja del reloj para que cuente al revés. Era la hora.
En ese instante recibí el mensaje, por medio de mi celular, de un amigo mío, del que no pensé que sería de quién recibiría mi primer saludo. Y aunque intenté manejarlo no pude. Las lágrimas corrían más rápido y fue inevitable.
Los cumpleaños a veces sirven para aprender, que atrás de nuestros hombros, incluso también detrás de nuestra historia están ellos. Son como nuestros ángeles de la guarda no inmortales. Recive uno un saludo cargado de afecto, a veces con un poco de moraleja, en donde las defenzas bajan a cero y siente una aire imperceptible, totalmente nuevo, totalmente inexplorado.
Pronto descubre a quienes tiene alrededor, los abraza bien fuerte, los besa, les dice cuanto los quiere. Y entre un mar de lágrimas sonríe y da gracias por lo valioso que es tener a estas personas con uno.
Si la vida me enseñó algo valioso, de seguro ese algo valioso es reiteradamente aprender a valorar. Avalorar lo que sabe, a valorar lo que vivió y lo que le falta por vivir, a valorar a las gente que nos rodea.
También entre innumerables puntos, destaco el ser persistente, el nunca dejar que los brazos caigan. Uno puede ponernos obstáculos y nosotros allí, dispuestos frente a frente a superarlos. O en el caso contrario, a levantarnos una vez más y enfrentarnos con el mañana.
Parece ser que la suerte me ha llegado en esta semana, conseguí un trabajo nuevo. Por diferentes razones pienso que fue un regalo del cielo padre. Y estoy muy contento de que las cosas se hallan dado de esta manera, porque se que es para bien futuro mío y de nuestra familia.
Espero ahora no desepcionarte, mostrarte cuanto puedo hacer y hasta donde puedo llegar. Si bien tuve y tengo miles de errores montando sobre mis espaldas. Se también que la mugre de a poco se va limpiando, y que mi alma se va a ir puliendo con el tiempo.
La oportunidad de vivir que tengo delante mío, es un pase de ida sin retorno. Tengo la posibilidad de elegir en estos instantes cual es la inversión que debo realizar.
Por un lado tengo los estudios, que de todas maneras nunca los voy a abandonar. Y por el otro se encuentra esta oportunidad laboral. O mejor dicho "la oportunidad laboral", en donde tengo que arriesgarme por un corto lapso de tiempo a que el promedio de mis estudios se vea en juego.
Igual nadie me quita de la cabeza que la experiencia laboral es por encima de todas las cosas, la herramienta más poderosa a la hora de buscar un trabajo, sin ser un profesional todavía claro está.
Es más, es muy chistoso, pero en instántes, segundos atrás, recibí una llamada desde el colegio, donde realizé mis estudios secundarios, si ya sé que todavía no son ni las 8:00 Pm, y la rectora del mismo me acaba de preguntar si tengo interés en trabajar para ellos, o así por lo menos me lo dió a entender.
13 de Septiembre, bendito día, pensar que no quería que llegues. Este día marca una nueva época, un nuevo comienzo. Es como festejar el año nuevo, pero el año nuevo de uno mismo.
Me es difícil olvidar, y ahora hablo en general. De todas aquellas penas y pesares que me rodeaban. Pero pienso en el amor que me brindan los demás, mis amigos, mi familia. Y creo que ya no le tengo miedo al porvenir.
Más tengo que dar mil gracias, a todos ellos, a los que me comprenden y aconsejan. Que siempre tienen en su corazón un espacio dedicado para mi amistad. Y veo si, a mis amigos, a mi madre, a mi padre, a Dios incluso.
En el día de ayer, decidí mirar una película antes de cumplir mi cuota diaria. No una película ordinaria, sino de esas que te dejan pensando por un largo rato, que te hacen llorar, reír, y divagar en el rol de los personajes.
Se nota que el inconsciente mismo me llevó a ver la película. Porque aunque no lo haya pensado, estaba deseoso de escuchar la moraleja que traía consigo, de volver a experimentar esa lección.
Y la recuerdo a la perfección." La vida en sí, es muy corta y no vale la pena estar arrecho todo el tiempo, es tan sencillo, no vale la pena". Pienso que hay cosas mucho más importantes por vivir, por realizar, que solo criticar y pasar nuestra mayoría del tiempo peleando, discutiendo o haciendo cosas por rencor y venganza.
No digo que nunca lo haya hecho, pensado o criticado. Y no digo tampoco que sea un pecado mortal caer en la bronca y el enojo. Solo creo que vivir todo el tiempo, y me refiero a esos momentos donde odias a todo el mundo y buscas preguntas que nadie tiene, peleando y discutiendo, tan solo no vale la pena. Y ahora que pude decirlo, me siento muy feliz, ya que no es una cuestión de religión o un acto de bondad. Sino que es lo que me estuvo pasando, lo que me estuvo enseñando la vida. Y aunque dentro mío, tenga todavía muchos dolores, muchas ganas de sacarme la bronca por dentro, me rehúso a hacerlo, me refugio en la alegría de saber que tengo personas al lado que me quieren. Y ahora si desde este punto de vista y no creo que tenga que arrepentirme de lo que voy a exponer. Juzgo que todo está bien.
Por último quiero saludarte a ti padre, volverte a dar las gracias por tus caricias invisibles, por tus sonrisas en las estrellas, por tus palabras en el mar, por tu presencia en mis recuerdos y por tus regalos misteriosos.
Creo que no hace falta aclarar la fecha.

comentarios howdyanos pliss

(de de eme) "Un escrito pensado para ustedes"

2006-09-08T13:58:00.000-07:00

14 de Julio, el día esperado.
Estaba ansioso, muy contento, sabía que mi firma sería el próximo cambio revolucionario en mi desempeño laboral¡ Mi primer trabajo en blanco!
La llamada días atrás me había cautivado, donde me dijeron y repitieron que comenzaría a trabajar para ellos. Que solo necesitaban que pase a firmar mi contrato.
Y allí estuve, fue cuando conocí a Milagros Quinteros, una compañera excepcional. No solo con quién compartiría mi estancia dentro de la organización, sino una persona muy especial al hoy para mí, que escuchó todos mis problemas cuando no tenía a quién más contárselos, y que me ayudó incondicionalmente en poco tiempo a prepararme para rendir un examen de idioma en mi facultad. Ella se encontraba allí por la misma razón que yo, estábamos listos para ingresar a este mercado laboral, para saltar todas las barreras que nos impusieran.
Era muy feliz, se me había cumplido parte del sueño. Podía tener mi propio dinero, comprar con el muchos regalos, salir con mis amigos sin pensar cuanto gastar y así también poder colaborar con los gastos en mi hogar.
La aventura tuvo algunos obstáculos. El primero de ellos era la venta asegurada. Los supervisores ardían, querían de nosotros el desempeño perfecto. Sin palabras que nos intimidaran, pero con algunas indirectas, se encargaban de que nuestro trabajo salga tal como ellos lo querían; y aunque en reiteradas ocasiones se contradijeron mutuamente, nosotros pudimos hacer un buen trabajo de igual manera. Eso sí, nunca voy a olvidar los reiterados:
-¡ No tutees!
-¡ No le digas eso!¡ Decile que ...!
Etcétera. Como segundo obstáculo el departamento de calidad. Que más allá de llamarse departamento, no era más que una pequeña oficinita con posters tales como de los Simpsons, las chicas súper poderosas y otros. Dentro trabajaban unas tres o cuatro personas que nos llamaban reiteradas veces para darnos devoluciones sobre las escuchas y grabaciones que realizaban en base a nuestros llamados.
Rescatable sí, era que ellos nos marcaban todos nuestros errores y como solucionarlos. Pero debo decirles que la manera en la que se manejan estos empleados es en base a la amistad.
Todo el flujo circular de las relaciones interlaborales se basaba en ello. Si uno no concluía rápidamente su amistad con algún supervisor, o con los empleados de este departamento. De seguro que no iba a tener respaldo alguno si apareciera repentinamente en la lista negra.
¿ El tercer obstáculo? Si, si, fue el amor.
Pero no el amor que yo conozco, o el amor tal como lo intentamos describir todos los días. Era el juego del amor.
La gente que trabajó allí conmigo, tenía sus reglas, sus lazos de amistades concretadas. Mucho me costó a mí y a Milagros Quinteros asociarnos con estas personas. Estaban aquellos a los que nos era difícil llegar, estaba quién se sabía toda la puta historia del call center, estaba quién se creía de peso y no tenía donde caerse muerto, quién intentaba armar parejas. Y aquellos en los cuales uno no daría ni dos monedas para tenerlos como empleados.
Los grupos estaban bien diferenciados. Pero por suerte, un tiempo después, se abrió una campaña donde personas de distintas campañas, incluyéndome a mí. Fuimos juntados sin conocernos para trabajar en un nuevo proyecto, del cual en poco tiempo daría fin al trabajo de algunos, entre los que me involucro.
¿ Por qué digo, “por suerte”? La suerte se encontraba en que no teníamos a un supervisor picándonos las espaldas. Allí conocí gente maravillosa.
Teníamos disponibilidad para hacer cosas, que en otro espacio físico de aquél lugar no podríamos haber realizado.
Recuerdo las tardes de risas, los chistes, las anécdotas, las charlas de sexo, y “de jubiladas con sus pensiones”. Ustedes me dieron más felicidad allí dentro. Recuerdo las críticas y risas con la extrovertida de Sharon(con el box espacial); los cartelitos y masajes de Nelly con quién compartí mis gustos musicales; los chistes e historias de Alex quien siempre mantenía una sonrisa; los jueguitos psicológicos de Fabián que nunca quería decir su edad; la confianza en contarme su vida de Débora que no solo estudiaba lo mismo que yo, sino que también supo escuchar parte de mi historia; las extensas charlas y verdades con July, que siempre saltaba con la idea de la vida esta para disfrutarla(y así es querida!!); las proposiciones indecentes y el dígalo con mímica de Carlitos, que nunca va a ver otro juego de ese estilo si no es con él, etcétera, etcétera.
Me llevo muchas imágenes, muchos sentimientos, muchos aromas. Más las críticas que teníamos con los supervisores, “con esas sillas de mierda” y la bronca en algunas cuestiones que compartíamos a diario.
Más nunca los voy a olvidar a ustedes. Me dieron mucho y creo que nunca voy a poder devolvérselos con total integridad. Aunque eso sí, les ofrezco mi amistad, con la cual van a poder contar por siempre, y de la que nunca me voy a arrepentir de entregarles.
Ahora les deseo que les vaya bien de por vida, que sigan creciendo, aprendiendo, riendo como hasta ahora, que sigan soñando y disfrutando de la vida, que es la única fuente de alimentación de nuestros pequeños motorcitos. Y que en nuestros próximos encuentros y reencuentros, sepamos todos mirarnos nuevamente y descubrir que aunque tuvimos un corto pasado juntos, fue de puta madre.
Los quiere y querrá por siempre.
Leito.

08/09/2006

comentarios howdyanos pliss

(Dos Decenios)

2006-09-08T13:49:00.000-07:00

Invierno, más precisamente Septiembre. Los últimos días de frío comienzan a alejarse, la primavera se avecina en no menos de algunas semanas y yo aquí, mirando como pasan los acontecimientos a mi alrededor.
Toda una vida desarrollada en galerías gigantes de imágenes. Es imposible todavía creerlo¡ Pronto cumpliré los veinte años!
Los preparativos comenzaron. El próximo miércoles se juntará la familia en mi hogar para celebrar en conjunto con mi tío un doble cumple años.
Aún no recapacito, me creo un niño. Sacudo mi cabeza y pienso¡ Ya soy adulto!
En el día de ayer recibí la noticia más desagradable de la semana. Soy un desempleado más.
El amor ya para mí no corre en estos momentos, pero no estoy triste. Es raro, pero no lo estoy.
Me refugio en tu sonrisa, en tus caricias y abrazos, me refugio en otras personas, mujeres y amigos que me están cuidando, que también me miman, me comprenden y aconsejan.
Me siento en mi vereda y veo los autos pasar. Te recuerdo a ti padre, te quiero con el alma.
Me levanto, hecho a caminar. Recorro mi barrio, Mataderos, de pies a cabeza. Los momentos en la secundaria, en el gimnasio del colegio a no más de 2 kilómetros de aquí, los partidos de adolescente con nuestra barra de amigos. La noche que jugamos a arrojarles fuegos artificiales a los travestis que paraban en la colectora. Las reuniones en mi casa, con chicos y chicas que nunca voy a olvidar. Más los mundiales de fútbol que vi durante madrugadas, y los festejos, y las risas.
Todo es muy importante, todo me da ese aroma divino y espléndido.
Es excelente mis amores, las tengo a todas en mi memoria. Cada una de ustedes rompió mi corazón, queriéndolo o sin quererlo. Me dieron los momentos más felices y duros de mi vida, y lograron que me cuestione mil veces que decisión seguir, que decisión tomar.
¡ El cyber de mi amigo Pablo, Dios lo bendiga! Que buenos amigos me dio, que hermosos momentos pasé y disfruté con ellos. Recuerdo todas las charlas, todos los consejos, todas las críticas, todas las aventuras.
Cuantas mujeres hermosas que vio pasar, cuantos niños desvelados buscaron allí su propio refugio.
Y ahora, todos así, todos distribuidos. Cada cual hace su camino, escribe su novela. Y yo en esta novela, cumpliendo mi rol de protagonista, buscando entre las flores, la rosa magna. Te busco a ti amor, te busqué toda mi vida. Todavía no te encontré, no te tengo entre mis manos. No puedo acariciarte, no puedo abrigarte y cuidarte de los vientos. No puedo besarte, respirarte y sentirte viva en mi. Simplemente no te he encontrado aún.
Estoy recostado entre todas esas flores, contando panaderos, tomándolos mis prisioneros. Sonrío a todos ellos, te espero.
Me pincho con varias espinas, sangro y me he acostumbrado. Tu amor, y el tuyo, y el tuyo también, todos me lastimaron, todos me gustaron, a todos los ame y los quise. No me arrepiento de haberlas querido, de haberlas buscado, pensarlas, amarlas, volverme loco con solo recordarlas.
Por eso soy apasionado, por eso mi amor es de otra época. De una época con otros colores, donde las hojas en otoño bailan con la música de los árboles. Donde tu amor me refleja la vida misma, y me llena de alegría y firmeza. Donde las amistades son más que geniales, fieles y gentiles.
Donde soy libre de correr, de quererte. No tengo ya que pelear por ti, porque nuestra unión es segura. Tu sonríes, brillas y así me estremezco, me lleno.
Vuelvo a la realidad, te busco entre las sombras. Las sombras de las personas caminando, vagando por la ciudad.
Esta todo muy oscuro, es casi imposible reconocer tu brillo. Me arrepiento, me quedo quieto, inmóvil.
Por hoy doy paso a un costado, cierro los ojos y dejo de revisar entre la gente. Sé que algún día te voy a encontrar, y que te haré feliz para todos los días, para toda la vida.
Me quedo con esta flor entre las manos, te seguiré pensando e imaginando. Espero poder reencontrarnos pronto amor, que me demuestres que no es en vano seguir luchando y dando todo. Que me demuestres que todo lo que tengo guardado para regalarte tiene un uso invalorable, y que podemos hacer de esta vida un cuento de hadas.
Duermo, te sueño y conteniendo estos últimos días de 19 años. Recuerdo todo aquello que me hace ser quien soy y por lo que nunca me voy a arrepentir. Haberte querido, haberte amado, haberte pensado y soñado con tenerte.
Sos el sentimiento más maravilloso que la vida me regalo en 20 años. Hasta siempre.

07/09/2006

comentarios howdyanos pliss

ERA PARA EL FLOG

2006-09-05T16:01:00.000-07:00

***HOLA/****

IM`BACKKKKKKKK

TRAS UNOS DIAS DE GLORIA Y PERDICION ESTE ES EL RESUMEN DE LA SEMANA:
-DIAS LABORALES TRANQUIS EN DDM Q YA FINALIZARON(RAZON EN UNOS INSTANTES)
-FACULTAD HIPER ESTRESANTE-SALIDA DEL SABADO A LUKS Y BLOODY(MUCHO PARA CONTAR)
-PARTIDO CLASICO DE LOS DOMINGOS(HISTORIA MELODRAMATICA)
-MALA NOTICIA DEL LABURO 1
-SUPER ARCHI MALA NOTICIA DEL LABURO 2

------------------------------------------------------------------------------------------------ARRANQUEMOS!!!

la semana venia tranqui.. rutina.. cansancio.. me vi el padrino 1 (super recomendable JHONY)el viernes a la noche.... pq decidi no ir a trabajar el sabado a ddm para greenpeace( q suerte q no lo hice)el sabado.. me despeje...boludie... estudie... internetee y el internet me jugo en contra y no me dejo actualizarNOCHE: sabado noche.. pedo en luks continuado con pedo en bloody...q gracioso en luks a leonel y a maiden los sacaron por cargosos dos patovas extra-large.. jaajjaajj q risa alto delirio para el sr. mas q palabras... only nose!!!!!bueno ... super baile en bloody vuelta de a 8 en un auto.. re encartonados jajaja!!!futbol match el domingoperdida por 5 goles.. encima teniamos un jugador de mas nosotros pero 2 personas q no movieron un dedo bueno son cosas q pasan...por ultimo... arranque la semana asiel lunes me dieron la noticia de q hoy no laburaba por x razon..y hoy me llamaron mientras veia cosas indebidas en la tele..... para avisarme q aumente la tasa DE DESPIDO EN LA ARGENTINA Y EN EL PLANETA TIERRA...!!!!!!!!!!!

ADEMAS NOTE VEO HACE BANDA...Q MAL MAL BUUUUUUUUUUUUU(fantasma)

por ultimo sigo aca.. buscando job.. por internet.. espero poder actualizarsaludos especiales

CHICOS DE DDM LOS QUIERO MUCHOOOOOOOOOOO LOS VOY A EXTRAÑAR Y RECORDARSIEMPRE CON LO MEJOR... PASE MUY BUENAS TARDES DE RASQUE RASQUE CON UTDES Q TENGAN UN BUEN FUTURO..AH.. Y NOS VEMOS PARA MI Y SUS CUMPLESSSSSSSS Q VIENE PRONTO LA SUPER FIESTA

LOS DEMAS SALUDOS SON SUPER REITERATIVOS Y CADA UNO SABE LO Q LE TOCA
PD: ESTOY POR CUMPLIR LAS DOS DECEEEENIAS.. ME QUIERO MORIRADOLESCENCIA POR SIEMPREEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!

http:www.caphowdy.blogspot.com

besos infinitos
hohwohwhwhowhowhwohwhowhowç
howdiliano a full
leito

comentarios howdyanos pliss

ADOLESCENTES

2006-09-03T14:31:00.000-07:00

(Sonrisa). Pues si, aquí estoy y no les vengo a hablar de amor, bueno eso creo.
Tomo mano a las cortinas extendiéndolas para dejar entrar el sol. Para que acaricie con sus tiernos rayos mi rostro. Cierro los ojos, percibo los recuerdos.
Somos nosotros, los adolescentes inmaduros. No queremos dejar que esto pase, que se elimine, que se extinga.
¡ Que lindo es ser así!¡ Inmaduro!¡ Inmortal!
Uno se da cuenta de todo lo que le queda por delante, por disfrutar. En mi caso soy una persona que quiso saltar las barreras, romper las fronteras. Quise sin éxito madurar, quise sin éxito demostrarles a todos que podía ser distinto. Y aquí me ven, otro más.
Me siento en el auto de uno de mis mejores amigos y compañeros de juerga. Arrancamos a otra noche de dimensiones desconocidas, donde las cartas sexo, alcohol y amor son repartidas entre todos y los que vienen ganando de antaño nunca dejan de hacerlo, y los que vienen perdiendo desde el comienzo siguen haciéndolo.
Conocemos nueva gente, nos mostramos y desfilamos con diferentes máscaras. Allí está ella, la noche, dispuesta a enfrentarnos con sus matices, dispuesta a demostrarnos un futuro distinto.
Asomándome por la ventana del auto te miro en lo alto, estás ahí brillando para mí. Más sonrisas.
Adolescencia divina, confusa. Tarde o temprano se termina, pero late en el interior de nuestros pechos. Escuchamos música, bailamos al compás de los grandes parlantes, saltamos entre amigos, cantamos a los gritos, sacamos a bailar a las chicas, compramos tragos y más tragos, nos reímos entre nosotros. Somos felices.
Al otro día, nos levantamos tarde, miramos al exterior y está el sol brillante esperándonos. Nuestras madres nos dicen que nos calentemos nuestra comida que está en la heladera, etcétera.
Y todos los fines de semana la rutina, noche de piratas.
La otra adolescencia, la que quedó en el pasado. La adolescencia del secundario, aquella donde reíamos de los profesores, donde nos juntábamos y planeábamos las más increíbles y desopilantes bromas¿ A quiénes? A los profesores, a los preceptores, a otros compañeros, compañeras, a quién se cruzara en nuestro camino.
Donde uno descubría cosas sobre el sexo, sobre aquellos que ya la habían pasado. Donde todos hablaban y hablaban, pero nadie se animaba realmente a poner las cartas sobre la mesa.
Eso si, algunos se habían animado. Algunos habían experimentado¿ Y quiénes quedaban atrás? Nosotros, los dormilones, envidiosos por no tener el valor suficiente de propasarse, de exponerse al cachetazo.
Pensar ahora. Cuántas noches que dormí pensando y soñando, en todas aquellas situaciones en las que no me animé. Donde por miedo e inseguridad cerré mi boca y no pronuncié palabra, donde no tomé tu mano, y la tuya. Donde preferí seguir siendo yo, tal como siempre. Y luego por las noches en mi cama, apuñale reiteradas veces mi pecho por idiota, por miedoso, por inseguro.
La adolescencia para mí, es un juego infinito. Amigos mucho mayores que yo siguen siendo adolescentes, y lo serán de por vida. Mientras yo, aquí sentado, esperándote maravillosa felicidad, como un adolescente enamorado, pidiéndote a gritos tu consuelo.
¿Cuánto más tendré que esperar? Quizás tu solo quieras que siga aventurándome, conociendo el mundo allá afuera. Quizás sea cuestión de tiempo, pero un romántico como yo, necesita del elixir del amor. Quiero cambiar esta receta del dolor por una que me satisfaga en mayor medida. Quiero hacerte feliz mi vida, quiero abrazarte, quiero besarte. Quiero oler las flores, correr contigo, vivir la adolescencia contigo, enseñarte, aprender, vivir juntos y felices, con todos nuestros amigos. Sonrío en fin, porque estoy sintiendo música, aire en mi interior. Un aire puro, lleno de alegría, y en esa alegría, están ustedes amigos, son parte de mi adolescencia. También están ustedes, mujeres de mi vida, que sin ustedes esta historia seria totalmente distinta, no tendría ni un poquito de ese jugo mágico que le están proporcionando. Un aplauso para ustedes, diosas del amor.
Agradecimientos a la música, que brilla en nuestros corazones, a nuestra familia que nos mima, como adolescentes de por vida, al destino, que nos enseña con dolorosos obstáculos en la vida. Pero del cual nos formamos, y atrás de ese rayo de sol que todavía ilumina mi vereda, miro el lado bueno de las cosas. Tu sonrisa que la tomo divina mía y la recuerdo como nunca amiga fabulosa en los mejores momentos. Brillas incandescente, me haces sentir raro, adolescente. Porque por más que siga ahí intacta como un recuerdo, es uno maravilloso, porque es un recuerdo de adolescente, como a todas aquellas chicas ahora mujeres que en algún momento quise conmigo y no las tome a pasear de mi mano. La alegría de mis compañeros y amigos. Los abrazos de mi madre que me abrigan hasta el cansancio. A los recuerdos de aquellos que no están ahora, pero que también participaron en mi historia y vida. Los adoro, te adoro adolescencia. Sos el regalo más preciado que tuvo mi vida hasta ahora, y si contigo conozco realmente los matices más hermosos de esta vida, quedaré agradecido por siempre.
Te Amo.

03/09/06
omentarios howdyanos pliss

Respirando del paraíso

2006-08-28T07:38:00.000-07:00

Ya se acerca la primavera, y así, otra vez toda una gama preciosa de colores, de miradas comprometedoras, de poca gripe y de un amor intenso, raro y simpático rodeándonos.
Ahí estamos todos, es la época donde más invertimos en lo que nos gusta. Ya pasamos por el invierno que pocas veces nos dejó salir. Aquél que cuando lo desafiamos, nos atacó con su peor y más letal arma, el resfrío.
Ahora nos toca vengarnos, son tiempos de cambio. Nos animamos a mirar por la rendija, nos animamos a abrir la puerta prohibida, nos animamos a explorar, a descubrir, que más allá de ese obstáculo, una aventura nueva nos está esperando.
Para mí estas vos, esperando sentada. El sol se refleja sobre tu rostro, tu pelo negro, liso, precioso, acariciando todo tu rostro. No dejas nunca de impactarme, estas ahí, bajo un sol brillante, sin mirarme, solo pensando. Esa es tu imagen, indecisa. Dan muchas ganas de entrar en tu mundo, en tus pensamientos, en tus deseos. Sentarme así a tu lado sobre esa roca, y dejar que el sol brillante nos ilumine, proteja y acaricie con sus calurosos reflejos.
Me sonreís por un instante, y se me calma el alma. Vuelvo a creer que es realidad. Tomo tu mano y la acaricio, la oculto entre las mías. Me acerco un poco más y aproximándome a tu oído te vuelvo a repetir cuanto te quiero. Luego acaricio tu pelo, tus mejillas y te beso en una de ellas.
La luz se vuelve más intensa, los colores se exasperan, y los sonidos de la naturaleza rebotan con el contraste de aquél arcoiris. Termino de besarte, tu mano se desliza de la mía, abro mis ojos y no te encuentro. Otra vez caigo en la cuenta de que es solo un deseo, un gran anhelo.
El sol no vuelve como minutos atrás, solo quedan en el cielo nuestras estrellas. Las miro por unos minutos y pido al cielo que te guarde con toda su protección, y a las estrellas que iluminen tu camino en la oscura noche.
Vuelvo a mí, sonrío, se que estoy y soy parte de tus pensamientos. Y aunque no puedo resolver algunos problemas de comprensión, soy feliz de saber que nuestro reencuentro no fue en vano, de que descubrí nuevamente todo lo que te quiero y todo lo que te extraño cuando tengo que esperar para poder verte o hablarte.
Y así es la vida, es hermosa, dañina, peligrosa, alucinante, eufórica, incomprensible e inalterable. Y no soy capaz de olvidarte en ella, y no soy capaz de arrancarte de esta historia, y no soy capaz de ocultarte o evitarte tal como tiempo atrás.
Qué más da, así son las cosas. Tu con tu camino, dudoso, indeciso, con sueños confusos, con anhelos alterados. Viviendo tu etapa de adolescente, de señorita, de princesa.
Y yo aquí, buscando dentro de mí la parte responsable, la parte madura, buscando a la mujer de mis sueños, buscando el cariño, los mimos, el amor. Disfrutando de mis amistades, disfrutando de mis compañeros de viaje, de trabajo, de estudios. Disfrutando de mi familia, de las cosas que logré.
Deseando dentro de mi corazón, que todo lo que hice en esta vida no haya sido en vano, que los frutos enerven de la tierra, que las inundaciones paren, que los muros no se desmoronen, que las plantas florezcan y embellezcan nuestras vidas.
Que si un día tengamos el placer de juntar nuestro cariño, que sea para el bien de ambos, que sea para disfrutar de lo bonito que se siente ser querido uno con el otro, que sea para recordar de por vida, para calmar las lágrimas en los tiempos difíciles, para acrecentar nuestra sonrisa en esos momentos donde todos nos miran y no entienden, que lo que se esconde tras nuestras muecas, es un sentimiento sorprendente y alucinante. Tan maravilloso, que no importa lo que puedan opinar, el sentimiento nos pertenece solo a ambos y nosotros conocemos lo lindo que se siente tenerlo presente, vivo y ardiente en nuestros humildes corazones. Ahora un simple te quiero no sirve, no me conforma. Viajo en este momento a encontrarte en mi pensamiento, a verte una vez más dentro de mis recuerdos. A abrazarte y abrigarte entre mis brazos, y mirarte de lleno en los ojos y comprender, que dentro de ellos, se encuentra un camino dulce e imperecedero. Del que no quiero escapar, ni hacerme a un costado, sino del que quiero llenarme de felicidad y al que quiero dedicarle todo mi cariño y amor, con el corazón y el alma.

comentarios howdyanos pliss

Desde otro punto de vista (con un poco de humor y de bruteza)

2006-08-19T15:07:00.000-07:00

¿Un nuevo reto?¿Volver a empezar?¡ Que más da!
El cielo sigue igual, todos los dioses y diosas siguen contemplando mi historia, no paro de aburrirlos. Detrás de esas nubes se encuentra el espacio, otro mundo, otro relato. Y allí también, mi concepto de la otra vida.
Mientras tanto aquí¿ Qué me queda?¿ El trabajo?¿ Las viejas amistades?¿ Los viejos amores?¿ La familia?
Estoy otra vez ahí, sentado como hace casi un año y medio. Estaba pasando una de mis tardes conectado a Internet, y antes de que mi vida diera un giro, antes incluso de empezar mi historia con mi ex-pareja, tenía todos esos planes, todas esas ganas de salir a gastar el dinero que recaudaba trabajando junto a mi familia en el duradero Bar-Ramón. Pero de repente, las moiras del destino asaltaron mi inconsciente, claro está que yo me rehúse a ayudarlas. Ellas sabían que les rogaba y rogaba por una compañera, pero como no resultó y hay que utilizar el borrón y cuenta nueva. Es así como ahora tengo que reconstruir de un salto un año y medio de ilusiones, un año y medio de parodias, un año y medio de ceguera. Si, si amigos míos, me equivoqué muy profundo esta vez, fui un idiota.
¡Que más da!
Agarremos un lápiz y una goma de borrar. Apuntemos ahora, a todo este tiempo pasado, hay que corregir montones de cosas. Aunque algunas sinceramente no las puedo cambiar. Digamos entonces, que este último año y medio comencé la facultad, aprobé algunas materias, conocí varios amigos, y por esas casualidades de la vida me separé de tantos otros. Tuve una vida un tanto aburrida, sin relaciones carnales, pero sin embargo con una amplia experiencia sexual que quién sabe Dios como la obtuve. Hace poco tiempo cerró el cyber-café en donde tantas tardes me instalé y del que muchos amigos e historias rescaté.
Si, si, asistí a las clases de boxeo, y busqué trabajo por todos los medios necesarios, hasta hace un mes que encontré el camino directo a mi destino¡ Por fin estoy trabajando en blanco!
Ahora bien¿ Quién soy?¿ Qué ruta debo tomar?¿ Estoy enamorado de alguien?¿ Seguiré siendo el bueno, dulce, bondadoso y cariñoso amigo que todos conocían?
Por suerte traigo un anotador, el cual me indica todos aquellos errores que aquél que se encuentra tras el espejo cuando me voy a sacar los granitos cometió y me entregó ese día tan conocido en el que tuve que consolarlo.
Subo la música, abro la ducha bien caliente, me sacudo todo el cuerpo en pelotas y disfruto una vez más¿ De qué? De esa libertad infinita, de reírle a la muerte, de reírle a esas mujeres que son preciosas de las que nunca vas a poder acercarte porque no te dan ni un poquito de bola y que en tan buenos pensamientos las guardamos. De ser feliz, porque en cuatro horas te juntas con esos amigos de siempre y salís junto a ellos a tomar algo, a ponerse contentos, a disfrutar de esa manera que solo con amigos se puede realizar.
¡Ay, que lindo! Pensar que salimos a bailar, que tocamos algunas nalgas, que te pegás un lindo pedo con los chicos, que llegás tarde a tu casa y te dormís todo, y pensás nuevamente en esa personita que recién conociste o viste esta noche y te ilusionás porque con algo te tenés que ilusionar aunque no haya pasado nada.
Y si esa es la vida del adolescente, después y si no te ponés de novio (entre comillas) de nuevo, viene la vida del putañero veinteañero, intentás llevarte a la cama a toda mina que se te cruza por el camino, te sorprendés a vos mismo por todo aquello que estás pasando y no guardas ni un poquito de culpa. Hasta que llega el día en el cual, esa mina. Si, esa mina, te vuelve loco hermano, y como sos grande, tenés un buen laburo, la mina es medio fina, no es histérica, o tan solo un poquito, también trabaja y tenés la mejor química del mundo, te volvés a armar ese palacio de ilusiones, que esta vez como tenés unos tantos años más de experiencia, lo analizás todo, todo detalladamente con más cuidado.
Pero volvamos unos años atrás, quizás encuentres esa noviecita, y te canses de las salidas, del alcohol, de la mediocridad sobre la soledad inmensa, de no ser más que un cazador de sexo, junto a todos esos lobos que te venían acompañando, no les ves un futuro estable, y te atormentás increíblemente. Esta vez si , te quedas con esa noviecita que te da toda la confianza del mundo, que te cuida, mima y atiende, que es servicial, que se preocupa por vos y tu familia, que intenta llevarse bien con todos, y no te mete en quilombos, ni te llena la cabeza a tal punto que revientes. Creo que este es el momento, donde tu camino se encamina a la felicidad. Tal vez tropieces nuevamente, pero como ya sufriste por esto antes, sabes aceptarlo y comenzar desde el inicio. Finalmente¿ Qué hay de mí en todo esto?¿ Caminar y que las moiras decidan? Tengo el corazón muy grande y si alguien realmente lo merece que extienda sus brazos y lo atrapé, que no lo deje escapar, porque sigo teniendo mis ideales, y aunque por ahora solo quiera divertirme, nunca voy a dejar de dar amor, consejo, cariño y amistad. Soy un hombre muy joven encontrar al verdadero amor es lo único que deseo realizar.

RENACER

2006-08-10T14:13:00.000-07:00

Voy respirando como puedo, ya que estoy con problemas de respiración. Metroid ya no tiene puertas, allí se ve nuestra tristeza, nuestra desesperación. La vida dio un giro inédito, quizás solo para algunos, pero los tiempos libres ahora son vacíos, sin esos llantos, sin esas risas. Por otro lado, en mi vida de viajero, pase por las mil y un pesadillas, le vi la cara a la muerte, a aquella que reina en el dolor y la tristeza. Dejé que me golpeara, dejé que me azotará, que me muerda en mi interior, que de mi no quedó nada. Más por segundos vuelve la imagen, del amor, del odio, de la nada. Del vacío inmenso de la soledad, que no se rellenaba con nada. Allí los encontré a ustedes. Perdón, ustedes a mi me encontraron. Me tiraron de sus sogas, y del pozo me rescataron. Valientes fueron en verdad, quienes en todo me apoyaron. Muy bien merecen el nombre que tienen, amigos míos los he extrañado. Salidas ya hemos concretado, risas ya hemos ensayado. Pero su imagen del todo, de mi no se ha borrado. El tiempo me está ayudando, de una manera muy extraña. Que en momentos siento al destino, envolverme con sus lazos. Pedí a Dios muchas cosas, aún sin a él acompañarlo. Me dio tantas otras, y ahora me está mezquinando. Pero si hoy me está mostrando, todo un camino sembrado, las hazañas realizadas, la sangre que fui chorreando. Todas mis marcas se ven al sol, a carne viva las voy mostrando. Son las heridas de ese adiós, que tanto se venía postergando. Ahora entiendo Dios mío, todo lo que me has enseñado. Pero no entiendo todavía aún, el destino que me estás preparando. Porque tengo las herramientas, y las armas que mis amigos son. Pero no veo la felicidad inmensa, la que siempre he soñado. La espero, la aguardo aquí sentado, si bien yo le tendría que ir buscando. Más objeciones y obstáculos, son todos los que en el medio van estorbando. Quizás tu estés esperando, que mi rabia vaya cesando, que el tiempo sane estas marcas, que el tiempo las vaya borrando. Solo te pido una compañera, que me guíe de buen grado, que con todo mi amor se quede, que a ese amor sepa arcillarlo. Que me sea más que fiel, que encierre mi amor con candado, que me defienda con su vida, que orgullosa de mi este caminando. Yo te juro por mi vida, que prácticamente ya me la has quitado, que desvainaré mi espada y por ella la iré manchando. De toda esa sangre enemiga, que en el medio me vaya peleando, pero tu sabes bien Dios que otra vez no seré engañado. La mente ya me es distinta, por eso también he llorado, ya soy otro lobo viejo, que de todos va sospechando.
Nadie todavía cree, lo que pudo haber pasado, solo yo ahora entiendo, lo mucho que fui derrotado.
La derrota del corazón, nadie me la viene explicando, y he encontrado otros como yo, que en el camino van quedando. Ahora saco los provechos, a todos ellos a los que he olvidado, los amo a todos mis compañeros, por favor ténganme en su cuidado. Solo voy paseando ahora, disfrutando de las nubes, de los recuerdos divinos, de todos mis amigos y acompañantes. Los recuerdos de un amor, los tengo bien guardados, pero no los puedo ver, me lastiman y es en vano. Serán parte de una leyenda, de una historia, de un relato, de esos que se les cuentan a los nietos, y con dulces sueños se van de agrado. Tengo ahora una energía distinta, soy otro hombre, soy de otro material. Las balas ya no me hacen daño, y el llanto por dentro está. Las lágrimas ya no me caen por el rostro, muy gastadas todas están, más bien lloran por dentro, y me inundan en un pesar. Nadie entiende a esta vida, hasta muertos llegar a estar, todos buscan la respuesta, más yo no se las puedo entregar. Como dije estoy viajando a la tierra estoy por llegar, me despierto en el desierto sin más agua, sin más pan. Comienzo a correr frente al destino, ya no me puede ganar, mi nombre es el de aquél que se sube al león, que su lanza sale a empuñar. Fuerte, orgulloso, peleador y leal, y que siempre ha de estar. De quién siempre hay un recuerdo, de un amigo poco normal. Que daba su vida por alguien que por él no la iba a dar. Y que hoy vuelve a la tierra, la que levanta en su mano izquierda, la acaricia, la mira y sonríe, y ahora piensa, que todo el tiempo que le quede de vida, junto a quienes lo quieren lo va a disfrutar. Este regalo es para ustedes amigos, los de Metroid en general, para mi familia, mi padre y mi Dios. Que siempre todos en su recuerdo me tendrán.

ESPERANZA

2006-07-25T07:03:00.000-07:00

Esperanza es tu nombre Romina, es el sol que se confunde con tus ojos todas las mañanas, es el brillo de tu sonrisa que no deja de impactarme, son las ansias gigantes de poder abrazarte la próxima vez que te vea y volver a sentir que estoy vivo.
Las vueltas de la vida son muchas, y yo no me voy a resignar en ésta. Ahora mismo partí al más allá con un ramo de flores, atravesé ese campo minado, solo con un casco y algunas municiones y salí de perder una batalla contra muchos enemigos que bien ambos conocemos, para ganarles ésta guerra porque yo se que el amor traspasa todas las barreras posibles.
Quizás de ésta manera, busque reconquistarte, tal cuál como en un comienzo¿ Cómo hacer para enamorar a una Reina con palabras? Bueno, una vez ya lo logré, y me fue muy bien.
¿Cómo poder olvidar nuestros primeros besos?¿Cómo poder olvidar cuando miramos los aviones despegar de Ezeiza?¿ Cómo poder olvidar la primera vez que hicimos el amor, y la última?¿ La primera vez que solos nos acostamos en el sillón frente a este computador, y nos juramos amor eterno, en un mar de caricias interminables, apasionadas, que se buscaban las unas a las otras y no querían dejar de alimentarse de amor?¿ Cómo poder olvidar los sueños que inventamos juntos, nuestras ganas de viajar a Bariloche, nuestro sueño de tener dos hijos hermosos, ambos muy inteligentes, que buena madre que serías?¿ Cómo poder también olvidar nuestras innumerables peleas?¿Cómo poder olvidar, nuestros llantos, la manera en que crecimos juntos en esta relación?¿Cómo poder olvidar la noche que nos comprometimos, y nos amamos, y cuando te puse el anillo, tu llanto, tu abrazo, la felicidad?¿Cómo poder olvidar, tu alegría, el día que volviste a conseguir trabajo, los sueños que tuviste con tu madre?
Yo no puedo olvidar ni un segundo de todos los que me diste, fueron tan intensos, tan maravillosos. Ay, como te amo, amor mío, te recontra Amo.
El amor por ti es intenso, es indiscutible, es infinito. Te adoro, quiero y aprecio como lo más grande que tengo en mi vida. Sin ti, no soy capaz de dar otro paso sin estar pensando en tu reflejo. Este año y medio de maravillas, sin duda fue el mejor de mi vida, y fue el que me sacó de una inmensa oscuridad para transformar mi vida en un caldero de sueños.
Estuve pensando mucho, si, si, otra vez más. Estuve pensando en ti, en mi, en todo lo todavía no te pude dar, en todas las cartas que no pude jugar para sorprendente, en todo lo que soy capaz de hacer por ti.
Solo yo te pido desde lo más profundo de mi corazón, que aceptes mi propuesta, y que ésta consiste en una última oportunidad, ponle todas las condiciones que más quieras, todos los obstáculos imposibles, que yo voy a resolverlos porque estoy cegado con tu amor. Haré lo que quieras, te seré más que fiel, comprenderé todas tus decisiones, y te mostraré que puedo hasta no ser más celoso. Entenderé que no nos veríamos más que una o dos veces por semana. Entenderé todas las veces que quieras salir con tus amigos. Entenderé todos los besos que no me quieras dar. Pero solo por favor, dame una oportunidad, la oportunidad de intentar volver a enamorarte, tal como al comienzo, con brillantes escritos, con brillantes palabras, con mucho cariño y esfuerzo todo, todo dedicado para ti.
Quizás así pueda hacerte cambiarte de opinión, quizás así puedas pensarlo de otra manera, que soy el candidato indicado para que lleves una vida más que feliz.
Todavía tengo tanto amor para darte, ya te lo dije que es infinito. Todavía tengo tanta paciencia para comprenderte, para entenderte en los malos momentos, para abrazarte cuando más lo necesites, para mimarte cuando me lo pidas, para consolarte cuando más lo requieras. Ahora quizás te pueda imaginar leyendo este escrito dedicado a tu persona, puedo ver quizás como te sonrojas, como una sonrisa inmensa se dibuja en tu rostro, como una lágrima cae por uno de tus preciosos ojos verdes, como te corres un mechón de tu rubio dorado hacia un costado, como te cruzas de brazos al sentir un frío por tu espalda, como te cruzas de piernas también. Es tan lindo imaginarte, es tan lindo, es tan hermoso imaginarte otra vez conmigo, tal cual hoy a la mañana, que imaginé que todavía estabas acostada a mi lado en esta cama.
Amor, te amo con locura. Amor, te amo con pasión. Amor, te amo con el corazón. Jamás dejaré de hacerlo, jamás quiero dejar de intentarlo, jamás quiero dejarte de querer y olvidarme de ti¿ Sabes por qué? Es muy fácil, solo por que te Amo mucho, más que mucho, muchísimo. Y sé, que ahí, guardadito adentro de ese enorme corazón tuyo, tengo todavía la Esperanza, de que encuentres ese sentimiento hermoso, que es el que me vuelve a repetir a mi corazoncito,”Te amo Leonardo” .
No te pido que ya, hoy mismo me ames como antes, ni que quieras comprometerte, solo que vuelvas a intentarlo desde el comienzo, con las vidas y amistades separadas que nos caracterizaban, pero juntitos de vuelta, para compartir lo lindo que es amar y ser amado.
Todavía te esperan, mimos, abracitos, cucharita en la cama, canciones de la bersuit al oído, masajitos en la cabecita, la colita manzanera, la mano escritora, mis besos, mis caricias, las palabras más hermosas dedicadas solo a ti. Todavía te esperan cenas, salidas, y muchos sueños por cumplir que se realizarán a medida que tu quieras realizarlos. Solo te pido que no renuncies del todo a lo más lindo que tuvimos en esta vida, que es este amor. A los dos nos hace daño, sé que a mi me está matando, pero la Esperanza hasta el domingo, todavía me hace luchar por lo que más quiero y aprecio, que bien sabes es tu Amor. Por eso me despido hasta pronto Romina, espero que te decidas con tu enorme Corazón, a que quizás la mejor opción es volver a comenzar desde un principio. Sin más me despido. Te ama con toda el alma y el corazón.

Leonardo Raúl Escobar.

PARA MI UNICO AMOR

2006-07-20T20:26:00.000-07:00

HOLA.. creo q asi es mejor comenzar q de otras maneras.....

Vengo a contarle al olvido de este sentimiento, porque si nadie lo lee será solo para él, aunque su destinatario sea otra persona.

Te amo y se cuánto lo sabes, te adoro y se cuánto lo añoras, te extraño y se cuánto lo sientes.

Porque a cada segundo de soledad encuentro tu sonrisa, tu beso antes de ir a dormir, tu pedido de mimos.

Porque cuando tengo que hablar sobre ti, por dentro derramo lágrimas invisibles, las cuales queman en mi interior, es que tu amor es tan poderoso que es indescriptible lo mal que puede hacer no tenerlo.

Ahora te estoy extrañando mucho, no sabes lo bien que sería escucharte, me pondría tan feliz.

Te quiero contar, que me diste momentos muy felices y que estoy disfrutando a pleno, y que cada recuerdo tuyo es maravilla, porque esta hecho con tu delicioso amor.

Imposible empalagarme de tanto cariño, es tan sincero y tan divino, que me hace tan bien y que no quiero desperdiciar. Por eso ahora me despido, diciendo otra vez cuanto te amo, quiero que lo sepas por siempre, que abraces esta idea, y que cada noche recuerdes, que del otro lado de la vereda. Esta mi amor esperando por encontrarte.

TE AMO CON TODO MI CORAZÓN

LEONARDO RAÚL ESCOBAR

comentarios howdyanos pliss

(33) Hola Papá

2005-06-20T14:54:00.000-07:00

Esta mañana me despertastes. Si, vinistes a despertarme.
Pensé con dolor al principio, el no tenerte en carne viva a mi lado. Pero en el sueño se cumplió algo, que no había sido acordado. Las lágrimas comenzaron su carrera cotidiana, de a una iban saliendo. Poco a poco escapaban, se unían con otras, subían y bajan por los poros recoriendo un corto tramo hasta la almohada que posaba bajo mi rostro.
Empecé a respirar más profundo. La humedad dentro mío aflojaba todo mi cuerpo junto a la congestión que llevó desde hace unos días. Había soñado con él, me había venido a visitar.
Aquel hombre al que poco veía, aquel hombre que escaló varias montañas con peso al hombro, aquel hombre que cultivo con sus manos y que en sus tristes ojos de paz, pasaban todas las imágenes de un sueño futuro al que quería llegar, aquel hombre sin mucho estudio que fue capaz de construir una familia, que fue capaz de edificar su propia casa, su propio negocio, aquel hombre que llegaba tarde a casa, me saludaba, me regañaba una que otra cosa, me besaba la frente, me decía que me lavara los dientes y que en menos de 5 horas volvería a levantarse para ir a trabajar.
Ese hombre es mi padre. Fue aquel que me cuidó y dió la vida. Fue el que desde sus conocimientos me quizó enseñar muchas cosas y las cuales yo no pude asimilar ni aprovechar. Fue ese que llegaba a las 5 o 6 de la madrugada, me veía estudiando en el living, me preguntaba una que otra cosa y se iba cansado a dormir.
Ese hombre es mi padre. Correntino casado con formoseña e hijos porteños. Padre de familia que con mucho esfuerzo y sin poder ver a la misma el tiempo que quisiera, quemaba sus manos abriendo día a día la persiana de su negocio. Aquel que en los veranos abría la puerta de mi piesa y apagaba el ventilador, cosa que yo odiaba. Aquel padre héroe que cuando yo me quedaba dormido en el auto, me levantaba entre sus brazos y me acomodaba en mi cama para que pudiera así descansar.
Aquel que murió defendiendo su negocio, al que ví en un hospital durante un año, el que fue vencido de neumonía.
Ese fue mi padre, Ramón de Jesús Escobar.
Mi mente sufre cuando se da cuenta que no te vivió como te merecías. Mi mente de niño tenía muchos caprichos. Mi mente de adulto tiene muchas deudas contigo.
Dentro de una historia rara y confusa. Estabas con otro acompañante sentado en uno de los sillones del living, mientras inexplicablemente yo hechaba a un hombre de casa que no conocía. Luego de que se fuera, te miré e insulté en general, si te dijerá las palabras específicas de aquel momento:- Le tuve que haber partido la cara a piñas.
En ese momento me mirastes fijo, no entendías mi comportamiento, en el hombre que me había convertido en los últimos 4 años de tu ausencia. Luego fue distinto, los colores de la noche entraron en casa. Ahora estabas sentado solo, mirándome, sonriéndome. Te tomé de la mano y comenzamos a bailar. Girábamos y girábamos bailando y en tu rostro se mostraba felicidad tal, que me llenastes el alma. Al continuar dando vueltas y vueltas, me soltastes y te volvistes a sentar. Fue cuando mi mente tomó más poder incontrolable dentro del sueño y te comenté que te tenía que decir algo guardado muy profundamente.
Mirastes a mamá, le dijistes que nos dejará solos. Te miré fijo, te recuerdo tan igual que antes del robo. Corrí a abrazarte, me tiré arriba tuyo sobre el sillón. Te abracé fuerte, muy fuerte y llorando te decía cuanto te extrañaba. Vos me contestastes de igual manera, y luego de unos segundos, me encontré llorando solo, abrazado al amor de mi vida, a quién no dejé dormir con mis ronquidos en toda la noche. Molesta me lo renegó, la abracé llorando por minutos, ella sin darse cuenta de todo aquello. Y luego de pensar y pensar por muchos instantes decidí cambiarme, bajar y escribirte. Pues te quiero mucho papá, y extraño. Y solo una cosa me queda por decirte hoy.
Feliz día del padre. Te ama, tu hijo Leonardo.

18/06/2005

Para Mi amor (36)

2005-06-14T11:24:00.000-07:00

¿ Coincidencia? Poco probable ¿ Predeterminado? Inimaginable.
El amor que siento es indescriptible, es de otro mundo. Se nota que soy un ser enamorado.
No solo estoy contento, o me siento un hombre nuevo, o dejé muchos pensamientos de lado que ocupaban lugar en mi mente, ya no son de esa suma importancia que antes les daba.
A cada momento, a cada sonrisa, a cada caricia, a cada capricho, a cada beso, me estremezco. Cada pulgada de segundo que paso a tu lado, es una víspera de felicidad. Cada vez que me abrazas, siento que el mundo se cae a mi alrededor, y yo sigo aferrado a tu cuerpo, en una cúspide muy alta, inquebrables, inmortales.
Si escucho tu nombre, mi mente se nubla, se detiene por instantes, siento mi cuerpo como receptor de todo lo que pasa, me vuelvo 10 veces más fuerte, me vuelvo 10 veces más valiente, me vuelvo 10 veces más hombre.
Mientras duermo es un aluvión de imágenes y pensamientos. Te robas todos mis aplausos, todas mis acciones, me dejás desnudo, sin más palabras ni actos por mostrarte. De repente es como si lo único que quedara por darte es más amor, y asi construir otras maneras de hacerte feliz, aunque se que a cada minuto intento alargar tus hermosos labios para que formen esa sonrisa que tan fácil me llena el alma y el corazón.
Tu peor arma son tus ojos, en esos momentos en donde el sonido se hace silencio para mis oidos, en ese momento donde la pupila se achica. Mira de cerca y profundo. El corazón empieza a palpitar a mucha velocidad y comprendiendo todo aquello que vine decidiendo, sabiendo que todo lo hice con el amor y la razón. Te beso en un instante infinito por donde las luces desfilan a nuestro alrededor, separando mares, oscureciendo al sol, limpiando la tierra y haciendo contemplar a todos los dioses.
Estoy esperando ansioso esa imagen que vengo deseando. Juntitos tu y yo, disfrutando de todos los paisajes, visitando los lugares más preciosos del mundo. Escribiendo juntos, las más intensas historias partidas de nuestra generosa creatividad. Criando a nuestros hijos, muy inteligentes, pícaros, hermosos y sobre todas las cosas, pensantes.
No paro de preveer el futuro, o mejor dicho y separado, el futuro contigo. Ya que esta forma de describirlo es incomparable con cualquier otra circunstancia. Un futuro sin ti, no sería un futuro. Una mañana sin verte abrir los ojos, no es una mañana. Una tarde escucharte discutir, no es una tarde. Una noche sin recibir tus besos, no es una noche.
Me emocionan mis propias palabras, parece ser que con el tiempo no me volví más duro, sino más sentimental. Preferiría en casos ser más duro, y tratarte poniendome en posición derecha, sacando pecho y demostrarte todo mi corage, para hacerte sentir más segura. Pero solo al verte, al escuchar las cosas que me díces para encantarme, al sentir todo el amor que me expresas con cada acto, esta preferencia desaparece y vuelvo a ser el chico simple y complicado de barrio que te presente.
Espero que en el cielo aguarden todavía ellos. Si, nuestros ángeles de la guarda, aquella que me eligió entre miles de millones para acompañar de tu brazo por el resto de tus días. Aquella a quién agradezco, por el mero y simple hecho de regalarme el mejor de todos obsequios que habitan sobre suelo, mar o cielo terrestre. Aquella que te cuido durante toda tu vida, aquella que en los momentos tristes te abrazó y te pinto de celestes las paredes con la imaginación, aquella que te hubiese defendido por siempre con la vida, y desde la misma hizo lo posible para acompañarte, enseñarte, educarte, amarte y convertirte en esa princesa tan hermosa que me presentó.
Pensar ahora que sin tí, la vida sería normal, como cualquier otra vida, sería aburrida, sería incolora y llena de dudas. Desde ti, comprendí el sentido eterno e inmenso del amor. Desde tí, comprendí a las mariposas, a la primavera, al otoño, verano e invierno. Desde tí, comprendí cuan tanto amor puedo expulsar. Desde tí y más simplemente, aprendí a amar.
Te Amo.

Leonardo Escobar

13/06/2005

35

2005-06-14T11:21:00.000-07:00

Volvió.
Mis dedos aguantan un poco, un poco más aún antes de comenzar. La luz intenta llegar a cada letra que tapo con mis diez dedos. Es imposible, ya no puedo separar mi mano del teclado.
La música ayuda un poco, es como si todo lo que me rodeara no existiera, y si por alguna razón pierdo de vista la idea, los elementos circundantes entran a formar parte del relato, ayudándome con la composición de este nuevo tema.
El colectivo vuelta a casa luego de mi mañana universitaria es bastante cómodo. La gente en él por lo general es poca y pasan a cada momento. Sus asientos son mágicos para formar mis dulces y terribles sueños. Dicen en el infierno que alimentarse de ellos les son de gran satisfacción.
El viaje a casa, todavía lo tengo en mente, y ella no resiste. Me distraigo, saco apuntes, muy concentrado comprendo y la nube de neblina se esparce a mi alrededor cerrando las persianas de mis ojos y soplando mi cara con un aire tibio y hechizado caigo en un sueño profundo, donde ni los sonidos, ni los movimientos brutos del transporte entran sin la aceptación de él, mi guardaespaldas.
No hay sonido, la imagen entra a mi conocimiento y reconozco la zona, los edificios y la altura. Me despierto, reaccionó inmediatamente e intento estabilizarme. No estoy a más de 4 o 5 cuadras de mi destino.
Todos los días lo mismo, en la pesadumbre de mi reposo oscuro, él llega en el mismo lugar y a la misma hora para devolverme, toma la mano sobre mi pecho, aprieta fuerte y me unde de los cielos para llevarme a mi real cuerpo, a esta vida mortal, a la tierra.
No suelo dudar que es él, mi guardaespaldas, mi ángel de la guarda, Ramón, mi padre. Quizás sea solo un pensamiento, quizás sea solo un deseo, quizás solo sea mi imaginación.
Pero en cada mediodía, en cada reposo, despierto mirando el mismo local de Mc Donals, despierto sabiendo que otra vez ocurrió, despierto cuestionandome nuevamente y agradeciendo su comportamiento a conmigo.
Por las noches otro participante entra a mi cuarto, me está buscando hace mucho tiempo. No temo de aquel, lo conozco de antes, recuerdo que adopte su sobrenombre ya hace un tiempo, y desde hace aproximadamente un mes, su nombre se fue borrandose de la inscripción por debajo de mi pecho. Me estaba reclamando desde las profundas cuevas del nimbo. Aquel fantasma de película, que una vez ingreso con miedo y abuso de pensamiento, ahora vuelve con una segunda versión, solo para figurar. Espero que no quiera quedarse.
Mi mejor amigo se va rumbo a prados y campos, a donde reposa la tranquilidad, en donde el sol no es molestado, en donde la música corre por cuenta de la naturaleza y los automóviles son meros inmigrantes.
Feliz por estar a tu lado, por lo que me das día a día, por haberme hecho cambiar en cierto sentido y por hacerme sentir el hombre más feliz del mundo. Se que estoy entregado de corazón, y que por lo pronto no puedo dedicarte muchos regalos, más que esos tan simples que demuestran todo el amor que siento por tí
Las inquietudes me circundan, no hacia tí, sino hacia cuestiones mínimas. Se que se irán con el tiempo, y también veo acontecerse la felicidad que nos va a guiar por el resto de nuestras vidas.
Te Amo.
Mi vuelta a la escritura, a los pensamientos, a los desahogos. Mi vuelta en ese auto soñado, que en la vida real no se manejar, pasear contigo en un joven atardecer, interminable hasta que con mi dedo pincel lo decida. Terminar el dibujo con un beso, un beso con la sola iluminación en una noche estrellada. La imagen gira y nos incertamos en un profundo sueño, nuestros cuerpos no existen, es solo la precencia y la consciencia de tenernos el uno con el otro. Como dije en un comienzo al conocerte. Es tu "escencia".
Te Amo.

13/06/2005

Clase n° 11-El día después del examen

2005-05-03T10:38:00.000-07:00

Las ideas se habían desvanecido. El viaje de vuelta en colectivo sobrellevaba todo un sueño nebuloso, lleno de idas y venidas del alma. No puedo controlarlo, a falta de siesta, siempre acabo rendido en el asiento del apurado 55.
Hoy es el día después del examen. No es que el exámen halla sido ayer, sino que me encuentro en el momento, en el día, y después de haber rendido.
Haber rendido me puso en otro nivel de satisfacción, de felicidad. Últimamente se completaron todos mis pedidos. Los pusé muy adentro de una urna, y espero que nunca escapen.
Estoy de novio, en un buen camino amoroso de por vida; parecería ser que la facultad esta tornándose cómoda, amoldándose así a mis costumbres, habilidades y tiempos.
¿ Será cierto lo que estoy pensando?¿ Será cierto que el destino obra para mi bien en este momento de mi vida?
Pensando, pensando, solo puedo hacer frente a esta cuestión por dos caminos muy distintos. Uno creyendo, diciendo "si es verdad", levantando la cabeza y sintiéndome feliz. Pues el destino miró a esta pequeña hormiga y le empezó a servir como a un rey. Lo lleno de amor, de cariño, de satisfacciones y de facilidades, sin un gran grupo de complicaciones por superar.
Analizando la facultad, el destino obligó a toda aquella relación de exámenes, a separarse de tal manera, que me dieran semana, semana y media y dos semanas enteras, como para repartir el distinto tiempo dedicado a estudios y así poder prepararme de la manera que yo más quisiese.
Ayer Dios estuvo de mi lado (Je je). Se sentó a un costado de mi cama, relajó mi mente, y comenzó a bajar la información mediante un diskette en mi vieja computadora mental. Por supuesto que le pareció un trabajo largo y dificultoso. Ya que mi cerebro tardó unas largas horas para poder almacenar tantas hojas, tantos conocimientos, tantos pensadores y tantas creencias.
Volviendo al destino, te adoré mucho esta mañana. Sentado, los más compañeros muy cerca mío, el de adelante se copió de sobremanera y tu destino hermoso, lograstes que los exámenes fueran fáciles y sin demasiados obstáculos. Esto de quererte es muy meticuloso.
9:35 Am, horario de salida de la facultad. Caminé una serie de cuadras, disfrutando del saludo de mi amigo el sol y llegando a la parada de colectivos para volver a casa, comencé la cuestión ¿ 7, 8, tal vez me saque un 9? ¿ Y si no promociono?
Un pequeño miedo, luego la imagen de todos dentro del aula. Un silencio profundo, las hojas comenzaban a girar más rápido, haciendo más ruido. El profesor cansado, hacía un tanto de calor. Fui uno de los primeros en terminar, el chamullo de muchos, los machetes de otros, los errores de pensamientos frustrados, y por cierto y siempre presente, aquellos que saben todo. Afuera del aula, la típica charla del "¿ Cómo te fue?", dudas, reconocimientos de errores, la felicidad de lo contestado ¡Por lo menos se que no me bocharon! (sonrisas)
Después de todo es como todo, JA, es como el colegio, si estudias aprobás, es fija. De en verdad me siento muy contento con mi rendimiento en esta mañana. Ahora desbordando la idea del destino, creo que todo marcha como debería desde hace ya mucho mucho tiempo. Logré por fin encontrar a esa persona amada y así también llegar a estudiar en un tiempo corto y agitado todas aquellas anécdotas que hacen del libro de Administración. Todavía sigo en esa búsqueda del trabajo, no la veo muy distante, a mucho camino. Pero igual espero que ese llamado mágico al mundo laboral, resuené en el abismo de mis días a porvenir, por detrás de todas las fechas de los primeros parciales.
Y ahora si, gracias destino. Perdón diario íntimo por abandonar la escritura tantos días, pero debo de seguir con el correr de mis deberes y estudiar para el próximo examen. Nos vemos con el tiempo, tu escritor favorito....

03/05/2005

Ya Estoy Muerto 1.1

2005-04-18T11:11:00.000-07:00

Dolores de panza, a veces pensamos que son momentáneos, en ocaciones es hambre, y muchas veces terminamos en el baño. Las incoherencias de la opinión de la gente, me recuerdan en otras épocas a mí cuando junto con mis amigos criticábamos a las nuevas parejas de noviazgo, o a cualquier otra persona. Parecería ser que cuando la crítica a espaldas le llega a uno es cuando más fuerte la siente, y le duele en el corazón que algunas personas digan, opinen y reaccionen sobre el tema de distintas maneras.
Que cansancio eterno. Estiro mi pie derecho y hago estallar a la burbujita de espuma allá a lo lejos. Miró el techo, la luz molesta bastante. Que lindo se siente, cuan tibio es.
Recuerdo tu rostro, tan hermoso, tus besos, tus palabras, tus marcas. Cierro los ojos, expando una relajada sonrisa y mi mente comienza a divagar, a tomar ruta al más allá una vez más.
De pequeño le tenía mucho miedo a la muerte, a la parca, al diablo, a los duendes, etc, etc. Siempre que veo esos malditos enanos de jardín me traen muchos recuerdos. Parece que aquella parodia de Blancanieves y los siete enanitos, traumo mi manera de pensar sobre todos aquellos, como también las mil historias que cuentan de los pitufos, los ñomos, y si contamos serían interminables los personajes de terror.
Culturas, etnias, historias para ahullentar las diabluras de los niños y atemorizarlos cuanto antes, para que teman a algo y no sean tan omnipotentes.
Me veo correr en sueños entre los caminos confusos de un gran laberinto de paredes arboladas, enredaderas y flores con más y más espinas.¿ Atravesarlas a la fuerza? Jaja, pensamiento desafortunado. Estaría realmente loco y equivocado si lo intentará. Pareciera que lastiman mucho sus puntiagudas espinas y el espesor de cada pared puede que sea muy grueso para mis intensiones de sobrepasarlo a fuerza.
Perdido, con hambre, sed y cansancio. Un sol celeste y agotador. Sus rayos no entibian mi cuerpo como cuando nos besábamos. Esta vez es doloroso, mañero, atrae jaquecas y sudor. Un sol ahuyentador de esperanzas y agobiante para viajeros duros y habilidosos.¡Simplemente me termino!
Me quedo dormido, en un sueño de tinieblas, recuerdo que existen muchos infiernos, pero cuál será el que me toque a mí.
Divago, no puedo ni quiero intentar abir los ojos y salir de este sueño, es que ese calor es tan molesto. Siento tu abrazo, tu beso, tu susurro, tu respiración. Las fuerzas vuelven, el equilibrio de esta nebulosa oscura y violeta parece caer del todo y me hundo en una necesidad de escape incesante.
¡Knock, Knock! El golpe dentro de un cuarto vacio, sin vida. Dentro, un calor de vapor, paredes húmedas y un camino de agua caliente recorriendo las líneas de cada baldosa, tomando nuevas direcciones, traicioneras y no tanto. Llegarán pronto a pasar por debajo de la puerta, se aproximan, son suyas.
Esta es la magia que amo, la magia de la imaginación, la magia de la escritura. A cada línea, pensamiento, estrofa, párrafo y letra. A cada salto, comas, puntos y signos. A cada sentimiento, error, opinion y creencia.
¡ Ahí es donde están ustedes!¡Allí es donde encuentro sus ojos! Ellos siguen divagando, siguen paseando, intentan comprender el relato, los motivo a seguir con la lectura. Ellos quieren saber más, llegar al final, como en todo libro, abriendo la última página. Luego olvidando de lo que hablaba, vuelven al relato y lo analizan, lo comprenden. Vuelven a llegar al final y jactan una sonrisa, comprendieron un buen cuento, un buen libro.
Volviendo al caso, están ahí esas preguntas. Las veo escritas como en un pantalla gigante sobre un panel. No las puedo leer, no las quiero comprender, pasamos a las siguientes. Una voz que no conozco, sigue en carrera, pareciera que veo un futuro, como una premonición. Pero no puedo interpretarla. El hombre esconde las preguntas, no me pregunten cómo. Ahí estoy yo, me reconzco sin verme el rostro. Caigo sentado y observo al cielo, tapo con mis manos mi cara y las siento húmedas de llanto. Tal cual lo hago ahora aquí, en ningún lado, en ninguna parte.
El suelo se parte, mi imagen desaparece, mi cuerpo comienza también a hacerlo. No soy, no existo.
En el cuarto, la puerta es abierta y golpea severamente contra la pared. Las caras de horror, de incomprensión. Alguien comienza a correr por los pasillos de suelo de madera de aquel departamento en Lugano hasta desesparadamente llegar a un teléfono.
Un pie fuera, el cuerpo dentro, el piso inundado. El tapón es sacado, el agua de la tina empieza a correr por el conducto haciendo un ruido pétreo en el pozo de aquel silencio traumático y catastrófico. Alguien me abraza, parado como un fantasma a su lado puedo verlo. Mis ojos cerrados, mi hermano Gabriel empieza a presionar mi pecho con ambas manos. Me sorprendo, que me ha pasado.
Un llanto y mucha tristeza. En el edificio de Lugano se había dado muerte por ahogo a Leonardo Escobar, su fantasma todavía recorre Buenos Aires entre todos nosotros.

18/04/2005

Mirar atrás al Bajar °°°°

2005-04-15T19:13:00.000-07:00

La lluvia cae sin remordimientos ni caprichos. La historia comenzando, los pájaros ocultos dentro de sus nidos en los regocijos más profundos de los árboles, las arañas se esconden dentro de la humedad de su red y los perros más cariñosos duermen en sus cómodos almohadones mientras muchos reposan al costado de la tibia estufa viendo televisión, duermen siesta escuchando el llanto lunar o escriben poemas de amor, de odio, y recelo. El cielo me tiro una indirecta mientras dormía anoche pero no la había escuchado. Desperté.
Movimiento desesperante, enredadizo y molesto. La sintonía de mi FM... no era de quedarse estable por mucho tiempo, y mil y una posiciones distintas practicaba para hacer de mis brazos una antena de radio.
Suelto el fierro de metal, agarro el fierro de metal. La señora deltante mio tenía cara de me bajo mucho después que vos, y el señor que venía detrás dormía muy profundo como para esperar que se levantara y marchara pronto.
Imágenes suspicazes, calculé como de costumbre las posibilidades de viajar sentado y por eso elegí a todos aquellos de la fila que se sientan solos, donde había menos aspirantes a descansar nalgas.
Maldito 155 como te odio. Pensar que nunca me gustó tomar este colectivo y lo tendré que hacer habitue para poder ver a mi nuevo y más maravilloso amor. De repente, parada. El chofer preguntó si podía cerrar la puerta, y como 7 u 8 personas subieron al maldito colectivo.
Izquierda, derecha, diagonales, detrás mío. El colectivo desvordaba de gente y cada vez más incómodo era encontrar esta radio que tanto me gusta.
Con una mano y muy incómodo no dude en sacar tu asombroso escrito, espectacular, dulce y muy muy tierno. La chica de mi izquierda me mira sorprendida y confusa, mientras canto un inglés en bajo tono y leo aquello que tan feliz me hizo. Tus palabras, todo tu amor, te amo, te necesito, y aunque nos acabamos de ver, te extraño.
Adoro tus besos, tus caricias, tus abrazos, tus susurros al oido, tu hermosa y tan inconfundible maravillosa sonrisa, tus brillantes e intimidantes ojos, el sonido espléndido y romántico de tu voz. Toda tu persona, todos tus pensamientos, todas tus historias, todas tus diabluras, todo lo tuyo, vos entera.
Luego de un tiempo con cara de felicidad recuerdo¡ Oh, estoy adentro del colectivo! ¡ Ese señor me mira raro!
Jeje, me rescato de la situación por segundos, no puedo dejar de recordarte, falta poco para el descenso y estoy completamente atrapado en una trampa humana. Espero que te hayan gustado las rosas, se que te gustaron. Espero que te haya gustado verme, se que te gusto. Espero que te hayan gustado mis besos, se que te gustaron. Espero que prosigamos, nos sigamos amando cada vez más, y está historia nunca acabe, es tan mágica, tan fabulosa y tan estúpida para los ojos ajenos.
Perdí una gran importancia en el presente fuera de nuestra relación. Realmente te ascendí a un escalón muy pero muy importante como pilar de mi vida, y ya no puedo bajarte de un empujón así como así desde tan alto.
¡Uy°, casa! Caminá, caminá, caminá, permiso, permiso, permiso. Salté un par de bolsos, pise un par de pies y codeé un par de soñoritos y señoritas, pero al fin llegué más rápido que veloz al final del pasillo del 155. ¡Parada!
Una vez abajo, me reconcilié con mi amiga la radio, caminé hasta el cyber, saludé a los conocidos y me fui a pegar leída al estudio. Aunque no es lo mismo, no es lo mismo, luego de esa tarde, todo para mí volvió a cambiar, todo cambió, te siento más mía, te siento parte de mí, te amo.

15/04/2005

Ella Tan Maravillosa

2005-04-14T13:57:00.000-07:00

Ella tan maravillosa, te amo. Camino por la calle desierta, el cielo violeta, mojado. El viento sopla desde un costado y levanta polvo, papeles y basura. El piso, una pileta de escombros, de objetos, me hacen imposible un paso acelerado. El sonido de los gritos de mis sueños me persiguen, más que perseguirme, me molestan.
Están por doquier, aquí, allá. Son recuerdos de viejos amores, rodean todo este camino, puedo verlo y tan imposible aún, PUEDO OLERLO.
Tanto sufrimiento, si lo cuestiono llego a la conclusión de que fueron parte de mi experiencia de vida y el daño fue curado por este nuevo sentimiento.
Me pierdo, no logro concentrar el sonido, son todas plegarias malditas que me rodeaban en un antes y que cuando despierto se extinguen con tu imagen y la ayuda del señor sol.
Subo a una vereda en esas caudras que están construidas con lindas baldosas rectangulares blancas y negras. Camino sin cesar y me paro al costado de un semáforo, veo los rostros del sueño y los disuelvo. Más arriba, el fin de los edificios, más aún las nubes, y en las nubes creo tu rostro, lo moldeo y lo hago lo más semejante posible.
Tu hermosura y maravillosidad son inalcansables. Allí tu sonrisa imagino, y me cargo de fuerzas. El semáforo cambia a verde en un instante y sigo paseando en este sueño de cielo violeta.
Allí en los bancos de una plaza me siento, miro al cielo y no profundizo mi mirada. Cierro los ojos, logro mayor concentración. Escucho tus susurros, alivian mis oidos doloridos. Siento tus labios mojados en mi boca, mi felicidad está completa.
Recuerdos malditos, todo sucedió muy rápido. Desaparecen estas emociones que son cambiadas por los dolores más profundos del inconciente. La familia peleada, mis malditos pensamientos delirantes y suicidas, mi padre acostado en estado vegetativo esperando el tren al cielo, los dolores de cabezas por llantos de diversos amores, los amigos perdidos, las batallas fracasadas, mis enemigos más íntimos, las frases más hirientes.
Me revuelco en el suelo del dolor y sin parar de girar en él, me aferro con mis manos a toda fuerza del suelo. Lo raspo, lo arranco, lo aprieto. Abro mis ojos en blanco y apunto al más allá. Mi cuerpo se paraliza y no tengo más fuerzas para aportar a esta lucha.
Muy lejano un silbido, viene zigzagueando cantando una especie de canción clásica. Cada vez se hace más oible. Me molesta, me aturde, cesa. En un silencio de segundos escuche la frase que me salvo la vida. Atrapé con cuidado cada letra que pronunció tu bella voz. Me salvó el poder del sonido de tu amor.
Nos despertamos al mismo tiempo parecería, miré tu rostro espléndido y sentí mi felicidad nuevamente a cada extremo de todo mi cuerpo. Todavía tenía la bendita posibilidad de seguir compartiendo el tiempo que me queda de vida al lado de la persona más especial del mundo.
Cada beso que me ofrecistes, fue recibido, aceptado, analizado y vuelto con otro fabricado por el mismo calibre. Tan fogozos, tan sensibles, tan tiernos y dulces, tan amorosos.
No puedo creer como lográs que mi mente divague con pensarte, que a cada beso y abrazo, lográs una pausa en mi interior y me siento en las nubes, tocando un arpa y componiendo cansiones para tu escencia hermosa.
Estoy dispuesto a decorarte una casa de nubes, en los cielos dedicarte todos mis pensamientos y aprender los saberes más bellos para comentártelos e intentar con cada habilidad llenar de luz las imágenes que canalizan tus ojos. Fotografiando al mar, pintaria las paredes con su color y del verde de las hojas de los árboles asientaría todo el suelo. De flores las puntas del cuarto llenaría y con su perfume el todo del lugar se maravillaría. Solo me falta una parte en este cuarto, lo más hermoso y alegre que encuentro dentro de los archivos de mi mente. Ahí esta tu sonrisa, tan hermosa, tanto la aclamo. Ningún otro ángel tiene una igual, y muchos recelan mi privilegio, el tenerte conmigo, el poder amarte, el poder sentirme amado por tí.
Mi princesa, me has salvado la vida. Me has sacado de los pasillos más profundos de aquellos recuerdos dolorosos y tristes. Solo estrechastes tu mano, llamastes amándome y me diste una nueva vida, una nueva posibilidad en este mundo. Te estoy totalmente agradecido por todo eso que tiene tu persona que me hace feliz completamente, que me hace volver a recordarte y poder juzgar gritando ante todos los dioses, desconociendo el poder, la sabiduría y juicio que otros creen que tienen:
-¡ A pesar de todos los males sufridos en esta vida, a pesar de todas las malas jugadas e injusticias, pensando en ti juzgo que todo está bien!

13/04/2005

(El Oraculo)

2005-04-12T19:43:00.000-07:00

4 Situaciones distintas.
Estaba todo jugado, las cartas extrañas estaban dando vueltas en las sigilosas manos de Evelyn Lucía Carral, una gran amiga mía. De pronto reíamos, charlábamos mucho sobre nuestras vidas, nuestros pensares. Realmente la considero una gran y mejor amiga.
-Dale, ahora cuando más lo sientas decime Tarot.- Dijo mi amiga con gran seriedad.
Mi sonrisa, no puedo olvidarme nunca de las imágines que el Much Music mostraba de una señorita jóven tirando el tarot por teléfono, que ridiculez.
Las cartas no fallaban mucho, había realmente una persona que se intrometía en mi vida y a la cuál odiaba, aparecía yo dentro de un castillo tapado por otras cosas (cartas) que mostraban que estaba muy aferrado a mis principios y que estos no me dejaban saltar y dar ese gran vistazo a toda la vida que me rodeaba.
Y ella me repetía:- Vez, sos vos el problema, tenes que empezar a cambiar Leo.
No respondo. Pienso, sonrio y me entristezco, no sabía como seguir mi pensamiento, preguntaba por quienes más amaba y ahora si hago fuerza por recordar, saco algunos datos que en ese momento Evelyn estaba dispuesta a darme.
Tomábamos gaseosa cola, su madre siempre me trataba muy bien y puedo recordar tantas cosas que sucedieron con relación a mi amiga Evelyn, realmente puedo recordar muchas cosas.
Siempre me cuelgo ¡Acordate, te voy a llamar! Cosa que muy pocas veces hago, la tengo olvidada, la quiero tanto y se que pronto la veré. No se cuando, pero la veré, tengo tantas cosas por contarle.
Si pudieras recordar Evelyn, aquel día que nos citamos, peléandome con mi madre para poder llegar a tiempo a verte. Aquella corrida veloz por las escaleras, aquel golpe en la terraza, mi caída insonora, la sangre en mi mano, mi desesperación, otra anécdota accidental más. Sonrío recordando esas situaciones, soy un desastre.
Pensaba en tiempos en ponerte en un capítulo, o sino agradecerte todo tu oido en alguno de mis libros, cosa que nunca pude hacer hasta ahora. Por eso esta dedicación, me parecía necesaria, se que pronto te llamaré y si no es hoy, el destino de nuestro oráculo lo sabrá.
Mar del Plata, años atrás. Morena sabía donde vivía la bruja. Morena caminaba todos los días sola por la playa y tenía una vida desconocida y sin mucha importancia para los ojos de mi primo y míos.
En esa época, mi padra yacía accidentado, el corazón de mi familia destrozado por la catástrofe y yo en la costa, en la bendita Mar del Plata.
Llegastes y distes buenas nuevas, pero con sacrificio. La bruja te había dicho algo bueno y algo malo, soy malo para recordar en este momento. Por un lado, la cura de mi padre estaba muy lejos de lograrse, pero habían ciertas probabilidades de éxito, y por otro lado, ella te sedujo con sus poderes ancestrales y te puso una buena tela de juicio para mi futuro.
¿Quién te cree a tí ahora, sos otra bruja de una época más moderna? También en relación con mis parientes Olivera. Llegastes de manera cómica a mi vida, tocastes mi frente, te creístes ser el pastor ......." " y planeastes un maravilloso destino para mi, te odio.
Recuerdo bien tu entrada, sabía que eras la bruja de la que se hablaba en vos baja y que a nadie importabas. Una noche en lo de mi tía Eva te escuche nombrar, razoné que pronto nos visitarias, y que se creía que eras hacedora de buenas bendiciones y predicciones. Malditos brujos.
Llegastes en el auto de mi madre, un mulato te acompañaba ¡Flor de show! Una señora mentirosa con su perro a un costado ¿ Lo alimentarías adecuadamente me pregunto?
Bajastes, mi madre abrió la puerta e ingresastes. Respirastes profundo, dijistes un par de estupideces y me mirastes a mi:- ¿ Este es su hijo más pequeño? preguntastes.
Levantastes tu mano, me preguntastes si era cristiano, me pedistes que cierres los ojos, pero sin hacerte caso del todo te observe por un pequeño agujero. Maldita mentirosa.
Con pocos datos armastes una buena oración, de seguro mi madre y mi tía te habrán dado información por la cuál tomastes de interesante para poder mentir y tocándome la frente repetistes las estupideces que más odio decir de alguien que no me conoce siquiera un mínimo.
-¡Si! Este chico está triste, no tanto como sus hermanos. Es un triunfador, es una persona muy inteligente y tiene ayuda del más allá en cuanto a la formulación de sus escritos y pensamientos.- Habló en vos alta la señora bruja.
Por Dios y la virgen, ojala existan. ¿ Cómo te vas a deleitar a creerte tan inteligente para llenarme la cabeza y decirme que soy una suma de mi esencia y la vida extraterrestre? Te odio.
Dijistes que purificastes mi casa, el bar, que el mismo último tenía hecho un trabajo maligno que alguien había preparado.
No eras más que una predicadora de recursos que nosotros mismos te habíamos dado como presuntas creencias nuestras y desconfianza acumulada de los ajenos a nosotros. Por eso te repito, te odio ahora que te recuerdo.
Ana. Amiga, lectora mía, buena señora y un poco madre. Supistes llegar de a poco a mi cerebro y aconsejastes en cada momento que no me rindiera y que me dedicase a conseguir trabajo como data entry. Habristes esa brecha en mi que quiere conseguir empleo y ahora me felicitas por estar de novio, lo que tanto ansiaba y deseaba.
Noche en ciber de Pablo. Estabas siendo observada por todos, todos querían que seas su predecedora del futuro, su bruja, su oráculo.
Las cartas de un diario conocido se mezclaban en tus manos oscuras. Pronto solo nos contarías aquellas cosas buenas que pudieran salir mostradas, ya que las malas noticias nunca nos quisistes hacer llegar.
Veo en ti sinceridad, aunque pienso que muchos desconfiaban de tus predicciones. Puedo creer todavía que siempre nos quisistes hacer un bien, y a mí me predijistes muchas cosas. Soy un tonto enamorado del destino, al cual odio.¿ Suena contradictorio verdad?
Una rubia, una morocha, una colorada. Mucha suerte a mi parecer. No sabías bien en que tiempos estas personas aparecerían en mi vida, pero a las personas que tenía en vista en ese momento, no figuraron como las cartas lo requerían en mi vida en aquel momento.
Eso si, la morocha estaba, dijistes muchas cosas de ella, más que nada dijistes que no le daría espacio en mi vida sentimental en el momento exacto, que todavía no le daba ojos como ella quería. Y reflexionando con tantas cosas que me han pasado, tenías razón, en aquel momento en el que le debía entregar un espacio a mi corazón no lo hice, y esperé demasiado para hacerlo. Demasiado tarde.
No puedo recordar cada jugada de cartas que me tirastes. Se que muchas cosas dijistes en verdades y pasaron y me avisparon la mente. Nunca sentía algo tan real como desde la vez que mi amiga Evelyn lo hacía.
Si tuviera que pensar en una rubia y una colorada, es historia del momento. El amor de mi vida, y su amiga. Si realmente ese es el destino que me persigue y rondará por el resto de mi vida, bienvenido sea.
Ahora Ana, mucho hemos hablado, te quiero como una gran hermana mayor, o mejor como una cuñada. Ja ja, usted es una gran persona, y a pesar de los malos momentos que trae la vida, ahora descubrí que siempre hay una pizca de posibilidades en donde uno puede cambiar esa tristeza por una gran alegría. Sonría Ana, la vida le tiene por regalar muchos días más para ver, oler, sentir, escuchar y tocar; y creo muy profundamente que de a poco esto usted lo podrá experimentar con un poco de autoestima. La quiero mucho, su paciente de oráculo preferido, Leonardo Escobar.

12/04/2005

°El escrito de mi Princesa°

2005-04-12T09:48:00.000-07:00

Te amo tanto!
Por donde empezar, para describir lo que eres para mi.
Tus ojos son dos luceros apacibles que expresan cariño, dulzura y son un horizonte calmo en la tempestad de mi vida que me permiten no caer en la demencia.
Tus labios son un río en el que me encantaría ahogarme, los besos que me ofreces son como una inyección de vida cuando me siento cerca de la muerte. Cada vez que me besas siento que floto en el aire y que puedo tocar el cielo con las manos.
Tus manos son las hacedoras de las mas tiernas y sinceras caricias que amo recibir, cuando me tocan siento una corriente de amor que recorre desde la punta de los dedos de mis pies hasta la punta de mis cabellos. Me encanta saber que tus brazos serán mi abrigo en el frío.
Podría seguir nombrando todo lo que amo de ti pero nunca terminaría y el sentido de esto es expresar cuanto te amo a ti en realidad.
Jamás pude imaginar que una simple persona como yo pudiera llegar a sentir de la manera en la que lo estoy haciendo ahora, amo cada parte de ti, te amo completa y totalmente.
Amo cuando me besas, cuando me abrazas, cuando me susurras las palabras más dulces al oído, cuando tus manos acarician y entrelazan las mías, amo cuando me amas, te amo a ti.
Me encanta cuando compartimos el tiempo juntos ya que no hagamos nada soy la persona más feliz del mundo por el solo hecho de estar contigo.
Ayer me puse a mirar la luna y le pregunte porqué te amo tanto y me dio un sinfín de explicaciones, yo le hubiera dado un sinfín mas.
Alguien me dijo que estar enamorado es absurdo porque siempre uno termina con el corazón destrozado a lo que yo le respondí que si tuve que tener el corazón destrozado tantas veces como lo tuve para que después tu me amaras como lo haces, valió la pena...
Esto que te digo es solamente una pequeña parte de lo que siento por ti ya que jamás tendría tiempo y espacio para volcar completamente al papel lo que siento por ti.
Te agradezco por existir, por comprenderme, por estar, pero sobre todo:
GRACIAS POR AMARME!!
Vanesa Breghelli

Viernes 8

2005-04-09T20:10:00.000-07:00

Todavía estaba acomdodando las sábanas en mi cuarto, mientras pensaba bajar pronto y prender la computadora para dedicar este amoroso relato.
Medio cansado, la mejor noche de mi vida. Vos en mis recuerdos, tus besos, mi alegría. Por lo pronto, acomodaba frazadas, puse el leoncito de peluche en su lugar y me pegue uno de esos calentitos y lindos baños para purificar mi alma.
Ahora escribo y espero, debo de estudiar, pero necesito deshaogar esto ahora, pues luego lo mismo no será.
El acuerdo estaba sellado, tus palabras mágicas se convinaron con mis deseos y en pocos minutos nos quisimos y deseamos. En un antes, eras una conocida, tenías otros planes y yo no estaba dentro de aquellos.
Mi tarde maldita, recordaba todavía el fin de semana anterior, tus abrazos, tus caricias, tu hermosa y maravillosa sonrisa. Pense: ¿ Porqué no?. Y luego deje llevar todo de manera tranquila, pues así me gusta a mi hacerlo. También recordé nuestras últimas charlas a chat, los mails que nos mandamos, los escritos que nos dedicamos, tu escrito, el más bello escrito que jamás me habían dedicado y me convencí de quererte del todo.
Entonces estaba yo en el cyber de Pablo, jugando al buscaminas muy nervioso y perdiendo, subiendo una de esas de Linda Blair al flog, demostrando en un corto párrafo que te veria pronto y esperaba que no se jodiera el encuentro.
Y así fue, benditas 3:00hs de la tarde, caminaba por Avenida de los Corrales para girar en Montiel, tocar ese ansioso timbre, verte sonreir, y como habíamos planeado, sellar lo prometido.
Ahí estaba yo, solo, con el sonido estremecedor de mi corazón. Latía y latía sin cesar, cada vez más fuerte, acerque mi dedo y aprete.
Maldita tarde, que mala jugada, no estabas y luego de un llamado maravilloso pude encontrar tu voz y así arreglar todo para unas horas más tarde.
Te esperé sentado en el escalon de la entrada de mi casa por unos 20 minutos. Justo pasaba mi mejor amigo Mayden y yo debía de cumplir con un recado que mi madre me había encomendado. Reflexioné los tiempos, corrí a buscarlo y fuimos a buscar y traer una ventana para mi hogar.
En eso, pensé que no vendrías, con menos iluciones fui para el cyber, pase por su entrada metroidiana y pude deslumbrarme de felicidad al reconocerte entre los inquilinos.
¿ Hermoso mundo, por qué me has jugado tan mal, para luego mostrarme lo maravilloso que es escandalizarse y luego magnificarse al reconocer que todo esta bien alrededor y asi salir todo a la perfección?
Te vi, pasamos unos minutos entendiendonos, bese tu pelo, también tus cachetes, y luego decidido me acerque. Ahí, directo donde estaba aquello que anhelaba, tu hermosa sonrisa.
Luego fue más sencillo, pasamos un anochecer maravilloso y espectacular. Nuestros labios demostraron que no temían y nuestros abrazos nos rodearon de calor y ternura ¿ Cómo es que te quiero tanto?
De noche mejor aún, completó mi dichoso día. Probe el mejor sabor de tu amor y así enlazamos nuestras almas.
Perdido, el viaje tomaba su color y me quede dormido sobre tí, eran ya eso de las 2:00 y me despertastes con tus mojados y ricos labios. ¿ Que pasho?... No entendía muy bien, reconocía a medias donde estábamos y así rapidísimo comprendí los hechos y me deje llevar por tus besos.
Ahora aca sentado escribiendo veo tu sonrisa, te recuerdo así de cerca y me enamoro de nuevo, te adoro.
Como si me cayeras del cielo, irrumpistes en medio de mis días y clavastes tu bandera en mi corazón, esta conquistado. Dueña de mis abrazos, dueña de mis besos, caricias y palabras y frases más escondidas, te quiero tanto.
En momentos debería verte, no se bien como sobrellevar los actos a cometer en momentos, pero espero, salgan a la perfección. Deseo nuevamente verte, seguir conociéndonos, tengo que contarte tantas cosas y así también escuchar tantas otras.
Te veo y me maravillo, te beso y me paralizó, te escucho suzurrar lo cuanto me quieres, me adoras y gusto y me haces sentir el hombre más feliz del mundo. Te quiero, te adoro mi princesa, mi amor. Si pudiera ver a Dios, le estrecharía la mano, y así le pediría disculpas, solo si pudiera, pues espero que exista para algún día poder estrechársela.
Puede que halla llegado tarde a casa, que me hayan castigado, pero es razón de unanueva responsabilidad y gracias a eso, aprenderé a repartir mis tiempos, y en todos aquellos en los que no estás presente, intentaré hacerlo en mi imaginación, y llenar cada espacio con tu imagen, tu sonrisa, tu voz, tu todo. Bienvenida a mi mundo.

8/04/2005

°El Bar° (el final de una temporada larga)

2005-04-07T08:40:00.000-07:00

Voy saliendo es el fin. Las tristes imágenes de los presentes, la últimas quizás para mi. Una noche como tantas en este año, cocinando mis odiadas milanesas. Si ustedes supieran todo lo que ha pasado, lo que el tiempo se ha tragado, quizás comprendiesen las lágrimas que escaparon de mi cruel jaula ocular.
Cobre unos humildes $9, hice para el negocio otros tantos $70, miré fijo a mi hermano Gabriel y le di un henorme abrazo de despedida. Los dos lo sabíamos, era el fin.
Salí a estrechar mano con los que estaban: Luisito cof cof, el que tocía mucho mucho, Tazmania (nunca supe su nombre, pero mi hermano le decía she she she), a ese tipo no se le oía nada de lo que decía, también estaban el petizo que me decía dormilon, la paródica historia de todos sus y sus no hijos y Miguelito ( cara de goma ), un sodero simpático que tenía una historia de verdad extraña, quizás más adelante la cuente, tiene mitad de su cara quemada y se parece a "cara de barro". Luego.. me asomé al exterior reí un poco miré a todos los que sobraban adentro y les dije: Hasta luego mis amigos, que les andé todo bien, espero verlos pronto y nos veremos con el tiempo!!!
Caminé rápido a la parada frente al bar del 126 (quizás la última vez que me vea pisarla). Tan triste observé los carteles de alquiler, pensé, reflexioné y comencé a hablar solo y con los astros.
-Gracias papa.- Y luego de un silencio- Perdoname papá, esto fue todo tuyo, todo para nosotros, y nosotros ahora hacemos esto, perdonanos. Tanto trabajo, lo estamos desmoronando, no pudimos soportarlo, no fuimos suficientemente fuertes, perdonanos. Pa, te quiero, pa, te amo, te prometo que tu desendencia te va a hacer sentir orgulloso, espero que estes orgulloso de mi, de todo lo que hice, perdoname. Cuidanos pa, cuidanos.
Llegó el 126..., algunas lágrimas ya habían escapado, me sequé mi cara con la ropa y subí al dichoso colectivo.
miraba en viaje atento, todas mis competencias, el cementerio, av. san martin, gral paz, todo un mundo de recuerdos para mi.
Miro en el tiempo, y me veo corriendo solo un pool, subiendo y bajando con mesas y sillas por las escaleras para preparar el bar para que la gente entre a ver los partidos. Las peleas entre putas, un viejo pasándole droga a otro, mis jugadas de pool con mi amigo el colo. Se me cae la leche al piso, hay q secar. Se me vuelca el café, tengo que preparar otro ahora. Se me queman pizzas, milanesas, la gente se queja y me sonrojo, no se como actuar. Un billete falso, otro error mortal. El amor no me ayudaba, mi padre ya no estaba, la religion me faltaba, y ganas de desaparecer siempre aguardaban. Las peleas entre familia, nunca faltaron, siempre hubo desorganización y falto dinero y trabajo. Las buenas épocas había finalizado hace mucho, y todo se volvía peligroso y rutinario, es lo malo de trabajar en familia, siempre uno cree que va a ser más fácil, pero les aseguro que no lo es.
Toda una vida, toda una lucha, todo un sufrimiento, ya acabado. Ramón Escobar fue mi padre, quién lucho mucho contra el destino, ganando en este mundo, todo lo que proponía, al final la vida le jugó una mala noche, y la historia se distorsionó de su rumbo. Fiel hombre, en medio de las tempestades, crió una gran familia y la supo llevar a cabo.
Su hijo más caprichoso Leonardo Escobar, no pudo apreciar el todo que el le quiso dar. Por eso la promesa esta hecha, un orgullo pedido, una descendencia exelente, es todo lo que puedo darte. Padre te amo, volvenos a perdonar, y espero que desde el cielo, nos puedas cuidar.
Te amo
tu hijo

Poco tiempo.. muchas ganas

2005-04-06T13:30:00.000-07:00

Acerca de esto tampoco se como empezar. Y como se repite en muchos lados, escritos, pelìculas, etc, de alguna manera ahora lo estoy haciendo.
Un poco mas de 15 minutos quedan para finalizar esto ahora comenzado, y las ideas brotan sin que las llamen. Todavia creo que este Daimon maldito se apropia de mis ojos, mi luz y mis manos. El conquista el mundo, también sabe la manera de simpatizar con la gente. Ustedes lo escuchan, el les habla y les habla, los llena de su magia de ultratumba, como un clèrigo habla al grupo de mendigos.
Mientras callo, medito, mido las consecuencias de las ùltimas palabras emandas y me acostumbro a que él lleve todos los negocios a cabo.
Ahí estas vos, te recuerdo, no sos la misma que veía antes. Este último y corto lapso de imágenes, sonidos y situaciones que no esperaba me están deslumbrando y están contradiciendo todo aquello que pense nunca iba a suceder. "Creer de nuevo".
Es una gran duda, a espera de solución. Como verán, mi fantasma de película tiene muchas maneras raras de ver la realidad y siempre toma los caminos más difíciles y peligrosos. Nadie lo entiende ¿Lo sabrás comprender?
Otra persona vuelve, quiere volver a ser parte de la historia. No quiero ser muy arisco con ella, pero no la voy a dejar ingresar para que me obligue a quemar mis nuevos capítulos.
Es como si fuera más independiente, màs organizado, voy al punto e intento tomarlo, no me desiluciono con lo que hago, con lo que creo, con lo que pienso y te aleje por completo de cualquier tipo de pensamiento depresivo y obstáculo para lo que deseo ahora. Por eso, en este nuevo libro, que es subcapítulo de uno más grande, comienzo con esto, comienzo con vos, y si con tu ayuda puedo terminarlo, todavía mejor.
Estoy deseoso de verte. Todavía quedan muchos capítulos, los cuales puedo dedicarte, este no tiene número, quizás en poco tiempo le podamos poner uno, ya que aunque no se todavía si es demasiado necesario incluirlo, como hice con tantos otros.
Alrededor de 25 van en marcha, y todavía no llegamos a los gloriosos 72. Aún falta mucha vida, aventuras, amor y experiencia por vivir. Otra vez reitero, esta es una nueva etapa, mi nueva etapa, y comienza con un te quiero mucho, si mucho, y a vos.....!!!!!!!!!!!!!!!!
Eh leido tu escrito, la verdad para pensar mucho, y en su análisis veo tu capacidad de expresión. Muy buen manejo de tus pensamientos, de tus sentimientos, que tuvistes, que tenes, que tendrás.
Adore mientras leía tus palabras, creo son símbolo de alguien con grandes fuerzas para poder amar. Me deslumbraron, me sedujeron, y me llevaron a la mente imágenes hermosas.
Espero algún día poder ser parte de ellos, y que sepas que todo, con el tiempo se puede lograr. La mayoría de las veces pedimos por cosas, que transformadas en sentimientos, no sabemos encontrar. Más te invito a que las veas, quizás de mi mano, o mi mente, tal vez y mejor para mi de mi corazón. Pero ahora más solo te pido que me interpretes, que me entiendas y que me quieras más de lo que yo a vos.
Finalizando sin más ganas, tengo trabajo que hacer, cocinar un par de pizzas o milanesas tal vez. Más tarde te encontraré, y si no lo logro, entristeceré, mientras las ancias creceran con poder y cuando te vea, me sorpenderé...
te quiero mucho mucho mucho y mucho mas de lo que vos a mi... aunque esa batalla no ha terminado ni terminara en un fin.. Por eso ahora invite a tu persona a esta lectura, no quiero que pienses que esta era la promesa de mi dedicacion hacia vos. Todavía quedan miles de secretos aquí guardados, guardados dentro de mi corazón.

Un super requete contra gigante y amoroso beso

leito

°El Reikista°

2005-03-31T11:03:00.000-08:00

Tarde, anochecer, no lo recuerdo muy bien. Fuera caía una lluvia muy fina, de esas que mojan la ropa de a puntitos y se dicen son las peores.
Un tráfico pesado, vidrios mojados, cada semáforo era un punto de parada y mi mirada de niño pequeño traía pensamientos, imágenes y esas dudas que como yo creo, no las tiene cualquier niño.
Siempre mi mente llegaba a la misma estación. Aquí pensaba y decía por dentro:- Si es todo una película.
Refleccionaba, me sentía invadido, observado¿ Vieron ustedes "The Thruman Show"? En cierto sentido pensaba que era todo como un juego, yo era el protagonista y el mundo actuaba para mi, me mostraba sus secretos, nunca sabía yo a donde querían llegar, luego la gente muere, cambia y no me pareció más pensar que todo era como un reality show.
En viajes como al que quiero llegar a contarles, miraba por el exterior de la ventanilla de mi gol cuando viajábamos con mi padre a San Bernardo, e imaginaba, la canción de como empezaba la película, como si el viaje tornara en un fin y sería una nueva aventura¡ Realmente muy loco! Pero es la realidad.
Como cuando me acostaba, imaginaba una historia, un yo protagonista y héroe, villanos, novias, etc, etc. Al igual que mis miles de cuestiones de niño, nunca hablé de ellas. Días en los que juzgaba a Dios y pretendía que el me mostrase una señal como amenaza de suicidio. Nunca logré nada.
Parece que mi mente es verdadera inteligente y no colaboro con mi voluntad. Es extraño, ahora pienso que más recuerdos parecidos debo tener, pero por alguna razón no los recuerdo, o como pienso y hago más misterioso, "no los quiero recordar".
Una noche distinta. Estacionamos en Av. del trabajo, a unos metros una estación de servicio (ahora Petrobras), mientras que mi madre nerviosa y medio enojada espera que pasen todos los coches como para podernos enfilarnos detras, pensaba en cuestiones innumerables ¿ Qué es la vida?¿De que me sirve estar vivo?¿ Dónde está mi Dios que no lo veo llevarme?¿ Dónde va a estar cuando me muera? De repente una muerta imagino caminar por la calle, un auto intenta evitarla y choca contra el nuestro, muero e imagino que no voy al cielo, que lo que pensé o a lo que queria llegar o desmentir, terminaría en el camino al infierno. Entonces vuelvo a reflexionar y me repito:- Eso no va a pasar, no va a pasar.
Pensamientos bizarros, de niño me seguían a todos lados. Durante mis noches, yacía acostado intentando conciliar el sueño. Las sombras me dominaban, tenían formas monstruosas al igual que las sábanas que colgaban de mi gran armario. Mi puerta entreabierta, dejaba entrar mayor oscuridad proveniente del pasillo. Una noche escalofriante y pensando en todo esto, volvía a recordar a ella una vez más, la temida parca.
La imaginaba como podía, asomaba su mano cerrada y golpeaba mi puerta. "¿ Quién es? para que se fuese"."Pase, o alguna señal de bienvenida, para que entrase y me lleve con ella".
Todos esos pensamientos terribles, el diablo, los dibujos que uno puede ver de él en televisión, revistas o libros y demás, un Dios que nunca aparecía más que en mi colegio católico y todas esas pruebas que hacían de la vida injusta, dolorosa y sin esperanza.
Un día de esos lluviosos, y volviendo a mi historia principal, mi madre nos llevó a mi y a un primo a dónde purifican dones, a la Reikista.
Niño inteligente y primo, cierren los ojos. Afuera llueve y detrás de esas percianas cerradas, un fresco invierno y sus gotas pesadas golpean los techos de los autos, alimentan la sed de las hojas de los árboles y enferman a miles de personas. Pero ustedes, cierren los ojos y escuchen.
Dos niños sentados en dos sillas distintas delante de una pared. La hermosa mujer de más de treinta, una especie de bruja para nosotros, nos cantaba sus saberes e inundaba de encantos nuestras mentes. Detras nuestro, encendió su grabador y dejo correr su cassette reikista.
Los pajaritos cantaban, un arcoiris cubría los cielos, la cascada más hermosa corría por las piedras y miles de animalitos y dulces imágenes contaminaban mi imaginación. Su vos hermosa nos ayudaba, pronto cubría con sus manos nuestros rostros y nos hacía alución a Dios. Nos hizo pensar en él, o por lo menos nos dijo despacio al oido que imaginemos la fuente de poder en la que más creamos necesaria y nos dejemos llevar por la música relajante y pasemos por los páramos inmortales de nuestra imaginación lo más posible.
Un par de trucos más con sus manos y nos convirtió en "reikistas". Nuestras chakras están abiertas ahora, pronto deberíamos de hacerle Reiki a ella para aprender las poses y mejorar nuestra conentración.
La mujer hermosa reposaba sobre una camilla mientras nuestra experiencia en la oscuridad del cuarto brillaba como si hubiésemos sido purificados.
Pronto un par de miradas cruce con mi primo, el me entendía perfectamente. Nuestra risa muda, nuestra completa inocencia, esta mujer creyente, y media hora de ejercicio reikista.
El cassette termino. Luego éramos dos aprendices de magos de primer nivel, o mejor dicho, nivel inicial. Luego la gente me hizo hablar de ello, conocí a otros que también lo eran como yo y no me sentí tan solo en este tema. Soy de esos que pueden hacer reiki cuerpo a cuerpo, a mi mismo y a travéz de un papelito con tu nombre.¿ Muy loco, no?
Inocencia, bendita inocencia.¿ Si mi madre hubiera querido, también podría haber sido un musulmán? Ja ja, tanto me río ahora, de lo que el aprendizaje y los padres logran con colaboración. Ese es un buen punto, se que en un amplio sentido, podríamos intentar llegar a curar al mundo criando distinta a la sociedad, antes de que se encuentre con los malandras que andan sueltos y que pudieran desorientarlos de ese camino que es el descubrir solos, y no con invitaciones austeras. ¡Malditos religiosos, malditos políticos!
Si el mundo, no puedo hablar más, siento que mis palabras fueron demasiado gastadas. No puedo seguir hablando o hacer recordarles que el mundo dominado por este producto social es detestable y a estas alturas es imposible volver a ser ignorantes completamente y no valernos de riquezas, dinero o deseos del poder. Quizás alguien mejor que yo, algún día solucione este problema, y no dividiendo racialmente a la gente, sea por la razón que fuese, pero si, que cure al mundo.
¿A dónde llegará la inocencia? La peor vez que actúe como reikista fue con mi madre y hermana. Estábamos en el living de mi casa, todavía recuerdo perfectamente como sonaba esa radio evangelista de mierda en el fondo. Mi madre me hacía callar, la radio era solo para lograr la concentración. Mi risa inconcebible, mi madre acostada mientras con Laura le haciamos el ritual. La voz del tipo me pudo, comence a reir a carcajadas cortantes, de esas a las que le pongo un sonido especial.
De repente, el enojo de mi madre. Me sacó escarpiendo del living y me dirigí corriendo a mi cuarto donde dormí muy divertido.
Buenísimas diablurar de niño, ojala tenga uno que me haga acordar de ellas. Por ahora, solo un sueño. En el futuro una nueva aventura, una nueva película, mi real sueño, el más alto y preciado.

comentarios howdyanos pliss

El Universitario

2005-03-30T10:43:00.000-08:00

¿Cómo es posible describir en pocas palabras todo lo que me estuvo pasando? Es genial, a veces, darse cuenta. Volteo el rostro y miro al pasado, ustedes también pueden verme voltear. Es como una mirada rápida, una sonrisa, aquí estoy yo.
El sufrimiento pasa a ser otro capítulo más de la experiencia, y sereno como lo estoy ahora, puedo catalogar esas cosas que son buenas, que hago bien y que me hacen bien a mí.
Hace un clima bastante raro, son los fenómenos del otoño. Afuera llueve, y truena también. Acostado buscando la mejor postura veo Spider-Man, una de mis películas favoritas, mientras estiro los brazos, me amoldo y veo como la luz de los rayos entra aún en este anochecer por el techo de plástico que da al patio de mi hogar.
Ya está todo hecho, listo y preparado; ese camino recto, mi destino, aquél que yo invente para poder tener un modus vivendi que poder seguir, está a mi simple vista.
Hoy fue muy fácil, aunque la madrugada me trato de muy mala manera. Nervios indecisos, nunca saben cuando aparecer ni cuando esfumarce. Solo aparecen, hacen de mis noches interminables y borrosa la línea entre mis sueños y mis realidades. Escuche sus voces interminables, se confundía con la mía. Miraba de sobremanera el horario en la video y me desilucionaba con reflexionar que hace 4, 5, o 10 minutos al menos ya permanecía totalmente dormido.
Fue él, el maldito sonámbulo, despierta cuando nadie lo llama, y duerme dulces sueños que en muchas ocaciones no podemos recordarlos. Miro por mi ventana. Solo el silencio puede compararse con tan escalofriante cielo. Un cielo frio, con nueves húmedas, ligeras y a su vez sigilosas, aumentando en mí la desesperación por el concilio de ese lugar lleno de creencias e imágenes fabulosas, el sueño.
6:10 para mí, demasiado temprano, los ojos rojos, cansados de una madrugada frustante. Primera decisión, la ducha; las que siguieran, cuestiones de habituación.
Aula 38, pos suerte casi todas caras conocidas, algunos quedaron, otros pobres no pudieron, pero en fin. El miedo y los nervios ya no existían en esta historia. Solo comparaba miradas, busque un lugar en donde calentar asiento y observaba los nuevos rostros, gestos, articulaciones orales y posibles chusmerios que me fueran de uso útil.
Una fotocopia que no saque, volvés a aparecer en mi historia.¿ Cómo dejar de recordarte? Sos parte de ella, lo tenés al menos que saber. Me gustaría al menos poder leer tu mente, saber algunas cosas, convertir esos juicios en verdaderos, y dejar de criticar si estoy en un buen rumbo contigo o no lo estoy. Ja ja, si al menos pudiera saber un poquito de lo que deseas, o si estoy constantemente en tus problemas, no quiero ser uno muy grande.
En fin, todo muy lindo, todos muy cálidos, unos rostros que no pretendía cruzarme, una siesta debastadora, por fin otro escrito hacia ustedes lectores, creado desde mi linda silla aquí en el living de mi casa.
Ahora bien, debo empezar a acostumbrarme nuevamente. Todavía parece imposible ¡ Debo concurrir los Sábados también! Que malo realmente es habitualizarse a los días laborales.
El punto bien lo sé. Es sentarze, tomar nota, buscar esa sombra, "la adecuada para mezclarse con la mía", respirar hondo, mirar en lo alto y volver a juzgar: Todo parece estar bien.
Otra vez gracias. Gracias por tu sonrisa, por no abandonarme, por todavía ceder tu palabra a mi oído y por haber irrumpido en mi humilde mundo. Te quiero, te adoro y todavía más.
Si no hubieras aparecido todo sería distinto, tal vez estaría un poco menos loco. Irrumpiste en mi historia de sobremanera, mezclaste mis creencias y lograstes que te prestara gran atención. Creo aún, toda la atención.
Me es imposible borrarte de ella, quedastes demasiado arraigada. Preferiría encontrar a alguien más, olvidarte, odiarte, pero más quiero hacerlo, más te quiero, más me hiero, más me equivoco.
Si el destino impuesto existiera, si Dios realmente existiera, si yo hubiera sido un poco distinto, un poco más creyente y no tan orgulloso. Quizás dejaría de lado mis posturas y me animaría a cambiar el mundo. Se por un lado que lo estoy intentando, es un trabajo muy forzoso.
Más dejo de hablar y pensar en ti, que es lo que tanto me pides. Tanto te cuesta darte cuenta. Algunas cosas maravillosas no necesitan ser tan visibles, son en parte diminutivas, sueños, charlas y miradas. De eso se trata, de vivir lo maravilloso como un deseo casi inalcanzable, con esa persistente posibilidad. Pues si fuésemos omnipotentes y todo alcanzaríamos, seríamos unos vanidosos quienes no tienen que más soñar.
Entonces ahora solo un pedido hago. No dejes de soñar nunca, ni de tener ese brillo hermoso en tus ojos. Son en parte un pilar en mi alegría y un sol bien grande en mis noches, no lo hagas oscurecer por nada en el mundo. Es el pedido más humilde de mi corazón..........

ESTOY CANSADO DEL FLOG HOY

2005-03-25T18:20:00.000-08:00

HOY ESTOY CANSADO DEL FLOG

.. parece q hace dias q nos vienen cagando..y subo fotos.. pero no me deja hacer nada mas q eso..
ni siquiera puedo postearles.. a ustedes.. bellas damas..
Pero bueno.. parece q el hombre.. y su producto social.. o mejor dicho.. el hombre involucrado en el producto social... hacen q al dia de hoy.. yo leonardo escobar..dependa.. mi alegria..y estado de animo.. de poder firmar a personas..y esperar q buenas charlas.. por el msn aparezcan
lamentablemente.. horrendo
Pero asi.. es esta era.. uno sabe... dentro de si.. q es lo q va a decidir.. en fin de toda consecuencia.. y aunque las dudas aparezcan.. aunque seamos pecadores.. o.. las peores cosas nos pasen... sabemos q la vida no termina
busquen.. su vida despues de la muerte.. y si existe realemente
disfrutenla

EL FLOG. HIZO Q ME ABURRIERA

PD: FLOG DE MIERDA

Un escrito para matar el tiempo

2005-03-23T18:14:00.000-08:00

Lamentablemente, las cosas hoy salieron así. Preferentemente escribiría este relato en lo posible en computadora, pero como podrá ver la afortunada del mismo, su primera edición es a mano, con mi asquerosa letra y a imprenta minúsucla.
Espero que te agrade esta especie de escrito inconciente. Para mí es como un juego que se puede tornar peligroso. Dejo a este ser, del que creo, que algunos llamamos Daimon, para que haga magia de mi imaginación y creatividad. Como en cualquier bebé tomar un crayón y dibujar con cierta habilidad en las paredes.
El mundo es una caja vieja con sorpresas dentro. Uno la abre y encuentra, reconoce o intenta interpretar miles de cosas. Hace momentos, instantes veo a una adulta sonreir y de manera instantánea y sin comprenderla aún, apagar su sonrisa.
Cambio la dirección ahora veo una trola, gorda por cierto. La conozco hace tiempo, no creo que se atreva a saludarme o a mirarme siquiera. Es una drogona. Ya se va, ya es fué y ya volvió. Las imágenes que veo en mi negocio son tan extrañas y con el tiempo traen consigo muchos recuerdos. Como he crecido Dios, todavía tengo la costumbre de escribir Dios con "d" mayúscula. Maldita escuela.
(sonrisas) Que estúpido, un tipo se asomó a la entrada y dijo con su dévil voz y una expresión alegre de viejo "Cuidado señor", señalando a un cliente mío y para que yo no me equivocara o pensara mal en todo caso. Vuelvo a repetir "Que estúpido".
Ja Ja ¿ Quién soy para juzgarlo? Quizás ese era un buen tipo ¿ Y quién es capáz de ser un buen tipo?.... ¡Malditas cuestiones, maldito y hermoso vocabulario, maldito y hermoso conocimiento!
Quizás pensar demasiado sea más peligroso que aquellos que piensan poco y nada. Pero es difícil imaginarlo. Algunos ignorantes son más peligrosos, y algunos cultos poderosos son aún mucho más peligrosos ¿ Cuándo acabará el desnivel y se creará un justo equilibrio?
A veces pienso, y no es muy conveniente para mi creer en ello, nuestra extinción sería quizás el justo equilibrio, y los cambios naturales de esta manera, sin la ayuda bendita del hombre y sus creencias, lograrán la serenidad de una nueva era natural. Sin seres pensantes, sin un rumbo con final apresurado. Solo con la buena o mala suerte de una extructurada y biológica cadena alimenticia.
Hay muchas teorías sobre el fin del mundo, relacionadas con videncias, religiones y la imaginación o comprensión individual.
Nuestro actual mundo egoísta, hace muy veloz a la evolución humana. Preocupándonos del conjunto de diversos productos sociales que generan nuestras rutinas, deseos, metas y todos los estados de animo humanos. Miremos el lado bueno del mundo ¿ Cuál es, que alguién me explique de total manera certera cuál es? Nadie tiene esa respuesta, es de cada uno y creo que cada uno tiene esa manera de creer que cosas hace bien y cuáles son buenas realmente.
Pero hablando de cosas buenas y malas, las preferentes de cada uno y la elección que cada uno toma en su vida. Quiero ahora convencerme y establecer realmente mi camino u objetivo. Tengo bien en claro todo el mal que he hecho y todo el bueno por hacer. Pero nunca he puesto totalmente en tela de juicio y con gran importancia esas cosas que quiero o siento. Parecería que solo las tengo como distantes o las recuerdo cuando más me acerco a ellas .Pero sin duda alguna, la búsqueda por ese amor, es la que tanto tiempo dio vueltas sobre mí y la que dio lugar a toda la otra duda existencial, ética o moral.
Yo vi en el amor el odio, vi en el odio el amor. Encontré en ellos dolor y lo bello o hermoso de la vida. Las pasiones que encontré con tan solo una mirada, una imagen, tu voz, tu caricia, tu beso. Es lo que me hizo hombre, es otro ladrillo que construyó mi mente, mi bendición, mi maldición.
Intento negar religión, intento negar al destino. Pero los uno, o los diferencio, los comparo y los alejo, los hago reales, o los transformo en total falsedad. Y como me perturban los odio. Ojala seamos capaces de obtener todos los saberes y no tengamos la necesidad de ser seres dominantes.
Quiero ir terminando de matar el tiempo, ya debe de estar por llegar mi hermano Gabriel al Bar, y así yo, estar libre del empleo y dirigirme a otro desconocio destino. Quizás bueno, quizás malo, quizás implantado, quizás no.
Ahora estoy seguro de mi habilidad, en computadora quizás no hubiese tardado ni media hora en escribir esto. Pero en fin, fue un entrenamiento más de mente antes del gran escrito, ese que todavía está por venir.
Este escrito es para vos, o para vos. Para quien primero se me cruce.Espero que os halla gustado y en pocas horas lo publicaré.
Por cierto en conclución seguiré buscando eso que es bueno para mí y espero algún día por obra mía o de Dios o del destino, encontrar a esa persona especial, que me quiera o ame y construir juntos un camino nuevo, especial, "bueno" e imperecedero. Me encanta dar vueltas parece, ser escépticco e irónico, pero así soy yo, Leonardo Escobar.

22/03/2005

comentarios howdyanos pliss

New Introduction

2005-03-16T17:33:00.000-08:00

HELLO DEARS !!!

El otro día en tu nombre me puse a contar estrellas. Conté 163 de ellas, y no refiriéndome a que esa cantidad es la existente en los cielos. Solo que mi cabeza dió abasto para recordarte todas aquellas hermosas veces.
No se muy bien todavía si esto es una clase de despedida o no, solo estoy organizando mis sentimientos un poco porque el veneno que largaron mis pensamientos hizo mucho daño.
Una pregunta al mundo ¿ Donde esta el amor? Hoy estoy un poco agrandado, esta en suba mi autoestima. Por un lado estoy cambiando .. va a eso quiero llegar, es mi primer objetivo ahora. No desesperen, también voy a seguir estudiando,, intentaré encontrar a ese amor, tener hijos y formar una gran familia, jeje creían que me había olvidado de mis primeros deseos.
Bueno personas del amor, a ustedes les hablo ahora. Quizás sean dioses, o quizás el puto destino, o quizás mi forma de pensar me lleve a sus escondites profundos, no lo sé. Me voy a rehusar a escavar más ese pozo que está cansado de ser lastimado por mi pala.
Por un lado estoy cansado de pensar, porque llegué a sentirme tan alto en frente de ustedes, así como también llegué a reconocer todas esas cosas malas e hirientes que llevo adentro mío.
Desde hace mucho, y por no decir de por vida, estuve en busca de un gran conocimiento. Pero llamémoslo, ese conocimiento. Tan alto, tan esgrimido, tan buscado, tan deseado.
Filósofo que cuestiona todo, que con un poco de imaginación llega a todo límite, que se cree superiro, muy por encima del mundo, de la gente. Si fuera un sueño, diría que está volando por encima de todos, observándolos, vigilandolos. Uno hace estragos con sus pensamientos, se siente muy fuerte. Y cuando reconoce su egoísmo, sus errores, todo lo que dejo, en todo lo que se equivoco, en todo lo que cambió.
Se perdona con él mismo, con su mundo, con su gente, con su dios.
Tan mal me sentí, les vuelvo a comentar. Que sabiendo tanto de todo, deje de saber tanto de mí, y así olvidé, porque cuando uno no se ocupa de sus problemas internos olvida, sepanlo, olvida.
Ahora veo mis actos, voy a empezar a construir este camino de nuevo. De buena manera, de buenos dias, de buenas noches, quizas con buenas siestas, pero al servicio del otro, sin tanto regañar, y acomodar mi vida, que tan desordenada la deje vagar por pasillos de rencor, de angurria, de la indiferencia.
Me hace bien ahora reconocer lo malo que fui al mundo. Quizás al esperar tanto de él, y sin encontrar mucho que me halla dado a mis pedidos, creo que la razón de esa creencia que le tuve, fue el desencadenante de cada pecado.
Por eso mundo, perdón.
Ahora bien, esta introducción, perdonen, un poco larga. Es para explicar todo lo que me estuvo pasando, a mi, si quieren a howdy. Pero si estaríamos dias antes de hoy, diría que fue culpa del amor, del maldito destino, y de todos menos mía. Pero a hoy me hago responsable. Además, me gustaría que sepan lo mucho que pense, en esa, la razón del mundo, de mis días, de mis actos. Quizás me pegó mucho la filosofía, quizás sea solo un estupido ex-cristiano en busca de sus mil y una dudas. Pero saben que, hoy y por mucho tiempo. Voy a estar orgulloso de que pude salir de las confusiones para arrancar de nuevo.
En este camino de preguntas, deducciones y propias respuestas, estoy feliz de estar vivo, y de que si tengo que seguir un destino, lo voy a ser con el gusto que merece.
Bueno .. como es una introducción nada más. Me voy comentándoles que quiero escribir algo groso, un buen escrito, ya que hace tanto que no escribo, creo que viene con fuerza
Un saludo enorme, hasta entonces
su amigo el nuevo leito

bye bye

Un ruido en los pasillos de la muerte

2005-02-26T18:13:00.000-08:00

Estaba meditando tranquilo y triste sobre los recuerdos mas cercanos.. ahi donde nada mas podia pasarme
De repente un zumbido raro, muy raro, proveniente desde bastante lejos supongo... No deja de perseguirme, me alejo de la posada a la que me habia amoldado y comienzo a correr. Corro y corro por los pasillos innumerables y el sonido no deja de perseguirme... Grito me golpeo me estremezco, me agacho, me aprieto, me revuelco, no hay manera de pararlo, voy a morir.
Pero ya estoy muerto! No hay otra salida más que caminar con el dolor. Sentarme? imposible, es demasiado molesto y a su vez estoy muy nervioso, los pensamientos no me dejan en paz ni por solo segundos.
PI maldito, como te odio, tanto como el recordar de ella, tan hermosa, tan refulgente, tan amada, y ahora tan alejada, te estoy aborreciendo solo porque me haces sentir tan mal. Porque no puedo tenerte?. me estas lastimando, me estoy lastimando, tanto sacrificio, tanto oido.. ahora lo veo .. no jugastes conmigo, sino que yo deje que florezca en mi pensamiento un amor profundo por tu persona, y al no arriesgarme te perdí.. y así como te perdí me pierdo yo ahora... en este abismo, es eso estoy seguro.
PI como te odio, tanto como a los problemas que generamos al no darles respuestas y no dejarlos florecer y continuar con su virus, su enfermedad.
PI maldito, con tus estupidos ignorantes, aquellos q caminan ciegos, los recuerdo ahora que siento este terrible dolor, sonido ambiguo, sin direccion, me mostras ahora las peores imagenes de todo lo q en algun momento aborrecí.
Pero el momento maldito es este.. porque recuerdo de esta manera sintiéndome molesto y mal.. es solo eso
si todo fuera color de rosas por un momento.. no recordaria estos peores momentos y todo volvería a ser normal y estupefacto
volverían los pensamientos de conformismo y dejar pasar... los odio ahora q estoy enojado los odio.-.-
Mi vista se enblanquece otra vez, esto ya lo experimente, donde estaré llendo o que me estará pasando.. no puedo verlo...
Pero ahí están, objetos conocidos, eso es suero, aquello una puerta, esos son mis pies, y esto una camilla. Es un hospital, escucho el ruido de mi corazón, los PI que suenan mas fuerte, los médicos vienen corriendo, la sonrrisa de mi madre, todo vuelve a cambiar, esto es la tierra de nuevo, todo vuelve a camibar, cambiaré yo de nuevo
Viva el pensar, viva el imaginar, el estado de cambio y los pensamientos redoblantes. Vale ser malo, vale ser bueno, vale ser original y odiar con desenfreno.. vivir con pasion, amar a la vida, ayudar al projimo y ser alguien superior.
SONRRISAS MAGICAS ... Dios me dio otra oportunidad, vuelvo a dormir para despertar mas sano y sin consciencia.....

26/02/2005

( Leonardo Escobar )

2005-02-15T17:34:00.000-08:00

¿ Cómo decir quien soy en pocas palabras?¿ Cómo no molestar con algún que otro pensamiento vanidoso? ¿ Cómo poder decir y hacer sin sentirme herido o tocado de cerca?
Quizás es un error comenzar por describirme y abalarme, criticarme y elogiarme.
La vida de este muchacho no comenzó mucho tiempo después del momento ideal para ser parido, ya que ineficientes actos de la vida cotidiana dieron un giro al destino que llevó arraigado con el resto de sus días.
Una cesaria optimista, una vida con un padre que fue visto poco a comparación del resto de la gente ordinaria y una familia que sufrió grandes cambios afectivos a lo largo del tiempo.
Nació en este contexto, con una tía que lo cuidaba muy bien mientras era muy pequeño y que lo seguía visitando y dando afecto mientras entró en la adolescencia. Los otros parientes vecinos y no vecinos tuvieron como en la mayoría de las historias no felices, un desliz. Unos por acá, otros por allá, y como el destino lo quiso, vivió encerrado como entre 4 paredes con límites afectivos.
Un cerebro cargado de responsabilidades e ingenio desde muy chico. Los conocidos idolatraban su manera de hablar, de relacionarse, de responder a los cuestionantes y problemas cotidianos. Estos lo comparaban con su padre en igualdad física cosa que a él siempre lo molestó. Siempre fue muy orgulloso, subestimaba a sus amistades y así perdió varios seres queridos.
Su destino amoroso nunca lo ayudó demasiado, las oportunidades rechazadas, preferidas a la perfección por un capricho absurdo, hicieron frustrante cada situación, cada momento amoroso y enamoradizo, convirtiéndolo en frustrante y triste.
Este es Leonardo Escobar, tan irónico, tan callado, puede que un buen hombre, pero dentro de sus silencios y momentos, planea la venganza venidera por donde nadie oye.
Desconfiado de muchos, tiene en vista a cada uno y no deja de acumular imágenes, sonidos, frases hirientes. Contaminándose de venenosos pensamientos y rencores, día a día, vuelve a arrepentirse de cuanto puede y se disculpa solidarizándose en cierto sentido con el respeto y los buenos consejos.
Escritor frustrado. Leonardo siempre supo bien que la escritura sería una buena vocación, pero lo acompañó el miedo a ese simple fracaso, un libro criticado y visto de malas críticas. Prefirió los estados contables, a sus amigos los números, a su computadora santa y bendita, y a este exilio prisionero y maravilloso. En donde en noches como esta, demustra sus pensamientos más hirientes y pide una disculpa al mundo, y si existe un Dios, a él también.
La escritura para él, un momento de relax, de hobby. El momento de uno, el momento de filosofar, de dejarse llevar por la intuición, por el sueño del conocimiento.
Hoy odia a su destino nuevamente, pero lo abraza para sobrevivir mañana. Dejó su sentimiento más profundo, guardado en un cajón de recuerdos para levantar vista y seguir en marcha, por un sendero de humo y a falta de pulir.
Sabe dentro de si, que es débil sentimentalmente, que el amor en él, es su vulnerabilidad más temida y más osada. Que con ella llegó a soñar e imaginar los mejores futuros, y por ellos y su ambición también perdió todo lo que tenía planeado.
Pero eso, y reiteradamente, le dió paso a un costado. Ahora sueña con volar más alto, llegar a los lindes de la sabiduría y con ella y el tiempo que le falte emplear en vida, disfrutar de los manjares que todavía ella le tiene preparado. Porque no hay nada mejor, que seguir bebiendo los goces del río de la vida, con ellos llenarse de experiencia, sabiduría y lujos, y hacer de esas experiencias, un sin fin de anecdotas para luego ser llevadas a los mortales que todavía no las conocen.
Da gracias a los libros, a los cuentos, a sus escritores. Da gracias a quiénes lo escuchan, leen e intentan comprender. Da gracias a los que lo traicionaron, mal dijeron y mal pensaron. Porque todos ellos hicieron parte de su ser al que ama y odia por momentos, del que vive y muere, del que se alegra y se entristece, del que ríe y llora.
Leonardo Escobar es un simple conjunto de pensamientos confusos. Todos sus escritos lo llevan a soñar y su daimon lo ayuda a divagar por los pasillos incontables de los campos verdes en las alturas de las puertas del Olimpo.
Suspirá por cada frase creada, y odia cada falta de argumento o exageración de los mismos, cuando hacen de sus proyectos aburridos.
Pero en fin, es un buen tipo, lleno de amigos y conocidos, de aventuras e historias, de amores y golpes, de heridas y curaciones, de magia y talento. Y sin más criticarlo, es dueño de su destino, de sus pensamientos, y con eso juzga que todo está bien.

Captain Howdy

15/02/2005

Ya estoy muerto (1.0)

2005-02-13T18:29:00.000-08:00

El suelo esta muy frío, simplemente si en verdad esto es el suelo. Me duele un poco el pecho de estar apretado y tengo frío o sufro al menos de un calambre en mi columna.
¡ Que asco, estoy sintiendo un olor inmundo! ¡Que asco, por fin estoy oliendo! Años de mi vida sin poder sentir una flatulencia, sin poder sentir tu maravilloso perfume, sin poder sentir ese olor de hambre, de asado, de guiso, de milanesas con puré.

¿Mis manos donde están? ¡ Oh, preciosas manos! Sin ustedes no sabría como expresarme, magníficas y hermosas manos, tanto las anhelo en esto que es invisible para mí. Todavía no puedo estirar mis piernas o blandir la luz en mis ojos, están muy apartados de lo que a ello refiere. Solo siguen descansando.
Ahora siento y razono en fin y tan fresco a la vez, ese despertar maravilloso. Es como si no tuviera conocimiento, como si mi mente estuviera apta para poder captar información de nuevo, como si fuera un bebé.
Comienzo a tocarme, a medirme con mis manos. Con ellos masajeo mis piernas y mi rostro inmovible. Probemos con una sonrrisa, es un muy buen comienzo.
No sé por qué, pero desde que desperté, mis oidos no son más testigos que sólo de mi vastago pensamiento. Y por lo que se oyé fuera de mí, podría interpretar ese sonido de cueva dentro del mar, en donde solo es humedad y grietas rocosas. Podría decir que corré viento, pero no puedo medir con que frecuencia, pues debo de estar muy bajo ahora.
¿ Por qué estás aquí? ¿Es aquella en verdad tu gloriosa y brillante imagen ante mí, o solo eres parte de mi imaginación y brillante medidor de tus contornos?
En fin estas aquí y eso me alienta a recordar desde un principio. Veo todo tu ser y me maravillo, pues estoy convencido que en días será el gran día de los enamorados, solo si es que no ha pasado ya mientras dormía.
Ahora probemos, ya estoy de pie. Abriré los ojos para tener mayor determinación de la zona. Y ahí está, desaparecistes de mi vista. Eso no es lo que quería lograr, pero después de todo ya no soy más un cuerpo tirado.
(Sonrisas orgullosas) ¡ Uy, que miedo! Este lugar está totalmente oscuro, y digo totalmente oscuro, pues si hubiera alguien más aquí conmigo no podría ver siquiera sus ojos, como lo hacen en las caricaturas.
Comenzemos por las paredes. Pegajosas y muy húmedas, quizás me lleven a algún camino, o algún destino. (Sonrisas incoherentes) Y que gracioso tomar la palabra destino, pues ya estoy muerto, JEJE.
Hay Gabriel Placente, como te extraño amigo, de seguro que aquí la pasaría más divertido si fuera contigo.
¿Te habrás enterado amigo?
Ahora los veo en mi bola de cristal, esa que está como don dentro de mi cerebro en estos momentos. Están llorando en mi funeral, y no puedo verlos a todos, y como antes de despertar, te vas de mi visión maldita.
Pues que aburrido, esto de tener visiones y caminar sin sentido como lo estoy haciendo. No te tengo a ti, ni a ti, y a ti tampoco; solo yo, mi cuerpo y esto.
Tal vez esto de caminar no tenga sentido, pero estar sentado es tan aburrido. Pensar que quizás si fuese de noche estaría viendo South Park acostado en mi cama, mirándo las estrellas o quizás chateando en el cyber-café de Pablo Garis.
¿ Quién te dice?
Que estúpido, tarde tanto en darme cuenta de los confines que uno tiene en vida. Pensar solo en todas las cosas que pudiese haber hecho, todas las mujeres a las que pudiese haber amado, todas las películas que pudiese haber visto, todos los besos que te pude haber dado.
Ahora en este fin y comienzo, veo claro y te hecho de menos. Ojalá murieses pronto, así pueda reconocerte ni bien caigas en este infierno, llenarme de felicidad y comentarte todas las cosas que ando pensando. Aún me siento jovén, aunque nunca lo hubiese dejado de ser.
Esta es mi forma actual, no tengo muchos rencores, los que me estorbaban no están aquí para estimular mi odio, y aquí soy más libre de odiar, amar, matar y dar vida a quién yo quisiese.¡ Tan sólo si viese a alguién!
Que triste, nunca lo dije, los amo. Que triste me siento, con tan solo 18 años. ¿ Cuánto tiempo ha pasado desde que estoy aquí?
Es inútil soñar, pues mi único sueño sería volver y eso está fuera de mis opciones. Ahora camino sólo, tan sólo. ¿Es inútil realmente imaginar volver a la vida?¿ Volver reencarnado?¿Lo será? Como te perdí, que inútil me siento. Vida, grandiosa vida, debería haber pulido mis actos, debería de haber llegado más lejos, ser alguien realmente y diferenciarme de estos malditos e ingenuos ignorantes que tan poco saben.
Recostado mirando un cielo techado a gran altura recapacito otra vez:- Los he perdido ¿ Dónde estarán?
¿ Quizás algún día puedan escuchar cuanto los extraño, cuanto los adoro, cuanto los amo? Son lo más importante que tuve y ahora... que tengo. Hermosos recuerdos, malditos recuerdos, son parte de mí, son mi yo en totalidad. Forman cada centímetro de mi alma y de mi historia. Creo que nunca supieron cuanto los queria, creo que nunca lo sabrán.
Me dejo llevar por el sueño cerrando los ojos dolidos y ahora despierto. Parpadeo un par de veces y me doy cuenta. Estoy despierto, ¿Que hace mi computadora prendida? Y, más aún ¿ Que estoy haciendo aquí escribiendo a las 3 de la madrugada?
Un sueño muy largo ¿ Estaba muerto realmente? Muy dificil de pensarlo ahora, estoy muy cansado. Me dirijo a mi cuarto seguro que allí voy a tener más tiempo de recapacitar sobre esto. Los dejo hasta el próximo escrito, espero que luego del amanecer todo este más claro.

10/02/2005-modificado el 13/02/2005

(Jóven propuesta de un viejo escritor)

2005-02-11T13:17:00.000-08:00

¿ Jóven propuesta de un viejo escritor? Me suena mucho esta frase. Viejos son los pensamientos que me atañen hace tiempo. Más modelo antiguo toma el carácter de estos pensamientos, pero aún es jóven la propuesta, todavía lo es.
Mediante una técnica, la técnica de la muerte. Espero poder llegar a ustedes de una manera distinta, quizás yoqueante e innovadora en ciertos aspectos. El comienzo, el final, lo que sucede entre medio y lo que sucede despues del final, porque lo que sucede antes del comienzo ya está escrito en el libro antiguo de las raíces del mundo y no es parte de la conciencia de ningún ser mortal.
Ahora lo que haré es lo siguiente, pasaré a una vida mejor, o a una vida peor, todavía lo estoy decidiendo. Dormiré por siempre en una tumba de madera, o quizás mis ceñizas sean parte de algún que otro incendio. En sí serán varios y diversos los aportes, algúnos más trágicos, otros menos, pero será divertido hacer este intento, este proyecto.
Pienso a veces en desaparecer por unos días, decirle adios a los distintos amores y amistades y encerrarme en el estudio, en mis nuevos compañeros y deberes, en mis deudas personales, de las que tengo archivadas a un costado de lo primordial.
Río pensando en el reencuentro. Puede que se acerquen corriendo, que me abrazen, o quizás que intenten llegar hasta mi de diferentes maneras y estrategias mientras no este, o sino, de mal gusto decir, que no se preocuparían por mí en lo más mínimo y que mi reencuentro sea normal y sin festejos¡ Desgraciada conciencia!
En fin, me serviría en la realidad para amoldar los estudios, los tengo atrapados en mi mente, pero no les dedico más de lo necesario. Pienso que debería de hacer algún esfuerzo extra.
Pero sin vos no soy nada, sin tu sonrrisa, sin tu voz, sin tu todo. Aunque ahora un poco más orgulloso, pienso que me las puedo arreglar por un tiempo sin vos, y que sin vos sigo siendo algo, porque ninguna persona puede tomar el control total de mi libre albedrío. Eso si, sos una buena candidata para intentar ser la primera.
Me duele asimilarlo, pero cuando un pensamiento nuevo toma dominio de mis caracteres neurológicos, soy capaz de intercalar aspectos que tenía guardados y los cambio o modifico por los que estén más al alcance de mi orgullo, en donde me hago más fuerte a tus rechazos y aprendo a no tenerte. Sos una mala administradora de mi corazón, sabelo.
Debo ser más inteligente, debo.
Me aburro, termino de tipear este artículo número 18 y emprendo viaje hacia mi destino laboral, el bar. La gente en la calle, tapándose los rostros. No pueden aguantar la fuerte ventizca que recién se ha levantado, en este cambio de clima inexplicable en donde el sol cubre unas horas de la mañana y de la tarde e inesperadamente recauda fuerzas suficientes como para innudar veredas y hacer difícil el paso del señor peatón.
Parada, saco mi moneda de un peso. Levanto mi brazo derecho en señal de quererme subir al colectivo en vista. Una vez en frente mío, el impulso del viento me ayuda a tomar con mayor facilidad las barandas del 126.
Habrá sido un error en mi pie derecho, el más corto. La gente no podía entender, me miraba sorprendida. Algunos ya estaban prendiendo sus celulares y mirando rápidamente por fuera de sus ventanillas, mientras mi nuca había golpeado severamente, el escalón del colectivo................................
",/4 (coma cuatro)"

9/02/2005

Un camino a medio emprender (17)

2005-02-08T17:45:00.000-08:00

Al final ellos tenían razón, el error era mío. Todavía no te fuistes, no te querés ir, te dí el pase de ida para jamás volver, pero seguís molestándome tanto como yo lo deseo.
Quizás, quizás no. Sos una enfermedad, una enfermedad tan amarga y tan dulce, aún en una tarde como la de hoy, llena de humedad, nubes grises, calor y goteada.
Quizás no me entiendan pero el tema viene por ese lado. Hoy al fin lo logré, levité, vole, nade por los aires y fui feliz como un niño con su juguete nuevo
Quizás fue el momento de dominación de mente mientras dormitaba perfecto. Quizás fue sólo un sueño. Hay quienes dicen que el alma puede ser separada del cuerpo en vida, pero no conocía a nadie que lo halla logrado.
Aunque en la madrugada de ayer, lo logré, o pienso haberlo logrado. Mataderos a mis pies y debajo de ellos, sobre mi cabeza el cielo gris, tan nublado y a punto de lloviznar al igual que en la vida real.
Pataleando lentamente, caminando como el hombre en la luna, floraba y nadaba lentamente por los aires, haciendo posible ese sueño tan poco logrado.
Ahora me pregunto ¿Será esto parte de mi cambio filosófico de vida, será simplemente un sueño, o será que me estoy volviendo loco?
El camino está delante mío, hoy lo puse en claro en mis titilantes pensamientos. Mediante Marta Báez, estoy aprendiendo cuestiones irrelevantes y desequilibradoras de mis nociones cotidianas.
Estar muerto, estar vivo, seguir soñando, seguir durmiendo, seguir corriendo, seguir descansando, seguir creyendo, seguir esperando, seguir pensando, seguir amando, seguir construyendo, seguir derrocando, seguir cayendo, seguir mirando.
Es una tristeza que nuestro camino sea delimitado por un principio y un final. El final quizás lo pueda convertir en eterno, y así quede en la mente del lector y conocidos impregnado en sus mentes para siempre.
Pensar solo que estos escritos, mis escritos, sean publicados algún día, tomen fama, se estudien en facultades y escuelas. Quizás como libros de estudio, quizás solo como una historia. Mi historia, que contaré en otro emprendimiento más adelante.
Imagínensen al menos, a algún antepasado de ustedes, muchas generaciones atrás. No tienen ni idea de él, quien fue, y si hizo algo productivo en esta vida, además de elastilizar los lazos familiares por medio de la procreación¿ Les gusta eso? ¿ Es realmente lo que quieren?
Ser parte de esta jaula, de este momento, de esta prisión. O, ser alguien más, ser alguien que no desaparezca sino en esencia por miles de años, y quizás más.
Ya conocemos a algunos que duraron mucho: Jesucristo, Aristóteles, Dioses egipcios, personas y más personas. Nos llegaron por escritos, esculturas, culturas, tradiciones iguales de distintos lugares, pinturas y diversos descubrimientos.
Si tan solo un acontecimiento catastrófico derrive esta comunicación, esta globalización masiva. Si tan solo volviéramos a ser tan ignorantes sin la comunicación, que en tiempo más, no tengamos idea de como construir una red ferroviaria, de como crear una prensa hidroeléctrica, de crear un electrodoméstico, etc.
Volviésemos atrás, aunque siguiésemos adelante con nuestras vidas. Generaciones posteriores no conocerían ni a la mitad de los personajes famosos de la historia, y ésta nunca jamás hubiese vuelto a ser estudiada, contada, ni investigada.
¿ Hace falta tanto filosofía? Como para estudiar mi carrera de Contador Público. Como ser parte de una materia aparte y no parte de la história simplemente.
Esta materia, nunca divida entre el filosofar y la historia filosófica, sino unida en un camino, "la filosofía". Enseñar a filosofar, sin tener que hacer mérito de esta palabra, sino amar el estudio y el saber como más fácil y sin rodeos. Enseñar a soñar, a pensar, a cuestionarse dudas, situaciones, elementos, pensamientos equivocados, etc. Y no rondar en sí, a los distintos terminos y caminos de la filosofía.
El origen histórico comienza en Grecia cierto, el filosofar mucho antes; mejor dicho, el dudar, investigar e indagar la pasión por saber mucho antes.
¿ Por qué complicarnos con las suposiciones de viejos autores? ¿ Por qué estudiarlos, si hasta los propios profesores son concientes de las grandes afirmaciones falsas que muchos de ellos promulgaron en sus respectivas épocas?
Al igual que con otras posturas personales, veo en claro la publicidad en este hecho. Los dedicados profesionalmente como profesores de filosofía desde antes de mis tiempos, no han sido reemplazados por nuevas medidas de estudio o intereses, y creo aún, que falta mucho para que eso ocurra.
Compárenlos con los sofistas sino, quienes cobran por sus enseñanzas, mientras que en su otro parecido, los profesores contemporáneos, no se animán a darse el lujo de llamarse filósofos, porque no lo son, son simples personas como vos, como yo, pero dedicadas a enseñar y cobrar por sus enseñanzas. Aunque como contradicción, no se puede englobar y encerrar a un mismo y total conjunto de gente dentro de una bolsa. Hay quienes tienen amor por la investigación y facinación por la historia filosófica, y quienes tienen amor por enseñarla, y junto a este deseo, la posibilidad de subsistir mediante lo que a uno le gusta realizar.
Por eso, los hay de todos y en todo sentido, pero creo que la filosofía, debe ser solo parte de la historia, como un capítulo más.
Somos el mundo antiguo, de eso no hay duda, pero podemos crear nuestro propio mundo nuevo y joven, como en aquellos tiempos lejanos. Solo haría falta arreglar lo que rompimos, respetar al prójimo debidamente, aportar a esta era una cultura nueva, y no estar arraigados al pasado, construir un futuro nuevo entre todos a partir de una nueva historia y no reconstruir viejas posturas y quedarse hundidos en el pasado. Pasado pisado, futuro por pisar!!!

Alumno de la U.N.La.M
8/02/2005

El Amor

2005-02-03T09:51:00.000-08:00

Para muchos el amor es una sensación, una situación de vida, es el momento en el que cada uno se despierta, sentir como la sangre fluye por las venas, estar vivo y mirar alrededor y sonreír, es experimentar como se da la alegría y saber aprovecharla. Enamorarse es tan bueno como malo, puede ser perfecto, todo brilla y una luz que se escapa del rincón de la ventana ilumina nuestros días y nos carga de esperanza, pero a veces nos traiciona, tenemos miedo al avanzar, las dudas aparecen y los obstáculos son visibles, pero siempre prevalece una oportunidad, esta nos hace hacer locuras, peleamos por lo que queremos sin importarnos las opiniones y consecuencias, nos seduce el poder de ser felices, de alcanzar los objetivos, es el desafío a decidir si optamos por la brisa en la que imaginamos los placeres mientras conciliamos el sueño o optar por el abandono del profundo pozo en el que aquel bello imaginar es tapado por la sombra frívola de la luna y queda en el olvido.
Experimentar el amor es el deseo de cada uno, no alcanzarían todos los idiomas para expresarlo, este no se encuentra en las palabras, estas descripciones son solo vía para imaginarlo, el verdadero amor es aquel que se expresa en un abrazo, una mirada, una caricia, un beso, las palabras quedan mudas y las sensaciones fluyen, el silencio vence en el ambiente y el recuerdo queda impregnado en nuestras memorias para toda la vida. Así por lo menos es como lo describo yo.

Leonardo Escobar

16 (Escrito n°)

2005-02-01T10:03:00.000-08:00

(A Lo Lejos Y En El Túnel Del Tiempo)

Una buena edad por así decir. Lejos y en el túnel del tiempo. Estoy mal, me siento mal. Te deje ir de mi consciencia sentimiento audaz y dañino. Te deje ir de mi corazón, mientras pensaba aún que te quedabas por propia voluntad, sin darme cuenta que era yo el que te tenía atrapado, aferrado a mi órgano.
El frío verano de estos días me demostró la soledad que evadía. Mi última salida sello el trato, no más siestas nocturnas!
Hoy estoy mal, pero estoy nuevo. Después de llorarte demasiado ¡Oh, angustioso sentimiento! Eh dormitado por la tarde de ayer una larga siesta, con la cual reparé heridas, con la cual intenté sacarme tiempo de vida para no perturbarme pensado en ti.
Y ahora estoy encaprichado, ya no me interesan tus pensamientos, de esos que me encadenaban a ti. Ahora soy un niño rebelde, ahora me voy a escapar a la realidad. A esto o eso o aquello que siempre pude tocar y acceder y a lo que le puse traba en un principio. Por eso, un rotundo gracias.
No quiere decir que me voy a perder en el descubrimiento de este viaje extravagante, sino que a cada momento le voy a dedicar mi atención, al igual que al estudio, al igual que al sexo, al igual que al alcohol.
Por ende quiero empezar, porque esto era lo que en general quería dejar en claro, antes de terminar y comenzar con los pensamientos venideros.
Quiero volar en mente, lo estoy alcanzando con el almacenamiento diario de conocimientos, críticas y propias opiniones. Siento y digo riéndome en momentos, que comenzaré a levitar, a navegar por los cielos del abismo, por los sótanos profundos del cielo. Estoy en mi propia filosofía, no en la de los griegos. Por momentos relincho, me enojo, me confundo y a su vez reflexiono.
No les creo, no los comparto, no los quiero aceptar pero si debo hacerlo. Los filósofos de antaño, los jóvenes por asi decir y nosotros, más que filósofos, cineastas críticos antigüos que nos creemos dioses de vez en cuando. Intolerantes humanos que creemos filosofar mientras escuchamos o dictamos clases de filosofía en un secundario o en una universidad.
Aristóteles, Sócrates (el que supuestamente no existió), Platón, Descartes, Pitágoras, Leibniz, Heráclito, Euclides, etc. Todos ellos defensores de sus propias ideas. Esos que criticaban a la política de su tiempo, que iban contra la corriente. De los que profesores modernos intentan enseñarnos sólo la metodología con la cual filosofaban y no las supuestas verdades o falsedades que cada uno transcribía. Pero en cierto sentido, como eh de creer los comentarios que leo sobre críticos de universidades argentinas, quienes tienen sus propias ideas y correlativos ideales, de ellos nos hacen también estudiar. Por que no nos dejan filosofar sentados pensando como quizas hacían los jóvenes de antárquicas épocas. Leí y escuche no recuerdo bien si ayer o anteayer, que los que dictan filosofía en general son sólo profesores y no deben de pensar por ser su oficio, y que nadie puede filosofar con solo sentarse y decir:- Mmm... hoy debo filosofar, filosofeemos!!! Porque filosofar está sólo al alcance de unos pocos sapienses.
Creo que cualquier persona puede dictar sus propios pensamientos u opiniones en cualquier tiempo y lugar, sobre distintas dudas existenciales o no, sobre cualquier pensamiento surgido, y si desea también puede filosofar, pero nadie puede decir como es o no, la verdadera forma de filosofar, porque esta depende de cada individuo.
¿Por que sino, si hoy tengo un sueño sobre algo que me deja dudas, eh de esperar a que un crítico me diga el momento exacto para filosofar, y no en realidad poder despertarme y ponerme a pensar a raíz único del sueño?
Por otro lado me considero como Humberto Eco considera a otros filósofos, contradictorios. Las personas tenemos nuestras propias historias, y nuestra propia manera de ejercer hechos, actos y despues escribir pensamientos que resulten totalmente contradictorios, como cuando él cita a Bacon en uno de sus escritos. Por algo, una persona que escribe todo el amor que siente por otra, de un día para el otro, esta lo traiciona de tal manera que el personaje principal juega un rol de locura extrema en la que contradice con hechos todo lo que amo, o todos los principios que protegía desde tiempo atrás, y no me refiero a la histoira de Bacon exactamente.
En fin, otra pregunta que me resurge y más que preguntas críticas en si. Son todas aquellas que aparecieron a raíz de mi lectura de Heideguen quien dice que el filosofar, viene arraigado de los principios asombro, duda y situaciones límites, afirmando que en él no existen los sentimientos más mínimos, cosa que me es imposible para comprender. Ya que la misma etimología de la palabra filosofía significa amor a la misma sabiduría, saber o conocimiento, y uno puede amar al conocimiento y de esa manera, por alguna depresión o sentimiento momentáneo, por más que les resulte extraño, lleva al hombre a experimentar situaciones o ideas de las cuáles sin ese estado de ánimo nunca hubiese llegado ni a rasjuñar, y de ese modo explico la manera que me atrae a leer en ciertas circunstancias o mismo a escribir, como lo hago ahora. No por profesión, menos por querer estudiar, sino por placer, por amor, por sentimiento.
Espero que si estoy equivocado, pueda algún día comprender mi error de alguna manera no dolorosa para mi mente, y si estoy en lo cierto, seguiré escribiendo, seguiré pensando, seguiré filosofando.

1/02/2005

EmEpetreSiando con mi Hija

2005-01-27T18:13:00.000-08:00

Sigo caminando con mi reproductor de mp3 a toda marcha dentro de mi cerebro. Los sonidos, cada vez más repetidos, cada vez generan nuevas sensaciones. Esa sensación extraña de música que siento mientras escribo en este momento. Ni siquiera reconozco este tema, pero golpea dentro de mi mente, haciendo no solo estallar mis pensamientos, sino alterando los movimientos de todo mi cuerpo.
Ahora las imagino, mujeres glamorosas, bailando dentro de los boliches. Maquilladas, con labios carnosos, peinados perfectos, aromas sensuales y piel tostada. Caminando de aquí, llendo hacia allá. Miran a los chicos con ropa más cara y moderna del recinto bailable y coquetean con sus movimientos y sus miradas. Por otro lado, otra serenata de violencia distinta. Korn gritando y rompiendo, rasjuñando y pateando las delgadas paredes de mis tímpanos. Ahí están ellos, como fotos que reproducen películas. Algunos son darks, otros alternos, otros autistas y otros "normales"?... En fin.. son ellos , sin poder ir a su boliche preferido, clausurado como otros por esta bendita justicia.
Ponen sus parlantes a todo volumen y saltan y gritan en las agrietadas calles y veredas. Insultan al mismo tiempo, toman carrera, cuando la música es más lenta, comienzan a moverse más despacio. Faltan 3 o 4 segundo, el sonido se apaga, y por los infinitos laberintos uno ya previene, está próximo, pocos metros para la salida. Los ruidos no me dejan seguir, no escucho los pensaimentos como cuando está todo en silencia, las palabras empiezan a correr, a correr más veloces. Intentan evadir la música, recorren los pasillos, los cuartos, bajan y suben túneles, pero el tema todavía no termina. Mientras tanto ellos están en un salto infinito por el aire, golpeándose, codeándose, pateándose y matándos. Ahí viene un redoble de bateria, el fin esta cerca, ahora sólo la voz del cantante, es el fin. Mi daimon es libre!!!
No espero de esto una obra gigantezca, pero la imagino, eso si. Ahora es más confuso e igual, palabras muy repetidas, son esas que rebotan, quedan suspendidas en el tiempo, y juegan con mis manos, dedos, etc.. Recuerdo ese video de música aún, esas dos personas saltando y pintando todas las paredes con fibrones negros, caminando por las paredes y haciendo ante mi vista, un espectáculo de acrobacia mezclada con esto que es el dance. Me detengo a cada rato, estos sonidos me golpean, como shocks electricos, detienen los pensamientos, no se imaginan cuanto. Me hacen frenar, bajar la vista, mirar el teclado, cabecear una, dos, tres, veces y seguir, eso es lo que siento, es lo que escribo. Mi hermana detrás mio, se que habla, pero ni bola, en la tele un programa de gente cantando, que todavía sigue acumulando un raiting importante para un canal de aire y es lujo para varios aficionados. Pero en mi caso, me dedico a escuchar a gente internacional por así decir. Por fin, la música seso, mi cuerpo se mantiene con mayor coordinación y siento que es hora de abandonar esto, una serie de sentimientos combinados con las obras músicales de diversos propietarios de las mismas. Mañana será otro día del famoso precurso de verano. Mañana volveré "lógicamente" con algún otro escrito. Mañana un tipo judío y medio raro dictará la materia Matemática y espero no quedar tan transtornado como en el día de hoy. Buenas nochies!!!!

27/01/2005

2° Día U.N.L.M

2005-01-25T13:53:00.000-08:00

(El Pre-Universitario)

Amor a la sabiduria, erudito, antes sabio y en ambos tiempos se los llamo filósofos. Un cambio radical para mis movimientos diurnos y mis opciones a lo largo de mis tardes y noches.
Gustavo Rodriguez es un tipo de baja estatura que dicta la materia contabilidad en el aula 30, curso 06, que se sienta sobre el escritorio y deja bailar en el aire su cortas piernas mientras pide prestado el libro "Contabilidad 1" que una gordita muy simpática e insoportable cargaba consigo sin que nadie más lo tuviera aún.
Pensar que la secundaria quedó atrás, personajes como Juan Diego Bértola ya no llamarán más la atención del curso. Nunca más una bombacha dentro del libro de temas de la profesora de filosofía, nunca más un baile sensual emitido por mis ex-compañeros a una colegiala, no muy llamativa que digamos, que se paseaba en aquellas épocas por los pasillos, nunca más avioncitos de fuego, nunca más guerra de agua, nunca más, nunca más.
Las caras de sueño. Llegué ayer a sentarme muy cerca de la puerta de salida, sin conversar con nadie, dos piojosas, una muy muy flaquita, digamos raquítica, una boliviana a mi izquierda y otro par de nerds que me rodeaban uno al costado del otro. Eso si, rodeado de mujeres. Al segundo día, en este caso hoy, las variaciones dieron resultados, personas nuevas ocuparon los lugares de los cursantes del día de ayer, y pude entablar o intercambiar críticas con una compañera que estaba a mi derecha.
Nunca me pasó algo parecido, Rodriguez hablaba y hablaba, y no paraba de dialogar con sus 50 alumnos, el 24 de Enero, mientras mis ojos empezaban a descordinarse.
Uno más arriba, otro más abajo, el viento que golpeaba y picaba suavemente en mi ojo derecho y la luz del sol que entraba por los ventanales molestaban demasiado. De repente lo imposible¡ El profesor había sido clonado! No lo podía creer, parpadeo, nada, parpadeo, nada, sigo parpadeando repetidas veces hasta que el profesor volvía a ser uno solo. El sueño me ganaba y espero que nadie lo haya notado, por el momento nadie me sorprendió con sus defectos y virtudes, pero sigo esperando socializarme, lo sigo esperando.
Hoy fue en sí diferente, María Marta Báez, su nombre proveniente del mar, sus conocimientos son culturas de diferentes países y conoce más personas de las que yo creía conocer. Creo que tenía dentadura postiza, sus arrugas le llenaban y bordeaban su rostro, sus pelos teñidos y su camison de flores, que hacían un juego chistoso al momento de hablar, levantar los ojos, hacer gestos y expresar una sonrrisa.
La de mi derecha dijo:-Esta es de la época de los dinosaurios..!!!
Y no lo dudo, y gracias a esta viejita que tampoco tenía lujo de callarse, pude cruzar gestos de basta con otras personas y algunas similitudes de pensamientos maquiavélicos.
Ahora si, descubrí la corrupción, pude sentir como cagaban a mi amigo Esteban. En el día de ayer Gustavo Rodriguez nos aconsejó comprar Contabilidad 1 a $5, y así, fue como lo hice en el mismo día. Pero en el día de hoy, un ex-compañero mío de la secundaria, se acercó al centro de estudiantes y lo pudo conseguir a $7. La única conclución que saco es ...¡Que suerte tenemos algunos! JEJEJEJE
Por último, quiero comentar que soy feliz en cierto sentido, que me las ingenio para estar bien, para sobrellevar esta nueva etapa, que sin que me cobije el amor, suelo escribir como en esta ocación y todavía tengo ganas y fuerzas para sentarme y navegar por los miles de renglones que posee cada libro, para estudiarlos, memorizarlos, comprenderlos y hacerlos útiles. Por eso, necesito descansar. Por eso, necesito tomarme mi tiempo. Por eso, necesito dormir. Por eso, necesito siesta. Con permiso lectores.............zzzZZzzzZZzzz..........

25/01/2005

(Ultima noche)

2005-01-24T17:07:00.000-08:00

¡Oh, luna llena! Que alumbras por los aires a la encantadora tierra. Solo te pido esta noche que bañes con tus lágrimas las penas que me anduvieron rodeando. Que limpies mis dolores por amores, que borres mis pecados, que enjuagues mi alma, que barras la tierra de mi cuerpo.
Gracias por acompañarme esta noche, gracias por mostrarme esta señal de compañia en mi última noche de niño, de adolescente. Ahora se que no estoy solo, ahora se que me acompañas en este escrito.
Podría decirle a otra persona que se compara contigo, tan bella, tan adornante, tan luminosa y a tan buena altura.
Venía caminando por el pasaje, justo levante la vista y allí estabas, reflejandote en mis ojos. Olvidé todo rencor, toda bronca, toda tristeza. Y la cambiastes por alegría, por esperanza, por vida.
Hace mucho que no te contemplaba ¡Oh, hermosa luna! Hace mucho te tenía olvidada. Te deje por las estrellas, te cambie por el mar y el viento, y también preferí al sol. Pero hoy me distes un flechazo al corazón, a la consciencia. Me siento tan feliz.
Por eso como si fueras mi diosa te pido otro favor. Te encargo mi vida para que me muestres el camino, te encargo mi destino para que le des brillo y equilibrio, te encargo mi corazón para que puedas iluminarlo cuando sea necesario, y así algún día. Tu, mejor que yo, encuentres o me convenzas de la persona ideal para amar.
Me eh estado lastimando mucho ultimamente. Mirando a las estrellas, mirando a las estrellas.
Me eh estado confundiendo mucho ultimamente. Contemplando a las olas del mar, contemplando a las olas del mar.
Me eh estado perdiendo mucho ultimamente. Sintiendo la frescura del viento, sintiendo la frescura del viento.
Y no me quiero quejar, ellas también son hermosas. Pero como compararlas con tu imagen estandarte, la que expresa en mi consiencia más sentimientos. Tus poses, tus nieblas, tus sombras y tu luz. Mi amor, mi odio, mis penurias, mis alegrias.
¡Oh luna, es tan triste verte llorar! Derramas tus lágrimas tan cargadas de nuestros llantos. Siento como cada lágrima aguantada cae sobre mi techo, cantando la serenata de la tristeza lunar. Salpican, golpean, rebotan, se deslizan, se evaporan, se quiebran.
Que tristes son tus lágrimas, por favor llévate con ellas estos dolores. Por favor limpia con ellas mi consciencia. Por favor, borra mis recuerdos, quita mis rencores. Mis rencores de injusticia, de mala jugada. Mis rencores por amores. Mi pelea con Dios. Mi actitud soberbia, orgullosa y malhumorada. Por favor una vez más luna llena, llévalas con tu canto. Hazlas navegar por tus finos ríos, piérdelas con la corriente, crea una gran música y apaga la misma con tu despedida, con un hermoso arcoiris brillante.
Mañana será un día nuevo, y el sol me tendrá preparada sus sorpresas. Mañana caminaré por un sendero nuevo, y me las voy a tener que jugar para comprender el camino.
Sin ti luna llena, sin ti. Te anhelo tanto, nunca desapaerzcas. Te anhelo tanto, nunca me abandones. Te anhelo tanto, espero que me perdones. Te anhelo tanto, espero que me perdones.

24/01/2005

7° Y ULTIMO DIA

2005-01-23T11:27:00.000-08:00

un silencio negro y eterno.....
Comenzo a sonar el despertador demasiado temprano, ya casi eran las diez y realmente no tenia ganas algunas para levantarme y dirigirme al ciber.
Mis ojos parpadearon dos veces dejando pasar media hora, fue cuando decidi, levantate la puta madre....
Me vesti a dos por hora, y tranquilo agarre un par de diskettes y cds de ahi del monton, hasta que llegue a la casa de Pablo y le toke el primer timbre de la semana.
Ahora los dolores estomacales estan creciendo, el crujido del hambre se hace cada vez mas fuerte, y no me basto con la porcion de muzarella que quedo de las sobras de Pablo de ayer.
Espere mucho tiempo sentado solitario, hata que aparecieron los primeros. Pequeñas pulgas empezaron a cantar sus peores gritos, mientras se pasaba musica y nos sacabamos fotos con una digital con el gran Rodrigo!!
Eso si.. me jugo la peor carta, el MSN empezo a desbordarse de su matrix... llegando a quebrar su sistema. Esto se convirtio en un aguantadero de gente jugando al counter, viendo fotologs y chats de yahoo (decadente)..
Pero a lo que quiero llegar, y no quiero hablar de la facultad necesariamente, es que el haber transcurrido una semana sentado frente a esta maquina, me devolvio las ganas de poder hacer algo responsable en pequeños terminos, y asi empezar mas centrado a los estudios, que con el estomago lleno de vagancia.
En segundo lugar, me dio mejor manejo para usar este blog, el fotolog y aprender varias cosas... y si hay una manera de terminar este escrito es esta... diciendo que llego el tano y me saco las ganas de seguir escribiendo
Quizas interprete algo mas tarde, pero eh pasado la prueba de samus
saludos
y firmen
howdy

(Amor, odio, lucura, enojo, deseo y sueños)

2005-01-20T20:21:00.000-08:00

Me merezco perder por hoy, rey del buscaminas. La complicación avanza, el virus de tu amor y el deseo de tenerte se aferraron como placas y tomaron dominio en mi mente y corazón. No puedo olvidarte aún, no puedo. Aunque compliques mi futuro, aunque el solo pensarte sea mi trampa, mi traba. Rechazo aún la segunda oferta, y aunque este muy cerca de mis manos, las limpio de esas oportunidades y te sigo esperando, aún te sigo esperando.
Estas en mis pensamientos, tomastes dominio de mis sueños y escritos. Tu virus mortal es ahora el fantasma de mis pesadillas. Recorre los infinitos cuartos y pasillos, sube a la asotea y descienciende hasta el sótano. Me busca sin cansancio, me encuentra en mis pecados y se refleja en las estrellas. Mi visión en momentos intenta evadirte, cierro los ojos y niego al cielo nocturno, pero como tambores resuenan y tiemplan mis persianas, el terremoto es cercano, mi cueva decaerá pronto.
Es como un pedido de ayuda, quizas a tu misma persona. Creo que en los últimos tiempos ha sido un toma y busca, encuentra y vuelve a buscar, sin descanso alguno, lo veo en tus actos, en tus pensamientos. Aprendí con esto quizas a madurar en cierto sentido, y también a cambiar en aspectos mi personalidad. Estoy retomando la situación de mis responsabilidades, prácticamente me siento en el ámbito. Es como si ya estoy preparado, como si tuviera las fuerzas recargadas completamente y como un esclavo del destino, mi cuerpo y mente coordinaran para reaccionar frente a la prediseñada vida.
Odie estos pensamientos, ya me estoy acostumbrando. Odio estos pensamientos, pero tengo que entenderlos. Odiaré estos pensamientos, pero algún día me darán la felicidad.
¿Cuál será mi siguiente carta?¿Cuándo será el momento en el que me sienta libre y el destino ya no invada mis pensamientos?¿Como seré luego de aprender lo que las moiras me están preparando?
No quiero ser como ellos, también odio sus actos ¿ Por qué debo ser como otros hombres? Aprovechadores de situaciones, como dirían algunos con la escusa, de la vida. No quiero, no quiero y nunca en fin querre ser como ellos. Las tentaciones están a mi vista. Odio que todos esten atentos, escribiendo en sus diarios íntimos de mentes infames, mirando, observando, cuales son mis actos, mis desiciones. Me siento invadido, me siento observado, me siento apurado, me siento manipulado.
Y por eso te odio sentimiento, por eso te odio destino, por eso soy libre y haré lo que quiera. Por eso no los escucharé, por eso si tengo ganas tomo y si no tengo ganas no pago. Por eso si quiero me estudio lo que se me cante y por eso si trabajo, trabajo de lo que se me cante. Porque en este momento me siento encabronado, aunque pude haber estado feliz hace pocos minutos, porque siento al destino, lo siento cerca, mirandome desde detrás de mi hombro, lo confundo con mi padre quien ya no está, como si me estuviera vigilando y cuidando y marcandome un camino delante de mis ojos, los que tienen el don, los que evaden lo que la mente realmente quiere que vea, los que se mantienen pasivos y atentos, y quieren que todo sea perfecto como siempre quisieron.
También por otras razones estoy encabronado ya. Porque me llenaron la cabeza, porque estúpidos dijeron que no te tome enserio, porque estúpidos me aconsejaron a que te sea indiferente, porque estúpidos creen aún en que saben dar consejos y me están lavando la mente, y los odio, y recurro a mi, a mi manera de ser, a mi antológica manera de ser.
Soy yo, aquí estoy, delante de ustedes, delante tuyo, con miles de oportunidades, con miles de deseos, con miles de deudas por resolver, con libertad, con trabas, con avaricia, con mis errores, con mis defectos, con tu imagen en mis pensamientos, con mis críticas, con la vida mía que la amo, con mi cuerpo que aprendí a controlar, con este escrito que destaca todo lo que me pasa, con mis odios, con mis amores, con mis anécdotas.
Soy yo, el que ustedes conocen de distintas maneras, el chico de Mataderos, el primo de cual, el amigo de tal, Howdy, este, aquel. Mírensen en si mismos, no los conozco a todos, y no quisiera conocer a la mitad de ustedes, tampoco les caigo bien a la mitad de los que quisiera conocer, y quizas ni siquiera esa mitad me reconozca ni merezca conoser la manera caul soy, y también lo dudo mucho.
Perdí amigos, perdí amores, gané sufrimientos y algunos honores, acerté y erré. Me convertí en este adulto con cara de niño, con ojos tristes y gestos dulces. Con frases hirientes, con pensamientos frustrados, con gustos contradictorios e historias en variedad.
Con un único deseo, poder amar y ser amado en pareja, formar una familia y ser feliz. Desde allí ayudar al prójimo, volver a creer y encontrar las respuestas que el destino desafía. Si pudiera ser todo más fácil, si pudiera.
Ahora vuelvo al lector, no a los inéptos, sino a los concentrados. Gracias por leer, gracias por seguir con esto que es el interés. Explayen, sigan adelante. Odien, amen, hágan lo que se les cante, pero vivan, por Dios nunca eliján el exilio ni quitarse la vida, respeten, hágansen respetar, crean en quien quieran y por sobre todas las cosas, hágan caso al corazón, tiene las únicas respuestas, sufre en un grado máximo y ama en un grado profundo y hermoso, delicioso y armónico. El amor hoy, para Leonardo Escobar, es volver a soñar, sonreir sin mentiras y caminar sobre el aire.
Si te digo que te odio es mentira, si te digo que no te amo también. Si te digo que te quiero y suena sincero es porque quizas te quiera aún más, y quizás también te sienta impresindilbe en algunos momentos. Si me rechazas estoy perdido, pero levantaré la cabeza y seguiré adelante y en pie, quizás algún día comprendas si tus elecciones son, fueron o serán para tu beneficio y el mío, y entonces me animo a decirte, que si sigo sin compañía, te seguiré esperando.

20/01/2005

°El Gaita°

2005-01-20T09:32:00.000-08:00

ejem ejem.. dejenme presentarles al cuarto integrante.. °EL GAITA°.. COMPAÑERO de compañeros.. este es el q me acompaño al bingo este es mi ex-compañero de banco.. este es un gran amigo. . y espero q asi lo siga siendo..y una noche de estas.. nos vamos a poner un par de viejas asi compramos vinito y sidra.. bueno gaita... q mas te puedo decir .. sos un groso capo no cambies jjijiji ( Q fotos tan escrachantes!!! )

Clonando a Dolly ( III )... la mutacion

2005-01-20T09:30:00.000-08:00

El ojito del capitan °OJITO EH°...-.-..-.jiijjijiji.... bueno me dejo de boludear ahora agrego la foto del 4to integrante del grupete de los pibes del baño..."PABLITO ACOSTA R."

Escrito n° ( 8 )

2005-01-20T08:14:00.000-08:00

Sentimientos de poeta muerto. Mi pluma cae sobre un grueso papel. Los pétalos dejan de florecer y maduran hasta secarse. Las iglesias cerradas los domingos. Casas inavitadas. Cuadros sin dibujos. Libros en blanco.
De repente un panadero viajando por toda una calle en medio de la nieve que en fin golpea mi ventana y queda temblando con ganas de entrar y acompañarme junto a la chimenea.
Miro la foto que aún espero tener y lloro, recuerdo todo lo que puedo. Las imagenes, los sonidos, los olores, el tacto, resplandecen en la reproducción. Y veo tu sonrrisa y escucho la música de tus labios, y siento tus manos acariciandome, y huelo el calor de tu respiración. De repente sonrrió, me alegro al fin y beso tu foto, la apoyo sobre la repisa y logro consiliar el sueño.
El verano pasa inadvertido en este año, las fiestas se aproximan en momentos y mis sueños siguen tapados por una nube de humo.
Renasco en este escrito, vuelvo a sus mentes, los intento hacer interpretar y viajar por distintos mundos. Un día a lo largo de la historia de los universos, había un Rey que tuvo que dejar a su lacallo a mando del mundo entero por problemas de salud que el Dios de la misma dispuso la enfermedad fatal, y este joven inexperto comenzó esta historia, y quizas luego de varios millones de incontables años neptunianos cese su mandato a otro humilde lacallo. Pero mientras este nuevo rey siga invisible, se que voy a ser protegido en cierto criterio, espacio y tiempo.
Espero que las moiras indiquen una buena fecha en su reloj de la muerte para mí. Haciendome experimentar los más prohibidos valles del amor, llegando amar como el más codicioso ladrón a su dinero, llegando a sufrir como el pianista manco o pero aún como el cantante mudo.
Espero más todavia el salto, la reacción inesperada, el arranque de hoja de relato, el milagro. Espero que cambien los climas, que tus ojos me miren desde el cielo, que tu voz resuene en mi mente, y por fin me llame, me grite, te amo.....
Acostado enfermo te sigo recordando, ahora como una sombra, porque tu rostro esta escondido en ella, pero puedo si quiero extraer tu risa, o sentir tus palmas acariciandome la cara. Y así puedo volver a dormir en esta enfermedad, sigo viviendo.
Avanza el virus, mis ojos están estallando. Me pierdo en un abismo, callendo enredado de mis propios recuerdos. Y cada vez más alto el retrato de tu sombra, tus contornos en un cielo violeta, de relámpagos y lluvias ácidas.
Desapareces, te desvaneces, te fuistes de mí, pero en este cielo blanco en el que me encuentro, puedo recordar tu nombre, y respirar una vez más. Estoy sentado, lo sigo hace un rato ya. Continuo con este relato tipeado a computadora, y vuelvo a vivir con solo haber recordado tu nombre. Gracias....

22/12/2004

Si estuviera + enamorado

2005-01-16T20:38:00.000-08:00

1- Primero quiero dejar claro como introducción, que este es un escrito pensado hace tiempo, y que me dieron muchas ganas de mostrarselo al público o sea a ustedes,... espero que les sea ameno.. y espero que algún día este escrito pertenezca a alguna merecedora del mismo.. los deja.. leito

Porque te quiero, porque te extraño, porque te adoro, porque te amo. Porque me despierto y pienso en vos, en tu sonrisa, en tu mirada, en tus caricias y sonrío, poniéndome luego triste con solo pensar que no estas o que te pierdo; y en la noche te saludo, te abrazo a la distancia, y si es posible vuelvo a creer, agradeciendo a un supremo todo lo que me ha dado. Si fuera fácil, si tan solo lo fuese. Prometería, juraría, daría mi palabra, daría mi todo. Se en si que no acabaría, que debería de cambiar. Entregarme en pura alma sabiendo lo que eso implicaría. Si estuviera más enamorado, si tan solo lo estuviese. Corriésemos entonces por los más bellos paisajes. Juntos, invencibles, inmortales. Dibujaría en las nubes tu rostro, al costado harías lo propio con el mío. Elegiríamos diversas estrellas para diversas ocasiones. Te regalaría muchos caracoles y almejas preciosas para seguir decorando tu inmensa belleza y así un día confundirte con la hermosura del mar, del viento, de las montañas. Olvidaría cualquier otro amor, olvidaría cualquier vicio, me dedicaría simple y viciosamente a tu felicidad y alegría, a que crezcas y sueñes, a que te diviertas y me sorprendas.
En si espero el haz de luz, la señal. Me costaría mucho decidirme. Pero en el fondo se y no me sorprende, que si todo sale bien, sería el hombre más feliz del mundo y quizás tu, la mujer. Tan solo escribirte como lo hago ahora, me hace feliz, al ver todo tu bien, todo tu lindo. Pero igual es difícil, lo es en gran escala.
Aún pienso que tal vez no morirías sin recordarme, así como me encantaría irme viendo tus ojos por última vez. Ser dulce, ser tierno, ser correcto. Les cuesta mucho a los haraganes de hoy en día. Mientras la grosería, la mentira, desborda por doquier. Creo ofrecerte lo mejor, sigo creyéndolo. Pero me arruinaría la ocasión infiel ambigua, la odio, la alejo, me mentalizo. Por eso si el caso fuese mío te prometo una fidelidad leal y quiero que sepas también que siendo raro mi comportamiento, lo será en cambios para tu amor.
Te cedo mi corazón, mi sonrisa, mis escritos. Te cedo el cariño, mi protección, mi oído y consejos. Te cedo abrigo, caricias, abrazos, besos. Te cedo mi yo hacia vos y me gustaría que lo aceptes y seas muy feliz con él. Te quiero tanto, tanto, que no me alcanzarían todas las enciclopedias para encontrar una palabra que exprese cuanto, y así te lo demuestro, en una serie de humildes pensamientos. Resolviendo problemas, el problema no es no verte, sino tener que pensarlo, y así extrañarte y como muy bello recordarte de nuevo amor. Amor dulce de cafés amargos, que en tu miel descubro los sabores más sabrosos, que en tu piel la suavidad, que en tus ojos mi vida, que en tu ausencia un mundo de tristezas y en tu compañía un sin fin de alegrías. Termino en amarte y probar, en sufrir y sacrificar. Más solo enamorarme y dejarme llevar. Por ti, vos, por tu todo, y lo que eso pueda llegar a ocasionar.

5/12/2004

Los pibes del baño (GUACHOOO BORREGO!!!)

2005-01-16T19:16:00.000-08:00

Los pibes del baño.. los mejores del M.B.C.. ah falta pablito.. que en alguna otra foto lo voy a agregar...

Clonando a Dolly ( II ) -..-.-.-

2005-01-16T19:05:00.000-08:00

cuando algo queda ataskado en un diente.. no hay mas q sacarlo viteh jijjijijijij q al pedo DIOS... como nos gusta tirara plata en el ciber.. la puta madre eh!!

2005-01-16T18:53:00.000-08:00

flash es gay.. pero porque todavia no lo vieron a este.... es flashingmaiden.. y toka bultos

2005-01-16T18:52:00.000-08:00

ES TANO MAN.. ES TANO MAN.. se pone el traje y es tano man.....

Clonando a Dolly ( I )...-.-.

2005-01-15T19:15:00.000-08:00

y bue aburrido en casa.. en epoca de colegio.. contento porque termino.. contento.. pero igual extraño ..y mas extraño me parece esta sensacion en la que todo cambia tan pero tan rapido.. espero que todos aquellos que puedan disfrutar esos tiempos todavia... no los dejen pasar en vano..

2005-01-15T18:46:00.000-08:00

aca eta mio boquita linda.. RICO RICO.. para algunas

Experimentando con ratas!!!!!! (III)

2005-01-15T18:12:00.000-08:00

Para empezar a rellenar esto como un album de fotos.. empezemos a bardear... asi que disfruten.!!!!!!!!

HOLA VITEH!!!!

2005-01-15T02:04:00.000-08:00

Hola viteh!!! en este comienzo al día 16 de enero del ansioso 2005, para muchos un año más, para mí un año más difícil......Hoy es 3er día desde que presiento un cambio radical dentro de los archivos entrantes a la fuente madre, ahí donde el cartelito pegado a la puerta dice:
-Howdy desdansando no molestar..!!
Entonces es ahí dentro donde lo presiento, donde escucho ruidos extraños, y cuando dentro los sueños, Howdy se da el deleite de pasear a mi cuerpo dormido, yo como un fantastma. Abro la puerta por siempre cerrada, y me lleno de nuevas imágenes y conocimientos, y llego al cielo y al infierno, y descubro las verdades y hacepto las realidades...
Que les puedo contar de mi... de este escritor dormido.
Veo ahora historias de otros escritores, deseosos en sus momentos culminantes de querer publicar quien sabe cuantas obras, y en un final el arrepentimiento, el equilibrio de la vida, que no las deja progresar, que cierra con llave perdida en fin todas esas puertas de posibilidades..
Hoy un ángel invisible logró entrar a mi cuarto especial, logró pasar las fronteras, y en este tercer día de cosas insospechables descubrió mis cambios drásticos... visito esos secretos incontables y se apegó a mis alegrías y sufrimientos y decidió acompañarme en esto que es descubrir y aprender..
Pero que es realmente esto que me pasa?
Supongo que la respuesta es la maduración, es ese aceptar, me siento asqueroso en cuanto a mi actitud frente a algunas personas, me veo ayudar en casa, realmente con intereses más responsables y de esa manera maduro, aceptando el camino y mirando hacia adelante
Solo queda esperar al amor deseado, que este me acompañe así como mi ángel, y se decida de una vez por todas el aceptarme tal cuales son las consecuencias y próximos obstáculos, creo que ya hable mucho, me rindo por hoy y cierro las persinas
LA FUNCIÓN HA CONCLUIDO...

Muy aburrido

2005-01-14T19:26:00.000-08:00

ABURRIDO............

No lo estoy pero vamos a escribir sobre aquello. Cuando estoy aburrido es todo típico, es todo normal, es todo igual, es todo de memoria. Cuando estoy aburrido nunca busco divertirme, porque estoy aburrido. Cuando estoy aburrido empiezo a pensar, y soy complicado con aquello, me predispongo a pensar y recuerdo voces, miles, muchas, una conversación, dos, tres o más. Veo sus rostros mientras en mi caso la profesora de química sigue hablando con esa modalidad tan rutinaria y adormeciente que ya no me puedo concentrar. Cuando estoy aburrido, es a la mañana, es colegio, escuela o como quieran llamarlo. Las materias que no me llaman la atención pasan desapercibidas ocultas detras del aburrimiento, así como también cuando se hace imposible prestar atención a una mala dosis del enseñar del docente. Recuerdo sin haberlo predeterminado y ahí está, mi cuardeno con dibujos y anotaciones, si una vez más vamos a matar el tiempo hasta el minuto o los dos antes de que toque el timbre.
Cambio de variables, una sonrrisa junto con mi compañero de banco, mirá a quién se parece ese, aquél, nuevos apodos, nuevos dibujos, nuevos blancos respecto a próximas víctimas para el divertimiento propio. Allí estamos en el aula, la misma tipa aburrida que nos reta y quiere darnos consejos, que nos advierte, casi amenaza con no explicar el próximo tema y evaluarlo de la misma manera sin explicaciones.
¡Que aburrido! ¿Por que no se calla? Esta vieja que no para de romper las pelotas, solo para parar allí y pedir al más inteligente o como dicen algunos responsable el ejércicio del medio, esa es mi parte preferida, porque siempre uno termina adquiriendo más de lo que pide y gratis.
¡Uy, uy! Solo hablar del colegio, el síndrome de lo aburrido, porque somos tan vivos que la sabemos todas que las tenemos claras, ahora y muchas veces antes comprendí estas palabras, e intento cada tanto cambiar mi personalidad y mostrar la que es más inteligente, la que es más responsable, la más interesada en el saber.
Cuando estoy demasiado aburrido, es cuando intento conciliar sueño. Me recuesto con frío, a pesar de mis 7 frazadas, mi cuarto grande y oscuro luego de cerrarse mis ojos resulta pequeño y escondido, todavía titila la luz de mi video y ojeo por última vez el despertador por miedo a quedarme dormido. Otra vez.
Ahí estoy, muy solo, apollo la cabeza en mi gran almohadón, poco cómodo pero grande y delgado, abrazo a mi almohada con tanto amor y cariño con el que nunca demostré a nadie, y recuerdo a ella, nunca es la misma, que no es conocida de nadie, pero siempre es la ideal, al menos por ese momento. Allí suena un tema de rock, como le dicen los que saben, es sólo guitarra distorcionada y bla bla bla, intento quebrarlo disuadirlo pero me es imposible, estiro mis pies, de los cuales las medias bailan para zafarse y el sentimiento de frío renace en mí. Giro, giro y vuelvo a girar, me aburro.
Ahora si, estoy listo para dormirme, pose perfecta, una canción terminada y mi amada almohada sobre mi pecho, soy un hombre feliz. Ahora penetro en mi cabeza, recuerdo su cara, su todo y río, y me da miedo y vuelvo a pensar en alguna circunstancia del día, y sigo muy aburrido. No sé por qué el señor sueño no me invade y me lleva a descansar junto a él, me rescata del aburrimiento de esa situación, puramente horrible. Vuelvo a acordarme, cuanto tiempo ha pasado, asomo un ojo hacia el despertador y los minutos no pasaban por más de sexto de hora. Imposible, no me podría dormir, estaba admitido que era otra de esas noches en las que dormía nada, va... poco.
Mucho silencio, pero el silencio es sordo, incontable pero temerario. No pienso ahora más que en ello y en que estoy muy aburrido, que no puedo dormir, entonces simulo el último momento antes de dormitar, lo buscó y lo encuentro, pero pasa de allí, es solo una imitación, jamás podré volver a dormir. Imagino que estoy muy cansado, pues lo estoy, pero el motor no deja de acomodar las neuronas, en ese proceso de reactivación del cerebro en donde se olvidaron de algo, sigo despierto.
Nunca pude saber cual fue la última palabra, la que me condujo, pues el laberito era infinito y el tiempo corría muy lento, como años y décadas, como edades y eras. Termino de aburrirme para reposar esas palabras viperinas y despertar en algún momento muerto de la noche, en donde estoy muy agobiado y no puedo esquivar al sueño y a su señor que me había atrapado al fin. Ahora si, son las 6 de la mañana y rutinariamente, aburridamente vuelvo a concoordar mis acciones. Si, otro día aburrido de colegio pero hoy salimos más temprano ¿ Habrá tiempo para una siesta? Solo el señor sueño lo sabe...................................

Laura Escobar

2005-01-13T19:06:00.000-08:00

Las mañanas grises, el cielo nublado, los gotones pesados de un llanto lunar, un viento quiebra ramas, la oscuridad incezante y las tapadas estrellas ambientan la zona demoliéndo la felicidad y esperanza de vida a su alrededor.
Por arte de magia, existe una princesa, la cual vive en un gran castillo y tiene a todos sus seres queridos como inquilinos de su hogar. Todos esperan que ella abra los ojos para que ilumine sus corazones y haga desaparecer la tristeza y la desilución. Pero, la princesa no quiere despertar, ya que sabe lo que le espera después de que se levante. Un sin fin de trabajo, un sin fin de cansancio y un sin fin de molestias estarían allí aguardando por ella, para hacerla dormir nuevamente y volver todo a la osucridad. La princesa sigue durmiendo, y es feliz haciéndolo, aunque sabe que los sueños son solo sueños y nunca los va a sentir de verdad, pero se ahorra de muchos problemas a la hora de hablar de amor, salud y dinero.
Desde aca los prisioneros de la oscuridad rezamos a nadie, rezamos por la fe a que se de, rezamos para que la princesa abra los ojos y todo vuelva a la normalidad.
Por eso te escribo esta historia, para que abras los ojos y para que todo sea feliz de nuevo, para que cuando parpadees salga el sol e ilumine los rincones más oscuros, para que cese la lluvia, para que el aire nos acaricie y las estrellas nos puedan vigilar de noche.
Ahora mi princesa Laura Escobar, reina de la belleza, con tus ojos abiertos, imaginate que todos tus seres queridos quieren que te mantengas despierta, que conviertas todo en amor y alegría y que no te dejes seducir por el sueño del desgano, la bronca y la injusticia. Porque vos sabés que siempre alguien va a estar para ayudarte, para protegerte, para cuidarte y para amarte. Y quién más necesitas que a tu hermano Leonardo, quien va a amarte a pesar de las bromas y pequeñas discuciones.
Espero que mi princesa siga adelante con sus proyectos, con su carrera, con su relación amorosa y con su salud.
Espero poder verte hasta el final de mis días y poder tomar tu mano para que me acompañes en todo momento. Porque te quiero, porque te amo, porque te necesito, hoy... Lolita popo, quiero que sonrías, y que con tu sonrisa dibujes un río, un mar, un bosque, un cerro, y que puedas vivir todo lo que tu risa pueda dibujar, por hoy y por siempre.
Por eso, este regalo de dones y reconocimientos es para vos, y en este día tan especial, en el que escribo esta carta que se convierte en normal, te deseo el más feliz de todos los cumpleaños, y que cumplas muchos más.

Te adora, te quiere y te ama Tu hermano pequeño.... Leito
FELIZ CUMPLEAÑOS
PD: Eso si...... no cierres tu ojos, no vuelvas a dormir, pero si querés, tomate una siesta....!!!!
Juazzzzzzzzzz

Experimentando con ratas!!! (II)

2005-01-13T18:24:00.000-08:00

larala

Experimentando Con Ratas!!!! 1

2005-01-12T21:36:00.000-08:00

Aca estoy yo... (obiusly) en la peor de mis fotos.. pero me sirve de prueba para contrarrestar las barreras que me interpuso el Blogg... ajjajaaj fotolog pudrite.!!!

Un pequeño sueño:

2005-01-12T20:42:00.000-08:00

La noche era tormentosa, las estrellas se apagaban y las nubes se juntaban impidiendo que la luz de la luna ilumine siquiera, el calor incendiaba mi alma, delante de mí un camino cada vez más angosto, las paredes todas demolidas y a pedazos, y el piso atrás mío caía a mi correr, sentía que mi suerte se acababa, el camino se achicaba y mis fuerzas poco a poco se extinguían, el sudor recorría todo mi cuerpo, hasta que vi una luz muy a lo lejos, al alcanzarla mis ojos parpadearon un par de veces. Estaba fuera de mi cuarto tirado en el suelo, al voltearme pude ver dentro de mi habitación, las llamas alcanzaban todos los rincones y quemaban todos mis recuerdos, solo quedaba en mí la felicidad de seguir vivo.

Un relato pensado en dos minutos por Leonardo Escobar